Humour noir – Les 200 meilleures blagues à connaitre absolument !

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Humour noir
Humour noir

Très controversées, les citations de l’humour noir ne font pas autant l’unanimité que les blagues enfantines. Toutefois, elles font rire certaines personnes et vous pouvez vous amuser à les raconter lorsque vous vous retrouvez avec vos amis ou vos parents. Voici une sélection des 200 meilleures citations glauques à connaître.

Le meilleur des blagues de l’humour noir

1/À son réveil du coma, un homme remarque que sa femme retire ses vêtements de deuil. En colère, elle s’adresse à lui : « Je ne peux décidément pas compter sur toi pour quoi que ce soit. »

2/Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un chat disparu.

3/Quel est le meilleur moyen pour retirer de la colle de ses cheveux ? Le cancer.

4/Au cours de l’autopsie du corps d’une jeune femme découvert dans la rue suite à un meurtre, l’inspecteur chargé de l’enquête demande au médecin légiste :

  • A-t-elle été violée ?
  • Non, j’attendais votre permission.

5/Un petit garçon demande à sa mère s’il peut dormir avec son frère. Elle lui répond : Non, parce qu’on n’a pas assez d’argent pour l’enterrer.

6/Un enfant vient voir sa mère en courant : maman, papa s’est pendu dans le jardin !

  • Poisson d’avril ! il l’a fait dans le grenier !

7/Une femme qui vient d’accoucher attend que la sage-femme lui apporte son nouveau-né, mais en venant, celle-ci se cogne contre la table de chevet. Le bébé tombe dans un tiroir plein de scalpels et d’accessoires coupants.

La mère horrifiée crie de toutes ses forces, la sage-femme s’exclame alors :

  • Poisson d’avril, il était déjà mort.

8/Quel est le meilleur moyen de retirer un bébé d’un blender ? L’aspirer avec une paille.

9/Quelle est la partie du légume qui ne passe pas dans le mixeur ? Un fauteuil roulant.

10/Comment reconnaitre un courrier envoyé par un lépreux ? Sa langue reste collée au timbre.

11/Qu’est-ce qui possède deux pattes et est plein de sang ? Un demi — chien.

12/Qu’est-ce qui peut être meilleur que remporter une médaille d’or aux jeux paralympiques ? Pouvoir marcher.

13/Quelle est la procédure à suivre quand on retrouve une personne épileptique en pleine crise dans une baignoire ? Mettre de la lessive et y incorporer son linge sale.

14/Comment reconnaître un chat écrasé ? Il fait un centimètre de large.

15/Est-il possible de prendre un bain quand on a la diarrhée ? Oui, quand vous en avez assez.

16/Comment un parachutiste aveugle peut-il savoir quand il va toucher le sol ? Il sent du mou dans la laisse de son chien.

17/Existe-t-il une différence entre Paul Walker et un ordinateur ? Oui, quand l’ordinateur se plante, ça soûle le propriétaire.

18/Quelle différence peut-on faire entre un pédophile, un handballeur et un footballeur ? Le dernier marque avec son pied, le handballeur marque avec sa main et le pédophile Marc Dutroux.

19/Qu’est-ce qui est vert et puant ? Un scout mort au fond d’un bois.

20/Mon conseiller en matière de deuil vient de décéder. Il était si efficace que sa mort ne me touche aucunement.

21/Quelle est la raison pour laquelle on ne voit jamais un myopathe conduire une automobile ? Parce qu’il n’arrive jamais à l’âge requis pour avoir le permis.

22/En vieillissant, je me rappelle toutes les personnes que j’ai eu à perdre en cours de route. Mon métier de guide touristique n’était finalement pas un bon choix.

23/Comment appelle-t-on le légume officiel de l’Allemagne ? Michael Schumacher.

24/Quelle est la raison pour laquelle les enfants en Chine ne croiront jamais au père Noël ? Eh bien, c’est eux qui produisent les jouets.

25/Qu’est-ce qui possède à la fois 5 bras, 2 pieds et 3 jambes ? La ligne d’arrivée du marathon de Boston.

