Top 78 des blagues courtes mais bien drôles !

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Blagues courtes et drôles
Blagues courtes et drôles

1 – savez-vous ce que fait une vache lorsqu’elle a les yeux fermés ? Réponse : du lait concentré.

2 – Selon vous ; d’où viennent les gens les plus dangereux ? Réponse : D’Angers.
(Jeu de mots entre le mot danger et la ville d’Angers)

3 – C’est l’histoire de deux chèvres, Babi et Baba qui font un tour en barque. Sans crier gare, la chèvre Baba tombe à l’eau. Que se passe-t-il ? Babybel.
(Jeu de mots entre le fromage de marque Babybel et le fait que la chèvre Babi qui est toujours sur la barque bêle)

4 – Savez-vous pourquoi les Belges se rendent à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria
(Jeu de mots entre Ave Maria et laver Maria)

5 – Que fait un crocodile lorsqu’il rencontre une femelle qui lui plaît vraiment ? Réponse : il Lacoste.
(Jeu de mots entre l’expression « accoster quelqu’un » et la marque de vêtement Lacoste dont l’emblème est un crocodile)

6 – Qu’est-ce qu’on obtient lorsqu’un petit pois armé d’une épée décide d’affronter une carotte qui est elle aussi armée d’une épée ? Réponse : un bon duel.
(Jeu de mots entre bon duel et la marque Bonduel qui est connue pour fabriquer des légumes en conserve comme : les petits pois et les carottes)

7 – Connaissez-vous le seul animal au monde qui nourrit lui-même sa voiture ? Il s’agit de la chèvre puisqu’elle nourrit son cabri au lait.
(Jeu de mots entre cabri au lait et le mot cabriolet qui est une catégorie de voiture)

8 – Savez-vous dans quel pays il est impossible de bronzer du nez ? Le Népal.
(Jeu de mots entre le mot Népal et l’expression « nez pâle »)

9 – Un jour alors qu’il est en cours, la maîtresse de Toto lui demande, « Toto conjugue moi la phrase suivante au futur : le voleur a été arrêté hier ». Ce à quoi Toto répond : « Il est en prison madame ».
(Jeu de mots entre le fait que le futur du voleur est indéniablement la prison)

10 – Pourquoi Dark Vador éteint-il toutes les lumières lorsqu’il rentre dans une pièce ? Parce qu’il est du côté obscur.
(Référence au fait que contrairement aux chevaliers « jedi » qui sont du côté de la lumière, le personnage de Dark Vador qui est l’un des antagonistes principaux est du côté obscur de la force).

11 – Quel est le rapport qui existe entre les hommes et les imprimantes ? Certains hommes se trouvent canon alors que ce n’est qu’une impression.
(Jeu de mots entre le fait que les imprimantes servent à faire des « impressions » et le fait que certains hommes ont l’impression qu’ils sont plus attirants qu’ils le sont en réalité).

12 – Qu’est-ce qui arrive à un astronaute lorsque celui-ci commet un crime dans l’espace ? Rien parce qu’il s’agit d’un crime sans gravité.
(Jeu de mots entre le crime sans gravité et le fait qu’il n’y ait pas de gravité dans l’espace)

13 – Que dit-on d’un bébé éléphant lorsqu’il est prématuré ? On dit qu’il s’agit d’un éléphant tôt.
(Jeu de mots entre « éléphant tôt » et éléphanteau)

14 – Qu’est-ce qu’on obtient lorsqu’on lance une gousse d’ail contre un mur ? Réponse : le retour du jet d’ail.
(Référence entre la prononciation de jet d’ail et Jedi qui représente les chevaliers mystiques dans la sage Star Wars)

15 – Quel est le nom de la fée la plus paresseuse du monde : la fée Néante.
(Jeu de mots entre fée Néante et le mot fainéante)

16 – Comment font les pêcheurs pour rester en forme physiquement ? Réponse : ils surveillent leur ligne.
(Jeu de mots entre l’expression « surveiller sa ligne » qui veut dire prendre soin de soi et le fait pour le pêcheur de surveiller sa ligne lors de la pêche).

17 – C’est l’histoire d’un homme qui souffre d’une grave maladie et qui se trouve à l’hôpital en attente des résultats des médecins. Sa famille, qui ne sait pas quoi faire, se réunit dans la salle d’attente. Le médecin arrive, l’air grave et leur dit :

– Je suis désolé de vous dire que j’apporte des nouvelles graves. Votre proche souffre en effet d’une maladie très rare et le seul traitement viable est une greffe de cerveau. L’opération est expérimentale et elle est très risquée. Pour couronner le tout, les frais sont entièrement à la charge de la famille.

