Top 80 des blagues de beauf les plus drôles !

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blagues de beauf
blagues de beauf

Voici une sélection de 80 blagues de beaufs toutes plus drôles les une que les autres ! C’est parti :

1 — Une femme se rend dans une animalerie afin d’y acheter un perroquet. Une fois sur place, elle y trouve trois perroquets dont les prix sont respectivement de 15 euros, 100 euros et 200 euros. Intriguée, la femme demande au vendeur pourquoi l’un des perroquets ne coûte que 15 euros.

Le propriétaire de l’animalerie lui répond que c’est parce que l’oiseau vivait précédemment dans une maison close. Persuadée du fait que cela n’aura aucune influence sur le comportement de l’animal et afin de faire quelques économies, la femme décide d’acheter le perroquet à 15 euros.

Une fois chez elle, le perroquet s’exclame « Oh ! Un nouveau bordel ». La femme rigola. Une fois que les filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet s’écrie « Oh ! Deux nouvelles putes ». Les filles rigolent elles aussi à la blague de l’animal puisqu’elles ont été informées de la situation par leur mère.

Un peu plus tard, le père de famille rentre du travail et le perroquet s’écrit une fois de plus « Oh ! Un nouveau bordel, de nouvelles putes, mais toujours ce vieux Pete ».

2 — quelle est la principale différence entre un homme et une calculatrice ? On peut compter sur une calculatrice. (Référence au fait qu’il est impossible de compter sur la plupart des hommes lorsque la situation l’exige).

3 – Est-ce que tu connais la blague du papier ? Elle déchire ! (Jeu de mots entre le fait que la blague déchire parce qu’elle est populaire et le fait que le papier se déchire).

4 – C’est l’histoire d’une brioche qui ne pouvait jamais aller en vacances avec les autres pendant l’hiver parce qu’elle ne savait Pasquier. (jeu de mots entre le fait que les gens vont aux sports d’hiver pour skier et la célèbre marque de brioche Pasquier).

5 – Que dit une bière lorsqu’elle tombe dans l’eau ? Je sais panaché (Jeu de mots entre je ne sais pas nager et panaché)

6 – Quelle est la différence entre une panthère et une fille de joie ? Avez-vous déjà vu une panthère portant un string en peau de prostituée ?

7 – Qu’est-ce qui différencie les bières et les chasseurs ? Il est possible de faire des bières sans alcool. (Référence au fait que les chasseurs aiment particulièrement boire).

8 – Pourquoi est-ce que les chasseurs s’amusent à tirer sur les panneaux routiers ? Pour permettre aux aveugles de les lire. (Référence au fait que les aveugles ne peuvent lire que le braille)

9 – Tu veux entendre une blague à deux balles ? Pan pan… (Jeu de mots avec le fait que l’onomatopée qui est utilisée pour décrire le bruit fait par les balles est « pan »)

10 – C’est l’histoire d’un homme qui est un peu en surpoids et qui se décide à perdre ses kilos en trop. Pour ce faire, l’homme se rend dans un salon de beauté réputé où il rencontre l’hôtesse d’accueil qui lui dit :
— « ici vous perdrez 10 kilos en deux séances ».

L’homme semble convaincu et décide de prendre un abonnement. L’hôtesse l’emmène dans un salon et lui demande de se déshabiller en attendant l’arrivée de son entraîneuse particulière. Même s’il est un peu surpris, l’homme décide de s’exécuter.

Quelques minutes plus tard arrive l’entraîneuse. En plus d’être une véritable bombe atomique, la femme est entièrement nue. Elle dit à l’homme « La séance dure deux heures, si tu réussis à m’attraper, tu pourras coucher avec moi ».

L’homme qui n’en attendait pas tant décide de se jeter corps et âme dans la poursuite renversant au passage tout le mobilier présent dans la pièce. Toutefois, l’entraîneuse qui est bien plus sportive arrive à repousser chacun de ses assauts sans la moindre difficulté.

Après deux heures d’une course poursuite ininterrompue, la séance prend fin et l’entraîneuse dit « C’est dommage ; ce sera pour une autre fois. Rendez-vous demain à la même heure pour la prochaine séance ».

De retour chez lui, l’homme décide de se peser et constate avec stupéfaction qu’il a perdu 3 kilos au cours de la séance. Bien décidé à coucher avec son entraîneuse, il retourne à l’institut le lendemain. Une fois sur place, notre homme décide de mettre toutes les chances de son côté.

Après avoir ôté ses vêtements, il décide de pousser tout le mobilier présent dans le salon contre les murs afin de se débarrasser de tous les obstacles qui pourraient se mettre entre lui et la belle entraîneuse.

Arrive l’heure de la séance et contre toute attente, l’entraîneuse est un entraîneur cette fois-ci. Le nouvel entraîneur et noir, très musclé et il est entièrement nu. On peut voir que ce nouvel entraîneur fait environ 150 kilos de muscles dont 20 sont localisés sur son sexe. L’entraîneur s’adresse à l’homme et lui dit :
– « Salut ! je suis ton nouvel entraîneur particulier. La séance dure deux heures. Si je t’attrape durant ce laps de temps ; je t’encule. »

11 – Quel est le rapport qui existe entre les hommes et les imprimantes ? Certains se trouvent canon alors que ce n’est qu’une impression.