26/Pendant qu’il creusait dans le jardin, un homme découvre un coffre de pièces d’or. En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin.

27/Quelle est la pire combinaison de maladies qui existent ? L’Alzheimer et la diarrhée, car tu cours sans savoir où tu te trouves.

28/Connaissez-vous l’expression « les ordures des uns constituent les trésors des autres » ? Eh bien, ce beau dicton est la pire des manières de découvrir qu’on a été adopté.

29/Comment un enfant de Tchernobyl peut-il compter jusqu’à 30 ? En utilisant ses doigts.

30/Mon mari a laissé un mot qui disait « ça ne fonctionne pas » sur le frigo. Je ne suis pas sûre de comprendre ce dont il parle, parce que le réfrigérateur fonctionne correctement.

31/Un petit juif joue avec du sable dans un camp de concentration. L’un des soldats vient vers lui et demande :

  • Gamin, tu joues avec tes parents ?

32/Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.

33/C’est une conversation entre deux amies de jeunesse qui se retrouvent après la quarantaine. La première demande à sa copine :

  • As-tu eu des enfants ?

La larme à l’œil, elle répondit

  • Oui, mais il m’a quitté un jour.
  • Je peux comprendre ta tristesse. Il te manque beaucoup, je suppose ?
  • chaque fois que je pense à lui, je pleure souvent.
  • Comment t’y prends-tu pour ne plus être triste ?
  • C’est simple, je me remémore la scène de mon avortement !

34/Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :

  • Avez-vous un dernier souhait ?
  • Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

35/Un père demande à son fils :

  • Peux-tu deviner ce que ta sœur a dit au moment où elle perdait sa virginité ?
  • Oh non papa…
  • C’est exactement ça !

36/Un enfant demande à sa mère :

  • Pourquoi remets-tu le thermomètre dans ma bouche ? Tu viens de prendre ma température par mon derrière !
  • Je sais mon chéri, mais cette fois, c’est seulement pour rendre le thermomètre propre.

37/Un homme tire sur son médecin après que ce dernier lui a annoncé qu’il ne lui restait plus qu’un an à vivre. Il a été condamné à 15 ans de prison : problème résolu.

38/Quels sont les gâteaux que Brigitte Macron préfère le plus ? Les petits écoliers.

39/Le meilleur moyen de montrer à quelqu’un qu’on ne l’apprécie pas, c’est de lui remettre l’appareil photo chaque fois qu’il faut faire une photo de groupe.

40/Quand j’ai annoncé à ma femme que j’avais le corps d’un jeune homme de 18 ans, elle a bien rigolé. Par contre, elle a arrêté quand elle l’a découvert en petits morceaux dans le congélateur.

41/Il existe énormément de blagues sur les chômeurs, malheureusement aucune d’elle ne fonctionne.

42/Dans une chambre d’hôpital, un homme déclare à son infirmière :

  • Vous êtes ma préférée, pourriez-vous venir me rendre visite quand je serai sorti de l’hôpital ?
  • J’aimerais, mais je déteste vraiment les cimetières.

43/Personne n’est complètement inutile, un jour ou l’autre on se servira de vous pour illustrer un mauvais exemple.

44/Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé : n’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?

  • Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.
  • Ah quand même ! Quand ?
  • Pendant que je coupais les oignons.

45/Généralement, « Je suis désolé » et « Je m’excuse » sont deux phrases qui ont le même sens, sauf pendant un enterrement.

46/Avant de commencer leur partie de football, des enfants sonnent chez une dame. Celle-ci leur répond :

  • Que voulez-vous ?
  • On aimerait que votre fils Titouan vienne jouer avec nous, s’il est d’accord.
  • Mais, êtes-vous au courant que Titouan ne possède ni bras ni jambes ?
  • Oui, mais il nous faut un ballon.

47/Quelle est la différence entre une Lamborghini et un cadavre ? Vous ne trouverez pas de Lamborghini dans mon garage.

48/Pendant le cours, un professeur demande aux élèves :

  • Qui peut me citer les meilleurs matériaux qu’on peut utiliser pour faire du feu ?