En apprenant que leur proche a des chances de s’en sortir, les membres de la famille se sentent un peu mieux même si l’opération est risquée. L’un deux demande alors :
– Combien coûte un cerveau docteur ?
– Les prix varient ; comptez 5000 euros pour un cerveau d’homme et 200 euros pour celui d’une femme.

Suite à cette réponse, un moment de silence un peu gênant s’installe dans la salle d’attente. Les hommes de la famille font tout leur possible pour ne pas éclater de rire tout en essayant au passage d’éviter le contact visuel avec les femmes qui sont présentent.
Toutefois, parmi les hommes présents, il y en a un qui ne comprend pas trop la raison de ce malaise et qui demande innocemment au médecin :

– Pourquoi cette différence de prix entre les cerveaux docteur ?
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers parce qu’ils sont les seuls à avoir servis. Les autres sont comme neufs.

(Référence au fait que les hommes n’utilisent pas leur cerveau)

18 – Deux hommes sont au mariage de l’un des leurs amis. Les deux compères discutent et le premier dit à son pote : « Imagine-toi que je détestais aller aux mariages, il y a encore quelques années ». L’autre qui est curieux demande la raison de ce comportement.

– Lorsque les membres de ma famille étaient dans le coin, il y en avait toujours un pour venir près de moi, me donner une claque amicale dans le dos avant de me dire « t’es le prochain ! ». Figure-toi qu’ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements.

19 — C’est l’histoire d’un monsieur qui fait du porte-à-porte. Un jour, il sonne à une maison et c’est un homme qui lui ouvre. Le vendeur lui dit alors qu’il travaille pour une maison de retraite et qu’il est là pour collecter d’éventuels dons que le propriétaire de la maison voudrait faire.
Le propriétaire apparemment très enthousiasmé s’écrie alors : « Mémé ; prends ton manteau ».
(Référence au fait que le propriétaire de la maison compte faire don de sa grand-mère à la maison de retraite)

20 – Un homme prend un taxi afin de se rendre chez lui. Durant le trajet, le client qui veut parler au chauffeur se penche vers lui avant de lui tapoter doucement l’épaule. Soudainement, le chauffeur pousse un cri, agrippe le volant et appuie inconsciemment sur l’accélérateur au point de sortir de la route.

Le client qui est très secoué par ce qui vient de se passer se sent un peu coupable. Il décide donc de s’excuser auprès du chauffeur de taxi :
– Je suis désolé, je ne voulais vraiment pas vous faire peur.
Le chauffeur qui est un peu embarrassé par la situation répond alors à son client :
– Ce n’est pas de votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant ça, je conduisais des corbillards.

(Référence au fait qu’à cause de son ancien travail, le chauffeur de taxi n’est pas habitué à transporter des passagers vivants. Lorsque son client l’a interpellé, le chauffeur a cru pendant un moment qu’il s’agissait d’un mort revenu à la vie)

21 – Pourquoi l’empereur Napoléon n’a-t-il pas voulu acheter de maison ? Réponse : parce qu’il avait déjà un Bonaparte.
(Jeu de mots entre Bonaparte et Bon Appart)

22 – Alors qu’il dort, un homme parle dans son sommeil : « oh, Charlotte, ma belle Charlotte ! Tu m’as donné tant de joie, tant de bonheur ! » Sa femme, qui est à côté de lui, le réveille brusquement et lui demande :
– je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?
– Ce n’est qu’une jument ma chérie ! Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier ; un vrai miracle.
Le lendemain, l’homme rentre de son travail. Alors qu’il s’apprête à passer une agréable soirée, sa femme lui dit :
– Ta brave petite jument a téléphoné deux fois aujourd’hui.

(Charlotte est la femme avec laquelle l’homme trompe son épouse. Pendant que son amant était au travail, elle a téléphoné chez lui et c’est la femme du monsieur qui a décroché).

23 – une monitrice de sport postule pour un nouvel emploi saisonnier dans une colonie de vacances. L’endroit accueille des adolescents d’une quinzaine d’années environ. En dehors des activités de base, l’un des objectifs de cette colonie de vacances est d’apprendre aux adolescents à nager.