12 – Quel est le meilleur endroit pour s’asseoir lorsqu’on est saoul ? Un ta-bourré ! (Jeu de mots entre le tabouret sur lequel on s’assoit et le fait qu’un homme saoul est bourré)

13 — Monsieur et Madame Bistro ont un fils, comment s’appelle-t-il ? Alonso (Allons au bistro)

14 – Pourquoi les hommes écartent-ils toujours les jambes lorsqu’ils sont assis ? Afin de laisser respirer leur cerveau. (Référence à l’idée reçue selon laquelle les hommes réfléchissent uniquement avec leur pénis)

15 – Quelle est la différence qui existe entre un zèbre et un barman ? Le barman a des trous du cul autour de son bar tandis que le zèbre a des barres autour de son cul. (Jeu de mots entre les barres qui recouvrent le corps du zèbre et le bar autour duquel se retrouvent les clients ivres)

16 – Selon les statistiques, on estime que dans une relation amoureuse, une personne sur trois n’est pas fidèle. Il va falloir que j’enquête afin de savoir si cela concerne ma femme ou alors ma maîtresse.

17 – Deux livres entrent dans un bar. En les voyant, le barman s’écrit « s’il vous plaît, pas d’histoires ». (Jeu de mots avec le fait que les livres contiennent généralement des histoires)

18 – Qui est la plus intelligente entre une bonde, une brune et une rousse ? Réponse : Larousse, le dictionnaire

19 – C’est l’histoire d’un neurone qui atterrit par accident dans un cerveau masculin. Tout y est noir, aucune présence. Le neurone a beau crier, personne ne lui répond. Après plusieurs tentatives, le neurone aperçoit enfin quelqu’un. C’est un autre neurone qui arrive et qui lui dit « Qu’est-ce que tu fais ici tout seul ? On est tous en bas dans les couilles ».

20 – un couple est allongé dans un lit. Soudain l’homme dit : « je t’aime ». Sa copine lui répond « C’est toi qui parles ou c’est la bière ? ». L’homme répond « c’est moi qui parle à la bière ».

21 – Deux blondes discutent, l’une d’entre elles s’exclame « quelle est la destination la plus proche d’ici : la lune ou la Floride ? » Son amie lui répond « c’est la lune ; on ne voit pas la Floride d’ici ».

22 – Deux crottes sont en route pour le champ de bataille. En route ils croisent la diarrhée qui leur demande :
– Bonjour ! où est-ce que vous allez comme ça ?
– « à la guerre » répondent les deux autres
– Chouette ; je peux venir avec vous ?
– NON !! la guerre c’est pour les durs.

23 – Que fait une brune lorsqu’elle se retrouve entre deux bondes qui discutent ? Elle joue les interprètes. (Référence à la croyance populaire selon laquelle les blondes sont des idiotes. Ici le rôle de la brune est de les aider à se comprendre)

24 – C’est l’histoire d’un homme qui rencontre l’un de ses amis dans la rue. Ce dernier a visiblement l’air assez mal en point puisqu’on peut voir qu’il a une joue et un œil bleu. Son ami qui s’inquiète lui demande :

– Tu as l’air mal en point, qu’est-ce qui t’est arrivé ?
– J’ai reçu un coup au visage
– Ça, je le vois bien ; mais comment est-ce que c’est arrivé ?
– C’est ma femme qui m’a frappé
– Ta femme ? Pourquoi ?
– Pour tout te dire, j’étais derrière ma femme alors qu’elle portait une jupe très courte. Elle a décidé de se pencher vers le congélateur devant elle et j’ai pu voir son string et son superbe cul. Incapable de me retenir, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je décide de la prendre sauvagement par derrière. Je ne comprends pas pourquoi elle m’a frappé au visage avec un énorme jarret de porc congelé.

– Peut-être qu’elle n’a pas aimé la manière dont tu t’y es pris. C’est la première fois que tu faisais ça à ta femme ?
– Au supermarché oui !!

25 – une blonde entre dans une pharmacie et demande :
– Avez-vous des lunettes ?
– « Pour le soleil ? » répond le pharmacien
– « Non, non, c’est pour moi », répond la blonde.

26 – mon neveu de 7 ans m’a montré avec une grande fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer avec une ficelle et deux boites de conserve. Histoire de lui donner une petite leçon d’humilité, j’ai sorti mon iPhone et je lui ai dit « Tu t’en es très bien sorti, mais regardes ce que font les enfants de ton âge en Chine ».

27 – Deux blondes discutent :
– Cette année, Noël tombe un vendredi
– J’espère vraiment que ce ne sera pas un vendredi 13, ce serait dommage.