Un apprenant juif connaissant la réponse, lève son petit doigt dans l’espoir d’être interrogé :

  • Je connais la réponse, madame ! Moi, madame ! Moi !
  • Très bonne réponse, qui peut en citer d’autres ?

49/Jusqu’à présent, je n’arrive pas à oublier les derniers mots de mon grand-père : est-ce que tu tiens toujours l’échelle ?

50/Dans un McDonald’s, un prêtre pour passer sa commande s’adresse à un serveur :

  • Bonjour, j’aimerais un menu enfant s’il vous plait.
  • Une portion de frites et du coca ?
  • Non, l’enfant est suffisant, merci.

51/Évitez de briser le cœur d’un homme, car elle n’en dispose que d’un. Par contre, il serait plus judicieux de lui casser les os, il en possède 206.

52/Qu’est-ce qu’un nécrophile et un homme qui aime se baigner en Bretagne ont en commun ? Les deux disent souvent : « Elle est froide, mais une fois à l’intérieur, elle est bonne ».

53/Un homme discute avec son ami :

  • Tu sais, mon ex vient de refaire surface après dix ans.
  • Ah bon ? Vous avez pu avoir une conversation.
  • Non, voyons ! C’était les liens qui retenaient ses chevilles au bloc de béton qui ont cédé.

54/La dernière fois, ma petite amie m’a demandé de lui donner du rouge à lèvres, mais je lui ai passé un bâton de colle. Elle ne veut toujours pas me parler.

55/Qu’est-ce qu’un juif a de commun avec ses chaussures ? Il en existe plus en 39 qu’en 45.

56/Quel est le meilleur moyen d’aller à l’hôpital ? C’est très simple, il suffit de s’étendre au milieu d’une route très fréquentée.

57/Une femme est de retour à la maison totalement affolée :

  • Chéri, notre chauffeur a tenté de m’écraser avec la voiture ! Il a essayé de me tuer ! Il faut le renvoyer sur-le-champ !
  • Mais, non, accorde-lui au moins une seconde chance.

58/Une femme sans bras a reçu un cadeau le jour de Noël. De quoi s’agit-il ? Aucune idée, elle ne l’a pas encore ouvert.

59/Un jeune garçon dit à sa grand-mère :

  • Mamie ? Ça sent mauvais par ici, tu ne trouves pas ? L’odeur est semblable à celle d’un cadavre ? Mamie ? Est-ce que tu m’entends mamie ?

60/C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare :

  • Je travaille avec les animaux.

La femme répond :

  • C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?
  • Je suis un boucher, lui répond l’homme.

61/Pendant son trajet dans un ascenseur, un juif se retrouve avec un homme qui lâche soudainement un gros pet. Interloqué, le juif regarde son compagnon avec l’air choqué. Celui-ci lui répond alors :

  • Voyons, c’est juste du gaz, ça n’a jamais tué quelqu’un.

62/Un homme déclare : c’est la pire journée de ma vie. Non seulement mon ex a été renversée par un bus scolaire, mais j’ai aussi perdu mon boulot de chauffeur de bus.

63/On dit que le meilleur moyen pour atteindre le cœur d’un homme, c’est de passer par son estomac. Mais, je trouve qu’il est plus rapide de passer par sa cage thoracique.

64/Quelle est la raison pour laquelle, les adeptes de l’écologie aiment les lépreux ? Car, ils sont biodégradables.

65/Quel est le point commun entre des amis et la neige ? quand tu leur pisses dessus, ils disparaissent.

66/Où peut-on trouver un enfant capable de faire 3000 pompes en seulement 16 heures ? Dans une usine de fabrication de chaussures en Chine.

67/Pourquoi lorsqu’on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ? Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?

68/Un petit garçon constamment inquiet demande à ses parents :

  • Ai-je été adopté ?
  • Non, pas pour le moment. L’annonce n’a été publiée qu’hier.

69/Comment peut-on appeler un chien qui ne possède aucune patte ? Peu importe la méthode dont on sert pour l’appeler, il ne viendra pas.