Cependant, lors de la répartition des pensionnaires, la nouvelle monitrice est surprise par la méthode employée par le directeur de l’établissement :
– Monsieur le directeur, je ne comprends pas. Pourquoi séparer les garçons et les filles sur deux îles séparées d’une trentaine de mètres ?
– Croyez-en ma vieille expérience. Avec ce système, nos pensionnaires auront tous appris à nager à la fin des vacances.

(Référence au fait que les adolescents en pleine puberté feront tout leur possible pour apprendre à nager afin de rendre visite aux résidents de l’île voisine)

24 – Savez-vous ce que fait une lampe lorsqu’elle se fait agresser ? Réponse : elle crie à LED.
(Jeu de mots entre la prononciation de l’expression « à l’aide » et « à LED »)

25 – Pourquoi est-ce que les éoliennes sont toujours célibataires ? Parce qu’elles se prennent toujours des vents.
(Jeu de mots avec l’expression « se prendre un vent » et le fait que les éoliennes brassent de l’air)

26 – Quelle est la fée que tous les enfants détestent ? La fée C.
(Jeu de mots entre Fée C et fessée)

27 – Quel est le poisson qui ne possède pas de certificat de naissance ? Réponse : le poisson pané.
(Jeu de mots sur la prononciation entre poisson pas né et poisson pané)

28 – Comment les musiciens s’y prennent-ils pour choisir leur parquet ? Réponse : ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré.
(Jeux de mots sur la prononciation de « facile à cirer » et « Fa Si La Si Ré »)

29 – Que fait un geek lorsqu’il a peur de quelque chose ? Réponse : il URL.
(Jeu de mots entre l’expression « il hurle » et la prononciation du mot URL)

30 – C’est l’histoire d’un homme qui se rend chez son médecin afin d’y subir une batterie de tests d’analyses. Une fois les résultats obtenus, le médecin convoque son patient dans son bureau afin de lui donner son diagnostic.

– Une fois n’est pas coutume, monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise pour vous. La mauvaise nouvelle, c’est que vous souffrez d’une maladie d’une extrême gravité. On estime qu’une personne sur dix peut survivre à cette pathologie.
Le patient sent son monde s’effondrer à l’annonce de son état de santé ; mais c’est avant de se souvenir de la bonne nouvelle que son médecin doit encore lui annoncer. Le patient demande donc :
– Qu’en est-il de la bonne nouvelle, docteur ?
– Mes neuf derniers patients souffrant de cette maladie sont morts.

(Puisqu’une seule personne sur dix est susceptible de survivre à cette maladie, le patient actuel a donc des chances d’être l’heureux élu)

31 — D’après vous ; quel est le fast food préféré de Flash ? Réponse : Quick.
(Jeu de mots entre Flash qui est considéré comme l’homme le plus rapide du monde et le mot « Quick » dont la signification veut dire « vite »)

32 – Qu’est-ce qui est pire que le vent ? Réponse : un vampire.
(Jeu de mots entre le mot « vampire » et « vent pire »)

33 – une équipe en provenance d’Hollywood tourne un film à gros budget en extérieur. Sur les lieux du tournage, le metteur en scène du film fait la connaissance d’un vieux monsieur indien qui a la réputation de prédire le temps qu’il fera à coup sûr.

Le metteur en scène décide de tester les talents du vieil homme et à sa grande surprise, les prédictions de l’homme sont toujours exactes. Si le vieil homme prédit du beau temps, le ciel est bleu et le tournage se passe sans problème.

Si le vieil homme prédit du mauvais temps, l’équipe annule le tournage et il pleut toujours. Vient enfin le moment de tourner la scène la plus impressionnante du film. Des centaines de figurants sont mobilisés pour l’occasion. Le metteur en scène consulte le vieil homme sur le temps qu’il fera le lendemain et celui-ci lui répond : « je suis désolé, mais je ne sais pas ».

Surpris, le metteur en scène lui dit : « Comment ça, tu ne sais pas ! Tu as toujours fait des prédictions exactes jusqu’à aujourd’hui. Qu’est-ce qui a changé ? »
Le vieil homme lui répond alors : « Ce qui a changé, c’est que ma radio est cassée ».