(Référence au fait que le vendredi 13 est un jour considéré comme étant malchanceux. Par ailleurs, la date de Noël étant fixé au 25 décembre)

28 – Un enfant se lève durant la nuit pour aller aux toilettes. Alors qu’il passe devant la chambre de sa sœur, il entend du bruit. L’enfant qui est intrigué décide de coller son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! c’est bon ! C’est bon ! encore…

Durant le petit déjeuner le lendemain matin, l’enfant demande au petit copain de sa sœur :
– Pierre, qu’est-ce que tu donnais à manger à Laetitia hier nuit ? Elle n’arrêtait pas de dire que c’était bon et qu’elle en voulait encore.
Le petit ami qui est très embarrassé finit par répondre :
– Ah ! c’était du chocolat
– Menteur va ! Je sais que ce n’est pas vrai. C’était du saucisson. J’ai même retrouvé la peau sous le lit.

29 – c’est l’histoire d’un homme qui a passé la soirée dans un bar avec l’un de ses amis. Alors que l’ami s’apprête à payer une nouvelle tournée, l’homme lui dit :
– Il faut vraiment que je rentre, sinon je vais me faire tuer par ma femme
– Moi j’ai une astuce pour que ma femme me laisse tranquille quand je rentre tard, lui répond son ami
– Vas-y, je t’écoute
– Tout ce que tu dois faire c’est de rentrer en essayant de faire le moins de bruit possible ; une fois que tu es dans la chambre, glisse-toi sous les couvertures et fais-lui l’amour jusqu’à ce qu’elle n’en puisse plus. Une fois satisfaite, elle n’aura rien à te reprocher.

– L’homme est un peu dubitatif, mais il se dit qu’il n’a rien à perdre puisqu’il est déjà certain de se faire crier dessus par sa femme.
Une fois chez lui, l’homme met en pratique les conseils de son ami. Il essaie de faire le moins de bruit possible et une fois qu’il est dans la chambre à coucher, il se glisse sous les couvertures avant de prendre passionnément sa femme. Après une partie de jambe en l’air épique, l’homme décide d’aller boire un verre d’eau à la cuisine.

Mais, une fois sur place il tombe sur sa femme qui, visiblement agacée lui dit :
– Fais moins de bruit, il y a ma mère qui dort dans notre lit.

30 – Hier j’ai jeté mon téléphone par la fenêtre. Quelle ne fut pas ma surprise en le voyant se casser en tombant par terre. Je ne comprends pas. Il était pourtant en mode avion.

31 – c’est l’histoire d’un touriste japonais qui arrive à l’aéroport Charles de Gaulle. Le touriste qui veut visiter le stade de France décide de prendre un taxi pour s’y rendre. Sur le chemin, notre touriste s’extasie sur tout ce qu’il voit et n’hésite pas à faire quelques commentaires au passage.

En apercevant une moto qui double le taxi, le touriste tape sur l’épaule du chauffeur et lui dit : « Moto Kawasaki, très rapide… made in Japan ! ». Un peu plus tard, le touriste aperçoit une voiture et tape à nouveau sur l’épaule de son chauffeur : « voiture Toyota, très rapide… made in Japan ! ».

Même s’il trouve le fait de se faire interrompre systématiquement très fatigant, le chauffeur de taxi qui est très professionnel ne dit rien. Une fois arrivé au Stade de France, le taxi débarque son passager : « voilà monsieur, ça vous fera 700 euros pour la course ».

Le touriste japonais qui est vraiment stupéfié par le tarif s’exclame : « hou la la ! c’est cher, très cher ». Le chauffeur se retourne alors vers son client avec un grand sourire avant de lui dire : « compteur très rapide, made in Japan ! »

32 – comment est-ce qu’on appelle un porc qui vole ? Réponse : un aéroport. (Jeu de mots entre porc et aéroport)

33 – un jeune garçon demande à sa mère : « Dis maman, est-ce que les dindes ont des seins ? ». La mère qui est un peu étonnée par cette question lui répond : « Non ; pourquoi est-ce que tu demandes ça ? » Le garçon répond : « Parce que j’ai entendu papa dire à la femme de ménage qu’elle avait de plus beaux seins que sa dinde ».

34 – Quelle est la différence entre un amant et un mari ? C’est le jour et la nuit. (Référence au fait que le mari est celui avec qui on s’affiche en plein jour sous les yeux de tous et que l’amant est celui avec qui on se cache des yeux de tous durant la nuit).

35 – connaissez-vous l’histoire du lit vertical ? Il s’agit d’une histoire à dormir debout. (Jeu de mots entre le fait qu’un lit est normalement positionné à l’horizontale et l’expression dormir debout).

36 – Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur de film porno ? Le courtier à des actions en bourse tandis que l’acteur de film porno a les bourses en action. (Jeu de mots avec « bourse » qui peut être utilisé pour représenter le marché ou les testicules selon le contexte).

37 – Quelle est la différence entre un homme et un porc ? Le porc ne se transforme pas en homme lorsqu’il a trop bu. (Référence au fait que certains hommes se comportent comme des porcs lorsqu’ils sont saouls).