70/C’est une discussion entre deux hommes dans un café :

  • J’ai lu dans les faits divers du journal qu’un homme avait assassiné sa femme le jour suivant sa nuit de noces.
  • Souvent, la nuit porte conseil.

71/Qu’est-ce qui est à la fois blanc et qui tombent au cours des hivers les plus froids ? Les petits vieux.

72/Quel est le rôle de l’autopsie ? Elle aide les autres à découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir à l’intérieur de soi-même.

73/À chaque mariage, mes parents aimaient me taquiner en me disant des trucs dans le style « On espère que tu seras le prochain ». Mais, depuis que j’ai commencé à faire pareil aux obsèques, ils ont arrêté.

74/Dans une maison, une femme laide est un trésor : elle permet d’éviter beaucoup de préoccupations.

75/Le soixantième anniversaire est l’un des meilleurs. Vous pouvez enfin vivre sans craindre d’être dérangé par des agents d’assurance-vie.

76/Il n’existe pas meilleure catastrophe qu’une fête organisée par un pauvre.

77/Le cimetière est un endroit tellement bondé que les individus meurent d’envie d’y entrer.

78/Souvent en regardant certaines personnes, on se rend compte qu’un préservatif aurait pu éviter un tas de situations.

79/L’humour noir c’est comme un plat de nourriture. Tout le monde ne peut pas l’apprécier.

80/Avez-vous une idée de l’origine de l’expression dure à cuir ? Eh ben, elle est issue de la Deuxième Guerre mondiale. C’était une technique pour faire parler les juifs rebelles.

81/La crémation constitue le seul moyen pour certaines personnes de retrouver un corps sexy et brûlant.

82/Quelle est la différence entre une pizza et une fille de joie ? Pour la pizza, tu as la possibilité de choisir les champignons.

83/Pourquoi les squelettes ne fêtent-ils pas Halloween ? Parce qu’ils n’ont plus aucun corps pour les accompagner.

84/Maman, maman, je peux goûter aux bonbons qui sont dans l’armoire ?

  • Pas de problème, mon ange tu peux les prendre.
  • Mais, je n’ai pas de bras.
  • Dans ce cas pas de bonbons.

85/Pouvez-vous faire la différence entre un camp d’entrainement pour les terroristes et un orphelinat ? Non, je me charge juste de conduire le drone.

86/Ma fiancée voulait que notre mariage soit digne d’un conte de fées, alors je lui ai donné une miche de pain avant de la laisser dans la forêt.

87/Papa, je n’aime pas grand-mère.

  • Ce n’est pas compliqué, mets-la de côté dans ton assiette.

88/Pourquoi les personnes retraitées apprécient-elles autant les bains de boue ? Parce qu’ils s’entrainent à aimer le goût de la terre.

89/Au bureau, mon patron m’a souhaité une bonne journée. Alors, j’ai fait mes affaires et je suis rentré à la maison.

90/Papa, pourquoi grand-mère court-elle en zigzag dans la cour ?

  • Tais-toi, j’essaie de bien viser.

91/Pourquoi, la saga Star Wars ne comporte pas de personnage arabe ? L’histoire se déroule dans le futur.

92/J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.

93/Qu’est-ce qui différencie un violeur et un séducteur ? La patience.

94/L’homme qui a volé mon journal intime vient de mourir. Toutes mes pensées vont à sa famille.

95/Savez-vous quel est le point commun entre un noir et de la crème ? Ils sont meilleurs fouettés.

96/Mon film d’animation préféré de Disney reste le bossu de notre — Dame, j’adore les héros avec des histoires tordues.

97/Quelle est la différence entre un arabe et E.T l’extraterrestre ? Le dernier a compris qu’il fallait retourner à la maison.

98/Je me suis mis à pleurer juste au moment où mon père a découpé l’oignon. Il était un si bon chien.

99/Maman, maman ! À l’école, tous mes camarades me disent que j’ai de longues dents.

  • Ce n’est pas vrai. Redresse ta tête, tu vas rayer le plancher.