(En fin de compte, le vieux n’avait aucun pouvoir particulier lui permettant de prédire la météo, tout ce qu’il faisait, c’était d’écouter la radio afin de relayer les informations du bulletin météo)

34 – C’est l’histoire d’un jardinier qui travaille dans un grand hôtel qui accueille un événement de marque. Si le personnel de l’hôtel est content de la visibilité offerte par l’événement, ce n’est pas le cas du jardinier.

Ce dernier découvre que ses rosiers font désormais plus de dix mètres de haut, que ses tomates ont un diamètre de plus de dix centimètres, etc. Excédé par tout cela, le jardinier se rend dans le bureau du directeur afin de se plaindre :

– Monsieur le directeur ; je veux bien que l’hôtel héberge le tour de France, mais il faut interdire aux coureurs de pisser dans le jardin.
(Référence au fait que les coureurs du tour de France soient connu pour prendre des produits dopants ; lesquels se retrouvent dans leurs urines et c’est ce qui a eu un impact sur la croissance exagérée des végétaux présents dans le jardin de l’hôtel)

35 – Que fait un geek lorsqu’il descend du métro ? Réponse : il libère la RAM.
(Jeu de mots entre le fait de libérer la rame du métro et le fait de libérer de la mémoire RAM en informatique)

36 – alors qu’il revient de son église, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens. Le curé décide de s’arrêter pendant un moment afin de leur dire bonjour. Le curé sonne et quelques secondes après, c’est le maître des lieux qui vient ouvrir ; totalement nu.

Depuis la porte d’entrée où il se trouve, le curé peut apercevoir que dans le salon se trouve un certain nombre de ses paroissiens ; eux aussi totalement nus. Les hommes forment un cercle qui entoure les femmes qui ont les yeux bandés et qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

Le maître de maison s’adresse alors au curé :
– figurez-vous que nous avons organisé un petit jeu. Ces dames doivent essayer de reconnaître uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Le curé qui est maintenant très embarrassé devant ce spectacle dit :

– excusez-moi, je repasserai une autre fois.
– Mais non, entrez mon père, vous être le bienvenu, vous ne le savez pas, mais vous avez déjà été cité trois fois par ces dames.

(Contrairement à ce qu’on pourrait croire de prime abord, monsieur le curé entretien certainement une relation intime avec certaines de ces paroissiennes. Sinon ces dames ne l’auraient pas confondu avec les autres hommes participant au jeu)

37 – Quel est l’animal le plus connecté ? Réponse : le porc USB.
(Jeu de mots entre le porc, et le port USB qui est utilisé en informatique pour transférer des fichiers)

38 – C’est l’histoire d’un paysan qui a récemment perdu son épouse. L’homme qui semble abattu se rend au cimetière.
– Oh, Marie ! Tu n’imagines pas à quel point tu me manques. Sans toi, je me rends compte que je ne suis plus rien. Je n’ai plus goût à rien. J’arrive à peine à m’occuper des animaux de la ferme. Je ne vais même plus au bistrot. Si seulement tu pouvais revenir. Si seulement je pouvais te retrouver ; j’en serais tellement heureux.

À ce moment précis, un léger tremblement de terre se fait sentir. La secousse est légère, mais elle soulève de quelques centimètres la tombe de la femme du paysan. Ce dernier s’écrie immédiatement.
– Marie ! Arrête tes conneries ; je disais ça pour rire.

39 – C’est l’histoire d’un culturiste qui s’apprête à coucher avec sa petite amie du moment. L’homme qui est très fier de son corps d’athlète commence à se déshabiller. Chaque fois qu’il enlève un vêtement, le culturiste n’hésite pas à montrer un de ses muscles en disant : « tu vois ça ma belle ; c’est de la dynamite ».

L’homme passe ainsi en revue ses biceps, ses pectoraux, ses dorsaux, ses cuisses, etc. Lorsqu’il a enfin fini de se déshabiller, la jeune femme regarde le culturiste et lui dit :

– Dis-moi ; ce n’est pas dangereux ! Toute cette dynamite avec une aussi petite mèche.