38 – Que fait un chasseur lorsque celui-ci va aux toilettes ? Il tire la chasse. (Jeu de mots entre le fait de tirer la chasse pour évacuer ses déchets et le fait que le chasseur tire des coups de fusil lorsqu’il va à la chasse)

39 – Qu’est-ce qu’on obtient lorsqu’on croise un homme et une truie. Rien du tout puisqu’il y a des choses que même une véritable truie refuse de faire. (Référence au fait que certains hommes ont des fantasmes sexuels que même les femmes les plus cochonnes ne veulent pas essayer).

40 – Comment est-ce qu’un zoophile entre dans un bar ? En prenant son élan (Jeu de mots entre le fait de prendre son élan pour avancer et le fait pour un zoophile de coucher avec un élan « l’animal »).

41 – C’est l’histoire de trois hommes qui se retrouvent sur un bateau alors que celui-ci prend feu. Le premier homme décide de sauter dans l’eau, mais il est incapable de nager et il se noie. Le deuxième homme qui est bien décidé à vivre décide lui aussi de sauter, le résultat est le même : il se noie.

Le troisième homme, qui comme les deux autres ne veut pas mourir, saute également. Mais contrairement à ses deux compères, il survit ; pourquoi ? Parce qu’il portait un slip « Petit Bateau ».

(Référence au fait que le troisième a été capable de ne pas se noyer parce qu’il portait sur lui un « Petit bateau » en pleine mer)

42 – Quel est le rapport entre un homme, un bébé et une baby-sitter ? Le bébé au moins, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
(Référence au fait que de nombreux hommes sont incapables de résister à leurs pulsions surtout dans certaines situations).

43 – C’est l’histoire d’un homme qui a en sa possession une montre magique. L’homme va dans un bar où il rencontre une femme. Après quelques verres, l’homme qui flirte avec la femme lui dit qu’il a une montre magique. Intriguée, la femme demande une preuve de ce qu’il avance.

L’homme lui dit : « ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements ». « Perdu » lui répond la femme. L’homme rétorque alors : « désolé, ma montre est en avance de 15 minutes ».

44 – Quelle est la chose la plus dure à vivre pour un rugbyman ? C’est de se faire plaquer par sa copine.
(Jeu de mot entre le placage qui est omniprésent au rugby et le fait pour un rugbyman de se faire plaquer « quitter » par sa copine)

45 – Pourquoi les témoins de Jéhovah ne supportent-ils pas la fête d’Halloween ? Sans doute parce qu’ils n’apprécient pas de voir des inconnus frapper à leur porte.

(Référence au fait que les témoins de Jéhovah sont assez mal vus parce qu’ils n’hésitent pas à frapper aux portes afin de prêcher leur foi au point d’en être indésirables pour certaines personnes).

46 – Le chef de service d’une grande entreprise accueille un nouvel employé à qui il demande :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert ; et vous ?
Le chef de service qui est très protocolaire se sent immédiatement agacé par la familiarité dont fait preuve son nouveau subordonné. Il décide donc de lui faire comprendre les choses en lui passant un savon.

– Monsieur, je ne sais pas dans quel genre d’entreprise vous avez eu l’occasion de travailler avant et je l’en fous complètement. Ici on appelle les gens par leur nom de famille et jamais par leur prénom. C’est particulièrement vrai lorsque vous vous adressez à vos supérieurs hiérarchiques. À partir de maintenant, vous allez l’appeler monsieur « Blandin ». Est-ce que c’est clair ? Et cessez immédiatement avec cette familiarité mal placée. Et puis d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri ; Albert Monchéri
– Ok Albert vous pouvez disposer.

(Référence au fait que le chef de service n’est pas à l’aise avec le fait d’appeler son subordonné « Monchéri » comme le suggère la politique de l’entreprise)

47 – Connaissez-vous l’histoire du castré qui a été décapité ? C’est une histoire sans queue ni tête

48 – c’est l’histoire d’un jeune homme qui décide de rendre visite à sa copine afin de passer un peu de temps chez elle. Alors que le couple devait passer la soirée à regarder un film à la maison, la petite amie du garçon lui annonce qu’elle doit s’absenter un moment pour faire sa lessive.

Alors que le jeune homme se retrouve seul dans le salon de sa petite amie, la ravissante sœur de cette dernière sort de nulle part en tenue très légère et elle vient s’asseoir à côté du jeune :
– Est-ce que tu veux qu’on fasse l’amour avant que ma sœur ne revienne ?

Sans dire un mot, le jeune homme sort de la pièce et se dirige vers sa voiture. Une fois dehors, il se retrouve nez à nez avec sa petite amie qui aurait dû à la laverie. Celle-ci se jette dans ses bras en lui disant : « je savais que je pouvais te faire confiance ». Morale de l’histoire, il faut toujours laisser ses préservatifs dans sa voiture.