100/Je viens de recevoir les résultats de tests de mon médecin, quelle déception ! Je ne serai pas médecin.

101/Que dit un oiseau quand il passe au-dessus d’un camp de concentration d’Auschwitz ? Cuit, cuit, cuit.

102/Généralement, on dit que le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée. Eh bien, ce dicton ne serait pas vrai si le repas était empoisonné. L’antidote serait bien plus important.

103/Un zoophile, un pyromane, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile et un sadique discutent sur un banc dans un parc. Le zoophile dit :

  • Attrapons un chat.

Au sadique de répondre :

  • Attrapons un chat et torturons-le.

Le tueur en série réplique :

  • Attrapons un chat, torturons-le avant de le tuer.

Le nécrophile s’exclame :

  • Attrapons un chat, torturons-le, tuons-le avant de coucher avec lui.

Le pyromane renchérit :

  • Attrapons un chat, torturons-le, tuons-le, baisons-le avant de le brûler.

Le masochiste dit :

104/Un directeur demande à un élève comment il s’appelle, celui-ci répond : « Ddd-dav-dav-david », monsieur. Le principal lui demande s’il a un bégaiement. Il déclare « Non monsieur, mon père bégaie, mais le gars qui a enregistré mon prénom est un vrai con.

105/Comment savoir quand une femme est sur le point de faire une réflexion intelligente ? Elle commence toujours sa phrase par « Mon mari m’a expliqué que ».

106/Chaque fois que je vois des prénoms d’amoureux gravés sur un arbre, je ne trouve pas ça mignon, mais plutôt bizarre. Comment des gens peuvent-ils se sortir de chez eux avec un couteau pour un rendez-vous ?

107/Un homme s’inquiète quand il voit sa petite-amie faire ses affaires. Il lui demande :

  • Où est-ce que tu vas ?
  • Je te quitte.
  • Tu peux me dire pourquoi tu veux qu’on se sépare.
  • Parce que tu es un pédophile.
  • Comment est-ce possible que tu connaisses un tel mot à huit ans ?

108/Souvent, même les gens qui ne servent à rien peuvent vous arracher un sourire. Par exemple, quand vous les poussez dans les escaliers.

109/Au moment de s’endormir, un enfant questionne sa mère :

  • Maman, pourquoi habite-t-on à Hiroshima ?
  • Ferme tes 3 yeux et endors-toi.

110/J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison, il m’a demandé de faire comme chez moi. Eh bien, je l’ai mis au-dehors, je n’aime pas recevoir de la visite.

111/Au moment de sa condamnation, le juge demande à un homme accusé d’avoir assassiné ses parents :

  • Que vous voulez vous dire pour votre défense ?

Il répond :

  • Vous n’allez pas mettre un pauvre orphelin en prison quand même ?

112/J’ai un poisson qui peut faire du breakdance ! Mais, seulement pendant 20 secondes et juste une seule fois.

113/Au cours d’une discussion, le prince Charles dit à la reine Elizabeth :

  • Maman, Diana est un peu trop bavarde.
  • Un peu de patience mon fils, elle finira par s’écraser bientôt.

114/Quelle est la meilleure preuve de courage ? Laisser un cannibale te faire une pipe.

115/Une pomme par jour peut éloigner un médecin. Du moins quand vous savez lancer fort.

116/À quel moment un lépreux doit-il abandonner une partie de poker ? Quand il perd la main.

117/Je pourrais faire une blague sur la théorie du ruissellement de l’économie. Mais, seulement 1 % des gens la comprendrait.

118/Maman, maman ! Pourquoi papa a-t-il l’air aussi pâle ?

  • Tais-toi, continue à creuser.

119/Comment réussir à faire crier une femme deux fois de suite ? L’enculer et s’essuyer en se servant des rideaux.

120/J’ai décidé d’aller revoir la maison de mon enfance. À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m’ont même claqué la porte au nez quand j’ai demandé à entrer. Décidément, mes parents sont les pires.

121/On a enfin découvert comment opérer un patient sans recourir à l’anesthésie. Le chirurgien porte désormais des Boules quies.