(Référence au fait que contrairement à tous ses muscles dont il est aussi fier, le pénis du culturiste n’est pas aussi impressionnant que ce à quoi la jeune femme s’attendait)

40 – Quel est le style de musique favori des médecins ? Réponse : le blouse.
(Jeu de mots entre le blues qui est un style musical et la blouse que portent les médecins)

41 – un peintre se rend dans la galerie qui expose ses œuvres. L’artiste veut savoir ce que pensent les amateurs d’art de son travail. le responsable de la galerie lui explique sans détour :

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la bonne nouvelle, je vous prie.
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu pour faire une évaluation globale de vos œuvres. Il voulait savoir si celles-ci prendraient de la valeur après votre mort.
– Que lui avez-vous répondu ? Demande le peintre.
– Nous lui avons dit que la valeur de vos tableaux doublerait sans aucun doute après votre disparition. L’investisseur a ensuite acheté les 18 tableaux qui étaient exposés ce jour-là.
L’artiste-peintre qui est assez excité par cette vente soudaine et inattendue demande :
– Qu’en est-il de la mauvaise nouvelle ?
– Hé bien ! Vous devez savoir que celui qui a acheté tous ces tableaux était votre médecin.

(Puisque les tableaux de l’artiste sont assurés de prendre de la valeur après la mort du peintre, son médecin qui a acheté 18 toiles est le mieux placé pour faire fortune le moment venu. Soit le médecin est déjà au courant de l’état de santé peu enviable de son patient, soit le médecin prévoit de précipiter la mort de l’artiste afin de faire fortune)

42 – Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ? Réponse : j’essuie ton père.
(Jeu de mots entre le terme « j’essuie ton père » et la célèbre phrase du film Star Wars « je suis ton père »)

43 – Qu’est-ce qu’un yaourt qui est seul dans la forêt ? Réponse : un yaourt nature.

44 – Que faut-il faire lorsqu’un électricien meurt ? Il faut mettre sa famille au courant.
(Jeu de mots avec l’expression « mettre au courant » qui veut dire prévenir quelqu’un)

45 – en rentrant chez lui après son travail, un mari dit à sa femme :
– Ma chérie ! J’ai invité un ami à venir dîner ce soir. Il sera là dans une heure environ.
– Tu es complètement cinglé ? La maison est dans un désordre incroyable. Je n’ai pas fait les courses, je n’ai pas envie de faire la cuisine et il n’y a aucun couvert de propre.
– Ne t’inquiète pas ; je sais tout ça.
– Pourquoi tu as invité ton ami à dîner si tu es au courant de tout ça ?
– Simplement parce que ce malheureux est en train de songer à se marier.

(Référence au fait que contrairement à ce que les célibataires peuvent croire, la vie de couple n’est pas toujours simple. Le but du mari ici est de montrer à son ami le vrai visage du mariage et de le décourager par la même occasion)

46 – L’histoire se déroule dans un avion qui fait une liaison entre Paris et Los Angeles. Après la phase d’envol, le commandant de bord fait ses annonces aux passagers. Lorsqu’il a terminé, le pilote qui pense avoir coupé son micro décide de s’adresser à son copilote :

– Bon ! Maintenant que ça, c’est fini, je vais me prendre un bon verre de whisky avant de me taper l’hôtesse. Je dois t’avouer qu’elle a un de ces petits culs celle-là.
Les passagers qui entendent tout des propos du pilote ne peuvent pas s’empêcher d’éclater de rire. L’hôtesse de l’air qui a également tout entendu décide de se précipiter vers le cockpit afin d’informer le pilote de la situation afin que ce dernier coupe son micro.
Alors qu’elle passe devant les passagers, l’un d’entre eux attrape l’hôtesse par le bras et lui dit :

– Vous savez, vous n’avez pas besoin de vous presser autant. Il a dit qu’il allait prendre un whisky avant de vous sauter.

47 – Quel est le nom de la femme de ménage la plus efficace au monde ? Réponse : Sarah Masse.
(Jeu de mots entre le nom de la femme de ménage et l’expression « ça ramasse »)

48 – Qu’est-ce qu’un rat qui a la queue coupée ? Réponse : un rat-courci.
(Jeu de mots avec « raccourci »)

49 – Quel est le châtiment ultime à infliger aux criminels qui volent de la salade ? Réponse : on laitue.
(Jeu de mots entre « laitues » et l’expression « on les tue »)

50 – C’est l’histoire d’un couple qui fête ses 20 ans de mariage. Le matin du jour J, la femme se réveille et dit à son mari :
– Je viens de faire un rêve incroyable mon chéri. Je rêvais que tu me donnais un collier de perles pour notre anniversaire. Qu’est-ce que ça peut vouloir dire à ton avis ?
– Tu en sauras plus ce soir !
Le soir venu, le mari rentre chez lui avec un bouquet de fleurs dans une main et un paquet cadeau dans l’autre. Son épouse, qui est ravie, n’hésite pas à laisser son imagination s’égarer en pensant au contenu du paquet.
La femme décide finalement d’ouvrir le paquet cadeau dans lequel elle trouve un livre qui s’intitule : « L’interprétation des rêves ».