49 – Comment est-ce qu’on appelle un voleur de viagra ? Réponse : un criminel endurcit.
(Jeu de mots entre le voleur qui est un criminel et le fait que le viagra est utilisé pour bander dur)

50 – Savez-vous pourquoi l’histoire de Jésus n’est pas réelle ? Parce que si c’était le cas, ils n’auraient pas appelé ça la crucifixion, mais la crucivérité.

(Jeu de mots entre crucifixion et cruci fiction)

51 – Une femme demande à son mari : « dis-moi chéri ; est-ce que tu préfères être avec une femme intelligente ou être avec une femme belle ? » Son mari lui réponds « Ni l’une ni l’autre ma chérie, tu sais bien que je n’aime que toi ».

(Référence au fait que compte de sa réponse, le mari considère que sa femme n’est ni intelligente ni belle)

52 – C’est l’histoire d’un couple qui décide de sortir afin de passer un petit moment en amoureux. La femme qui est très excitée décide d’être entreprenante et de coucher avec son homme sur le capot de sa Honda Civic.

L’homme est un peu agacé par la situation ce qui le pousse à refuser catégoriquement les avances de sa copine avant de lui dire : « Si je dois avoir des relations sexuelles, ce sera avec mon propre Accord ».

(Jeu de mots entre le consentement et les voitures du couple. La femme a une Honda Civic alors que l’homme conduit une Honda Accord)

53 – Je vais souvent dans un restaurant et je pense que mon serveur qui est d’origine chinoise pense que tous les blancs se ressemblent. Je viens d’en avoir la preuve puisque mon serveur vient de donner ma commande à un autre client. Non attendez, je me suis trompé, ce n’était pas mon serveur.

(Référence au fait que selon une croyance populaire, pour les blancs, tous les Asiatiques se ressemblent)

54 – Connaissez-vous la différence qui existe entre un divorce et la grammaire ? En grammaire c’est toujours le masculin qui l’emporte.

(Référence au fait que lors d’un divorce c’est presque exclusivement la femme qui obtient gain de cause ; surtout si le mariage a été fait sur le régime de la communauté des biens)

55 – Comment fait-on pour reconnaître une moto qui a été fabriquée en Angleterre ? C’est simple, le guidon est à droite.

(Référence au fait que dans les voitures anglaises, le volant est situé à droite contrairement aux voitures françaises où le volant est à gauche. Si cette particularité est importante dans une voiture, cela n’a aucun sens sur une moto puisqu’il y a toujours deux guidons)

56 – Que dit un chat à un autre chat lorsqu’ils décident de vivre ensemble ? On est félin pour l’autre.

(Jeu de mots entre : on est fait l’un pour l’autre et on est félin pour l’autre)

57 – Quelle est la mamie que tous les voleurs essaient d’éviter au maximum ? Mamie Traillette

(Jeu de mots avec : ma mitraillette)

58 – Si vous aviez la possibilité de choisir entre la fortune de Bill Gates et la paix dans le monde ; quel modèle de Ferrari choisiriez-vous de vous offrir ?

(Référence au fait que face à un choix pareil, tout le monde préférerait penser à son confort personnel plutôt qu’au fait de sauver le monde)

59 – Deux hommes discutent, le premier dit à son ami :
– Est-ce que je peux te faire une blague ?
– Vas-y, je t’écoute
– Tu es très beau

(Référence au fait que le premier homme se moque de son ami qu’il ne considère certainement pas comme un bel homme)

60 – Un cambrioleur est arrêté par la police pour avoir volé une voiture. Quelques années plus tard, il est remis en liberté pour bonne conduite.

(Jeu de mots entre la bonne conduite qui est recommandée sur la route et le bon comportement du cambrioleur, « sa bonne conduite » qui lui a permis de regagner sa liberté)

61 – Une journaliste se rend chez un artiste célèbre afin de rédiger un article sur le monsieur et sur sa vie en général. Pour cela elle désire voir où il vit et dans quelle condition. Une fois chez l’artiste, la journaliste demande :

– Est-ce que je peux jeter un coup d’œil à votre cuisine ?
– Pas de problème, c’est par ici
– Vous avez vraiment une jolie vaisselle, puis-je savoir où vous l’avez achetée ?
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Bien sûr, c’est par ici
– Votre divan est vraiment magnifique
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné

La journaliste est un peu stupéfaite, mais jusque là, il n’y a pas grand-chose d’exceptionnel :

– Pourrais-je jeter un coup d’œil à votre salle de bain ?
– C’est en haut, suivez-moi
– Vos serviettes sont vraiment exceptionnelles, elles sont belles et très douces
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est juste à côté
– Votre lit est vraiment très confortable
– En effet, c’est un cadeau de mon ex-ex-ex-ex-femme

La journaliste qui n’en croit pas ses oreilles ne peut s’empêcher de s’exclamer « maudit castor » avant de s’en aller. Intrigué par cette remarque singulière, l’artiste décide d’appeler un de ses amis afin de lui demander ce que ça veut dire quand une femme vous traite de castor. L’ami de l’artiste qui ne comprend pas non plus la remarque lui conseille de se renseigner.