122/Qu’est-ce qui passe par la tête d’une mouche en dernière position quand elle heurte le pare-brise d’une voiture qui roule à 70 km/h ? Ses fesses.

123/On dit souvent que les meilleurs sont ceux qui partent en premier, que doit-on alors penser des éjaculateurs précoces. (Pierre Desproges)

124/Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ? Pour que les légumes restent toujours au frais.

125/Trouvez l’intrus dans cette liste de mots : chimiothérapie, métastase, Schwartzenberg et avenir. (Pierre Desproges)

126/Il faut toujours dire non aux drogues. Si je parlais de mes médicaments, j’aurai sûrement déjà dit oui.

127/Depuis le début de la pandémie, mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison.

128/Halloween c’est une forme de livraison à domicile pour les pédophiles. (Baffie)

129/Le moment le plus choquant de ma vie a été le jour où j’ai découvert que mon grille-pain n’était pas étanche.

130/L’augmentation du prix du pétrole est un phénomène qui inquiète énormément les handicapés moteurs. (Coluche)

131/Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :

  • « elle a sûrement la COVID ».
  • Pourquoi ? J’ai demandé.
  • Parce qu’elle n’a aucun goût.

132/Lorsqu’on donne un billet d’avion à un homme, il vole pendant des heures. En revanche, quand vous le poussez à 3000 mètres d’altitude, il volera pour le restant de ses jours.

133/Il est bien reposant d’être sourd. Votre entourage ne vous dit que l’essentiel. (Sacha Guitry)

134/Pendant mon voyage en Russie, j’ai eu l’occasion de suivre un humoriste qui se moquait de Poutine. Même si ses blagues n’étaient pas si drôles, j’ai quand même apprécié son exécution.

135/Depuis 60 ans maintenant, ma femme me dit à chaque fois « Montons faire l’amour ». Je lui réponds toujours en soupirant « Fais un choix, je ne peux pas faire les deux en même temps ».

136/Un docteur rentre dans la chambre de l’un de ses patients mourants et déclare, il ne vous reste que dix. Affolé, le patient demande-t-il me reste dix quoi docteur ? Des mois ? Des semaines ? Des heures ? Des jours ? Le médecin le regarde posément et dit « Neuf ».

137/Tu aimes bien ta mère ? Reprends un bout alors. (Pierre Doris)

138/Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.

139/Mon grand-père me dit souvent que je dépends trop des accessoires de la technologie. Après l’avoir traité d’hypocrite, j’ai débranché son respirateur artificiel.

140/Qui a coulé le Titanic ? Iceberg, encore un juif. (Serge Gainsbourg)

141/Deux amis sont dans les bois pour chasser, quand soudain l’un d’entre eux s’effondre. Paniqué, son compère appelle les urgences en criant au téléphone :

  • Mon ami ne respire plus, qu’est-ce que je peux faire ?
  • Détendez-vous, je vais vous aider, lui dit l’opérateur. Vous devez vous assurer premièrement qu’il n’est pas mort.

C’est le silence total, jusqu’à ce que retentisse un coup de feu. L’homme reprend :

  • Qu’est-ce que je dois faire maintenant ?

142/La cécité, c’est un point de vue. (Michel Laclos)

143/Mon fils, un passionné de l’astronomie m’a demandé un jour comme les étoiles mouraient. Je lui ai répondu que généralement c’était par overdose.

144/Mieux vaut être cocu que veuf : vous aurez moins de formalités à remplir. (Alphonse Allais)

145/Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien, je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

146/Lorsque mon père finit de me battre, il a souvent chaud. Alors, pour qu’il n’attrape pas froid, je me traine jusqu’à la fenêtre pour la fermer. (Jules Vallès)

147/Qu’est-ce qui est à la fois jaune et qui ne sait pas nager ? Un bus rempli d’enfants.

148/C’est la peur de tomber qui fait grimacer les prisonniers pendus. (Pierre Dumayet)

149/Qu’est-ce qui me différencie du cancer ? Mon père n’a pas pu battre le cancer.