C’est ainsi que l’artiste décide de consulter le dictionnaire afin d’en savoir plus sur les castors. Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

(Jeu de mots entre la queue du castor qu’il utilise pour construire sa maison et la queue « pénis » de l’artiste qu’il a utilisé pour se faire offrir les différents éléments constitutifs de sa maison)

62 – Alors que Toto est en cours de maths, son professeur lui pose une question :
– Toto, si tu as 10 bonbons et que Paul t’en prend un, combien de bonbons te reste-t-il ?
– 10 bonbons et un cadavre

(Référence au fait que Toto n’hésitera pas à tuer quiconque lui prendra ce qui lui appartient)

63 – C’est l’histoire qui souffre d’un tic assez marqué qui le fait cligner de l’œil presque tout le temps. L’homme qui a une formation de commercial est en train de passer un entretien d’embauche qui a l’air de bien se dérouler.

Le futur employeur potentiel de l’homme lui dit :

– C’est vraiment incroyable. Vous avez fait vos études dans les meilleures écoles, vos recommandations sont excellentes et vous avez beaucoup d’expérience pratique dans le travail. En temps normal je vous aurais engagé sans réfléchir, mais vous devez savoir qu’il y a un risque qu’avec votre tic, les clients soient effrayés à l’idée de vous côtoyer.

L’homme qui sent que son entretien d’embauche est en train de tourner court s’empresse alors de dire :

– Un instant, monsieur, mon tic disparaît dès que je prends deux aspirines
– C’est vrai ? Je ne demande qu’à voir

L’homme s’exécute et se met à fouiller son sac d’où il sort plusieurs boites de préservatifs ; rouge, bleu, parfumé, fluorescent, etc. L’homme parvient enfin à mettre la main sur sa boite d’aspirine. Il en avale deux et quelques minutes après, on peut voir que son tic s’estompe peu à peu avant de disparaître complètement.

Le patron qui est assez surpris par la situation dit :

– Je dois bien avouer que vous aviez raison. Toutefois, comme vous devez déjà le savoir, je dirige une compagnie très respectable. Je ne peux pas me permettre d’engager un homme qui passe le plus clair de son temps à courir les filles.
– Qu’est-ce que vous voulez dire par là ? Je suis marié et très heureux en ménage
– Pouvez-vous me donner une explication valable en ce qui concerne toutes ces boites de préservatifs dans ce cas ?
– Ah ça ! Compte tenu de votre réaction, je constate que vous n’êtes jamais rentré dans une pharmacie en clignant de l’œil et en demandant de l’aspirine.

(Référence au fait que le personnel de la pharmacie a cru à tort qu’à cause de ses clins d’œil, l’homme voulait des préservatifs et qu’il avait trop honte pour les demander directement)

64 – C’est l’histoire d’un homme qui appelle la police complètement paniqué :

– Allô la police !! Je viens d’écraser un poulet. Qu’est-ce que je dois faire ?
– Plumez-le, fourrez-le avec du beurre et quelques herbes et faites le cuire à thermostat 6
– Vous êtes sérieux ? Et qu’est-ce que je fais de sa moto ?

(Jeu de mots entre le poulet « l’animal » et le poulet « le policier »)

65 – C’est l’histoire d’un pneu qui va chez le médecin : « Docteur, je me sens crevé ; qu’est-ce que j’ai ? »

(jeu de mots entre le fait d’être crevé « extrêmement fatigué » et le pneu crevé qui est à plat)

66 – Deux jeunes filles discutent. L’une d’entre elles se plaint à son amie du comportement de son petit copain :

– À chaque rendez-vous il m’offre des fleurs fanées, je ne sais vraiment plus quoi faire
– Eh bien, commence par essayer d’arriver à l’heure

(Référence au fait que si les fleurs sont systématiquement fanées, c’est parce que la jeune femme arrive constamment avec plusieurs heures de retard à ses rendez-vous galants)

67 – Quelle est la différence entre Windows Vista et un virus informatique ? Le virus, lui au moins il fonctionne.

(Référence au fait que lors de sa sortie, Windows Vista était l’un des systèmes d’exploitation les plus critiqués notamment en raison de ses nombreux bogues.)

68 – c’est un homme célibataire qui s’est inscrit sur un site de rencontre avec l’espoir d’y trouver l’amour. Tout semble bien se passer et notre ami fait la connaissance d’une femme sur le site. Toutefois, afin de conserver un peu de mystère, le couple décide d’un commun accord de ne pas se voir et de ne pas s’envoyer de photo.

Vient enfin le moment de se rencontrer et l’homme qui est très inquiet confie son appréhension à l’un de ses amis :

– C’est un peu tard pour dire ça, mais qu’est-ce que je fais si elle est vraiment moche ? Je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je ne pourrai vraiment pas faire autrement. Tu n’aurais pas une idée pour m’aider ?

Son ami qui est bien décidé à lui donner un coup de main lui répond :

– Ne t’inquiète pas ! Voilà ce que tu vas faire. Une fois dans le restaurant, approche-toi d’elle. Si ce que tu vois te plait, alors ta soirée est sauvée. Mais si elle est vraiment moche, tout ce que tu as à faire c’est de te laisser tomber sur le sol en faisant croire que tu as une crise d’asthme en criant « Aaaaaauuuggghhh ! »

Le jour fatidique arrive et l’homme va à son rendez-vous. Une fois dans le restaurant, il repère assez vite la jeune femme qui porte un signe distinctif dont ils avaient convaincu préalablement. L’homme n’en revient pas, la jeune femme est superbe, une véritable beauté. Elle est tellement magnifique qu’il a du mal à trouver les mots. Il s’approche de la demoiselle et s’apprête à lui parler lorsque soudain, la fille s’écroule par terre et crie : « Aaaaaauuuggghhh ! »

(Référence au fait que pendant tout ce temps, l’homme s’inquiétait de rencontrer une femme moche alors qu’au final, son plan d’esquive s’est retourné contre lui puisque c’est la femme qui a trouvé qu’il n’était pas du tout à son goût)

69 – Citez trois des plus grandes catastrophes qu’a connues l’humanité :
– Hiroshima (45)
– Tchernobyl (86)
– Windows (98)

(Référence au fait que Windows 98 est considéré comme l’un des systèmes d’exploitation les plus désastreux mit au point par Microsoft ce qui en fait une catastrophe pour l’humanité)

70 – Certaines personnes ont une peur panique du vide. Cependant, quand on voit le prix de l’essence, ces personnes devraient plutôt avoir peur du plein.

71 – C’est l’histoire d’un couple marié. Après plus de 50 ans de mariage, l’homme meurt. Quelque temps plus tard, sa femme décède elle aussi et s’en va rejoindre son époux au ciel. Une fois au paradis, la femme aperçoit son mari vers qui elle s’empresse de se diriger. Elle l’enlace, l’embrasse et lui dis :

– Comme c’est bon de te revoir mon chéri
C’est à ce moment que le mari qui est visiblement agacé par la situation lui répond :
– Arrête de me faire chier Simone. Si j’ai bonne mémoire, le curé avait été très clair dans ses paroles… jusqu’à ce que la mort nous sépare.

(Référence au fait que les liens du mariage ne sont plus valables après la mort)

72 – Elon Musk va au paradis où il rencontre Dieu. Le seigneur lui dit alors :

– Fils, viens ; tu as fait du bon travail de ton vivant, viens t’asseoir à ma droite
Elon Musk lui répond :
– Primo, je ne suis pas votre fils et secundo, j’aimerais bien savoir ce que vous faites assis à ma place ?

(Référence au fait que Elon Musk est considéré comme un véritable génie, ce qui a fait de lui un véritable leader, et l’un des hommes les plus riches et puissant de sa génération)

73 – Quelle est la différence entre Windows 98 et un clou ? Aucune ; les deux sont destinés à se planter.

(Jeu de mots entre planter un clou et l’expression « se planter » qui est utilisée en informatique lorsque l’écran d’un ordinateur se fige et que la machine cesse de fonctionner)

74 – Comment les informaticiens s’y prennent-ils pour réparer leur voiture lorsqu’elle a un problème ? Ils ferment toutes les fenêtres, sortent de la voiture, retournent dans la voiture et essaient de la redémarrer.

(Référence au fait que lorsqu’un ordinateur a des problèmes, l’un des moyens de résoudre le souci est souvent de fermer toutes les fenêtres qui permettent d’exécuter les programmes et de redémarrer la machine)

75 – Un jeune garçon demande à son père : « c’est quoi la République ? ». Le père répond :

– Pour que tu comprennes mieux la situation, on va prendre l’exemple de notre maison. Moi je travaille et j’ai un salaire, je suis donc le capitalisme. Ta mère quant à elle représente le Gouvernement. Toi mon fils, tu seras le peuple. Pour ce qui est de la bonne, elle sera la classe ouvrière. Enfin, ta petite sœur qui a moins d’un an sera le futur.

Le père laisse son fils méditer sur ses paroles et lui donne rendez-vous le lendemain pour voir si le garçon a compris le concept ainsi que le fonctionnement des choses. Durant la nuit, le jeune garçon est réveillé par les cris de sa petite sœur qui a fait dans sa couche.

Alors qu’il va dans la chambre de ses parents, le garçon se rend compte que sa mère dort profondément. Il décide donc d’aller chercher la bonne, mais en s’approchant de sa chambre il entend ce qui ressemble à des cris. Le garçon regarde par le trou de la serrure et il voit son père qui couche avec elle.

Le lendemain, le jeune garçon va voir son père et lui dit :
– Papa, je crois que j’ai compris comment fonctionne la République. Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi. Le peuple quant à lui est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.

76 – Le président Bush est devenu un héros. Pour fêter l’occasion, le président demande un timbre à son effigie. Les ordres sont exécutés et un timbre d’excellente qualité est fabriqué, imprimé et distribué.