150/L’avantage du cul-de-jatte est que je ne partirai pas les pieds en devant. (Robert Lassus)

151/Elle tomba. Il plongea. Ils disparurent. (Félix Fénéon)

152/Un patient demande à son médecin :

  • Où est-ce que vous m’emmenez ?
  • À la morgue répond le docteur.
  • Quoi ? Rétorque le malade paniqué. Mais, je ne suis pas encore décédé !
  • Nous ne sommes pas encore arrivés, réplique le médecin.

153/À la suite d’un bal tragique à Colombey-les-deux-Eglises, on enregistre un décès. (Le magazine Hara-Kiri)

154/Un jeune homme dit à son père :

  • J’ai une petite amie imaginaire.
  • Tu sais, tu peux faire mieux, soupire le père.
  • Merci papa.
  • Le père secoue la tête et dit, je m’adressais à ta petite amie.

155/Il n’existe qu’un seul mot irrégulier dans la langue Molière. On dit un infarctus, des obsèques. (Francis Blanche)

156/Savez-vous ce que mon grand-père m’a dit avant de passer l’âme à gauche ? « Regarde jusqu’où je peux pousser ce seau ».

157/Il ne faut jamais donner une gifle à un sourd, parce qu’il ne ressent que la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais ne l’entend pas. (Gorges Courteline)

158/Qu’est-ce qui différencie un magicien qui réveille les morts-vivants et un vampire ? L’un pratique la nécromancie et l’autre la romance du cou.

159/J’apprécie bien mes weekends au parc à jouer les échecs avec les personnes âgées. Mais, c’est un peu compliqué de trouver trente-deux vieux messieurs.

160/Les après-conflits ont été conçus non seulement pour enterrer les disparus, mais aussi pour trouver quelques belles phrases. (Francis Blanche)

161/Qu’est-ce qui peut y avoir de pire que de trouver un ver dans une pomme ? Croquer dans la pomme et voir un ver à moitié mangé.

162/Dans une chambre d’hôpital, un médecin déclare à son patient :

  • J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
  • Annoncez-moi d’abord la bonne nouvelle, déclare-le malade.
  • Les résultats de vos examens sont arrivés et il ne vous reste que deux jours à vivre.
  • Si c’est ça la bonne nouvelle, quelle est la mauvaise alors ? s’exclame le patient.
  • Ça fait deux jours que j’essaie de vous appeler, je déteste les doubles standards.

163/Le sapin dont on se sert pour concevoir les cercueils est toujours un arbre vert. (Xavier Forneret)

164/Un homme marche seul avec un petit garçon dans la forêt. Soudain, l’enfant se tourne vers lui et déclare :

  • Monsieur, il commence à faire vraiment sombre et j’ai peur.
  • Et moi, comment tu crois que je me sens, je dois rentrer tout seul à pied. Lui répond l’homme.

165/Afin de vivre heureuse et toujours égale à elle-même, une belle femme doit mourir jeune. À l’inverse, une femme honnête doit périr âgée. (Joseph Joubert)

166/À quel moment une blague devient-elle une blague à papa ? Quand elle part et ne revient jamais.

167/J’aimerais vraiment avoir des enfants un jour. Mais, je ne pense pas que les supporterai plus longtemps que ça.

168/Je ne possède pas d’empreinte carbone. Je me contente de conduire partout.

169/Les chefs d’entreprise les plus corrompus travaillent dans le secteur de la fabrication des bretzels. Ils sont si tordus.

170/Quand on était plus jeune, le noir nous effrayait. Mais, maintenant qu’on a grandi, la facture d’électricité nous fait craindre la lumière.

171/Pendant une partie d’échecs, mon ami a déclaré « rendons le jeu plus intéressant ». Eh bien, on a arrêté de jouer.

172/Au cours d’une intervention médicale, la patiente se confie au médecin « je suis si nerveuse, c’est ma première opération ». Ne vous inquiétez pas, déclare-le chirurgien, c’est le cas aussi pour moi.

173/Savez-vous pourquoi Mozart n’aimait pas ses poules ? Parce qu’elles ne cessaient pas de dire « Bach, Bach, Bach » quand il a demandé qui était le meilleur compositeur.

174/Mon compagnon est furieux parce que je ne possède aucun sens de l’orientation. Alors, j’ai emballé mes affaires et j’ai pris la direction de la porte.

175/Une jeune femme dit à son petit ami « Je vois quelqu’un maintenant ». C’est soit une très bonne nouvelle, soit une terrible nouvelle.

176/Quelle lettre les pirates préfèrent-ils le plus dans l’alphabet ? Aucune. D’après l’histoire, la grande majorité des pirates serait des analphabètes.

177/Une femme discute avec son mari. Elle déclare :

  • J’ai envie d’avoir un autre bébé.
  • Quel soulagement lui répond son mari, je n’aime pas beaucoup celui-là non plus.

178/J’ai lancé un boomerang quelques années en arrière. Je vis à présent dans une peur constante.

179/Mon employeur m’a dit « Tu es le pire chauffeur de train qui existe. Combien de train as-tu fait dérailler cette année ? » Je lui ai répondu que je n’en étais pas sûr, parce qu’il est difficile de tenir le compte.

180/Après une longue discussion, ma femme et moi avions difficilement décidé de ne pas avoir d’enfants. Si vous en voulez, envoyez simplement votre adresse, nous pourrons vous les déposer demain.

181/J’ai été élevé comme un enfant unique, et cela a vraiment énervé, ma sœur.

182/Qu’est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ? Une brique.

183/Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas les clowns ? À cause de leur drôle de goût.

184/Pendant que je surveillais ma fille au parc tout à l’heure, un parent m’a demandé laquelle était la mienne. Je lui ai répondu que je n’avais pas encore fait mon choix. Les gens présents dans le parc avaient l’air tellement horrifiés.

185/Les études qui suggèrent que les mangent plus de bananes que de singes sont bel et bien justes. Je suis parfaitement d’accord, car je ne me rappelle plus la dernière fois où j’ai aimé manger un singe.

186/Un homme demande à son assistante vocale pourquoi il est toujours célibataire. Siri lui répond d’activer sa caméra centrale.

187/Qu’est-ce que l’astéroïde qui a tué les dinosaures a dit avant de s’écraser sur la terre ? T-Rex, je viens pour mon câlin.

188/Quelle est la raison pour laquelle le facteur est mort ? Parce que tout le monde meurt.

189/Qu’est-ce qui différencie un joueur de hockey et un hipster ? Le joueur de hockey prend des douches.

190/Comment appelle-t-on une circoncision bon marché ? Une arnaque.

191/J’espère que la mort est une femme, comme ça j’aurai la chance qu’elle ne me regarde jamais plus d’une fois.

192/Je me souviens de ce jour en 1980 où je suis tombé de mon vélo, je me suis tordu la cheville et je me suis blessé au genou. Pourquoi je raconte ça maintenant ? Eh bien, les médias sociaux n’étaient pas à cette époque.

193/Un vieillard tombe dans un puits. Pourquoi ? Parce qu’il ne voyait pas bien.

194/Que faire lorsqu’on est attaqué par un groupe de clowns ? Il faut opter pour le jongleur.

195/L’autre jour, je lisais un livre sur un chien immortel. C’était impossible à poser.

196/On dit qu’un groupe d’amis comprend souvent un membre capable de tuer ses camarades. Eh bien, je me disais que c’était David, je l’ai donc supprimé avant qu’il ne puisse me faire du mal.

197/Qu’est-ce qui différencie un dinosaure et un morceau de charbon ? Soixante millions d’années.

198/Pendant ces achats à l’épicerie, une femme voit un homme qui trébuche. Celui-ci se retourne vers elle et déclare « toutes mes excuses, ça fait un bon moment que je n’ai pas possédé un nouveau corps ».

199/Connaissez-vous la blague sur la matière noire ? Il paraît qu’elle va tous nous avaler un jour.

200/Que dit le crocodile à une chaise en cuir ? Salut maman.