Le président est ravi de la situation, mais quelques jours plus tard, il commence à recevoir de nombreuses plaintes qui stipulent que les timbres à son effigie ne collent pas ; ce qui les rend donc inutilisables.

Le président qui ne comprend pas d’où vient le problème convoque les responsables et demande qu’une enquête soit menée. Les résultats sont bientôt envoyés au bureau du président :
– Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres. Le problème vient du fait que les utilisateurs crachent tous du mauvais côté.

(Plutôt que d’humidifier le dos du timbre afin de le coller, les utilisateurs crachent sur la face avant qui est à l’effigie du président)

77 – Un politicien qui est en campagne visite un village isolé. Une fois sur place, l’homme demande au villageois ce que le gouvernement peut faire pour améliorer leurs conditions de vie. Le chef du village répond : « Nous avons deux grands besoins ; en premier lieu, nous avons un hôpital, mais il n’y a aucun médecin dans le village ».

L’homme politique sort alors son téléphone portable, parle pendant un petit moment avant de déclarer : « je viens de régler votre problème. Dès demain, un médecin sera sur place pour vous aider. Qu’en est-il de votre seconde requête ? »

« Il n’y a ni réseau ni équipement pour faire fonctionner les téléphones dans notre village », répond le chef.

(Puisqu’il n’y a pas de réseau, le politicien a menti lorsqu’il a fait croire qu’il venait de faire affecter un médecin au village. Conclusion : tous les politiciens mentent constamment pour avoir ce qu’ils veulent)

78 – C’est l’histoire d’un vieil homme arabe qui vit aux États-Unis depuis plus de 40 ans. L’homme aimerait bien planter quelques pommes de terre dans son jardin, mais parce qu’il vit seul et qu’il est vieux, il n’a pas la force de s’en occuper. Le vieil homme décide alors d’envoyer un mail à son fils qui vit à Paris afin de lui faire part de son problème.

« Mon fils, je suis très triste, car j’aimerais planter des pommes de terre dans mon jardin, mais je suis incapable de retourner la terre tout seul. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, ça aurait été plus facile.

Je t’aime, ton père ».

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse de la part de son fils :

« S’il te plaît papa ; ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché “la chose”. Passe une bonne journée.
Moi aussi je t’aime, ton fils ».

À 4 heures du matin, alors qu’il est encore en train de dormir, le vieil homme est réveillé par un vacarme assourdissant. L’homme se rend compte que son jardin a été investi par des invités inattendus parmi lesquels on peut identifier : l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers.

Pendant plusieurs heures, tout ce beau monde s’évertue à fouiller millimètre par millimètre le jardin du vieil homme arabe sans pour autant trouver quoi que ce soit. Déçues de cette opération qui a été plus qu’infructueuse, les forces de l’ordre décident de quitter la maison du vieil homme.

Le lendemain, le vieil homme qui est encore un peu troublé par l’invasion de son jardin reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père ; je suis certain que la terre de ton jardin a été retournée comme il se doit. Tu devrais désormais être en mesure de planter tes pommes de terre sans le moindre problème. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, ton fils ».

(Référence au fait que certaines populations sont constamment sur écoute aux États-Unis et que certains mots-clés peuvent être considérés par le gouvernement comme une menace, ce qui explique l’intervention des forces de l’ordre).

79 – Deux amis discutent : « est-ce que tu crois à la vie après la mort ? »

– « Non » répond le deuxième homme « et toi ? »

– Avant je n’y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, je dois t’avouer que je revis.

80 – Une Rolls se gare en plein centre de Manhattan devant le siège de l’un des plus grandes banques du pays. Une superbe femme blonde descend de la voiture, rentre dans l’établissement et demande à faire un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaires questionne la femme sur la durée du prêt ainsi que sur les garanties qu’elle peut offrir afin d’obtenir son prêt.

La blonde propose alors sa Rolls qui est garée devant la banque et indique qu’elle sera en mesure de rembourser son prêt dans quinze jours, une fois de retour de son voyage à Paris. Une fois toutes les modalités du contrat remplies, la blonde s’en va.

Le directeur de la banque et son chargé d’affaires ne peuvent pas s’empêcher de trouver la situation vraiment comique : « il faut vraiment être une blonde pour décider d’offrir une Rolls comme garantie pour un prêt de 2000 euros ».

Après une semaine, la blonde repasse à la banque dans le but de rembourser son prêt et afin de récupérer sa voiture. Le banquier qui est soudain pris de quelques remords s’exécute promptement. L’homme ajoute 30 euros d’intérêts et de frais afin de se faire pardonner. Toutefois, piqué par la curiosité, le banquier demande à la femme :

« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros. Je ne comprends pas. Pourquoi laisser une voiture aussi précieuse pour une somme d’argent qui apparemment ne vous fait pas défaut ? »

La femme lui répond :

« 30 euros ! c’est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer ma Rolls en toute confiance en plein centre de Manhattan pendant 15 jours ».