51 – lors de fouilles archéologiques, une équipe russe qui fouillait le sol découvre environ à 100 mètres de profondeur des morceaux de fil de cuivre datant de 1000 ans. Il n’en faut pas plus pour que les Russes déclarent fièrement que leurs ancêtres disposaient déjà d’un réseau de téléphone de cuivre il y a 1000 ans.

Les Américains qui ne veulent pas être battus, peu importe le domaine, décident de mener eux aussi des fouilles archéologiques. L’équipe américaine mène ses fouilles sur une profondeur de 200 mètres. Ce qui mène à la découverte de reste de fibre de verre datant de 2000 ans. Les Américains déclarent donc au monde que leurs ancêtres disposaient d’un réseau de fibres de verre numérique depuis 2000 ans, et cela, avant les Russes.

Quelques jours plus tard en Bretagne, le communiqué suivant est publié : « Des fouilles ont été menées dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec. Les archéologues ont fouillé le sol sur une profondeur de 500 mètres et ils n’ont rien trouvé. Les scientifiques ont conclu de cette découverte que les anciens Bretons disposaient déjà d’un réseau WIFI, il y a plus de 5000 ans ».

(Chaque pays n’hésite pas à proclamer son avancée sur les autres même si cela veut dire qu’il faut prendre quelques libertés sur ce qui s’est réellement passé)

52 – Deux militaires discutent. Le premier demande à son ami :
– Pourquoi tu t’es engagé ?
– Je suis célibataire et j’aime faire la guerre ! Et toi ?
– Je suis marié et je voulais avoir la paix.

(Référence au fait que certains hommes mariés sont prêts à partir au front afin d’y trouver un peu de paix loin de leur femme)

53 – pourquoi les portefeuilles sont-ils naturellement imperméables ? Réponse : parce qu’on y met du liquide.
(Référence au fait qu’on utilise un portefeuille pour y ranger de l’argent liquide)

54 – Alors qu’il est chez le coiffeur, un client essaie de séduire la manucure qui lui fait les ongles :
– Pourquoi ne pas venir chez moi lorsque vous aurez fini votre journée ? On prendra un verre et on verra ce qu’on fait après.
– Je suis désolée, mais je suis mariée, monsieur !
– On s’en fout de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que ce soir vous serez retenue par votre travail. Votre mari n’y fera que du feu.
– Pourquoi ne pas lui dire vous-même ? Il est en train de vous raser.

(Le client séducteur a du souci à se faire puisque le coiffeur qui est également le mari de la manucure tient un rasoir près de sa gorge)

55 – Avec quoi les dinosaures se maquillaient à leur époque ? Réponse : avec des faux cils.
(Jeu de mots sur la prononciation entre « faux cils » et fossiles)

56 – C’est l’histoire d’une femme qui dit à son mari : « Chéri ! Je me sens grosse et laide. Fais-moi un compliment s’il te plaît ». Son mari lui répond alors :
– Au moins, tu as une bonne vue.

(Référence au fait que même s’il complimente la vue de sa femme, le mari ne la contredit pas lorsqu’elle dit qu’elle est grosse et laide. Ce qui veut dire qu’il approuve)

57 – C’est l’histoire d’une femme qui vient de perdre son mari. Alors qu’une de ses amies lui rend visite, la nouvelle veuve se confie :

– François était vraiment un homme merveilleux. Imagine-toi qu’il avait même tout prévu. Il m’avait laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première enveloppe, il y avait 2000 euros ainsi qu’un mot : « Pour la messe et les fleurs ».
– Dans la seconde enveloppe, il y avait 3000 euros avec le mot : « Pour le cercueil en acajou ».
– Enfin, dans la troisième enveloppe, il y avait 10 000 euros avec ce mot : « Pour la pierre ».
La veuve tend alors la main vers son amie et lui montre sa nouvelle bague avant de lui dire :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

(Référence au fait que la veuve a mal compris les instructions de son défunt mari. Les 10 000 euros devaient servir à l’achat de la pierre tombale du mort et pas à une pierre précieuse)

58 – Pourquoi est-ce que les hommes partent en vacances avec leur femme ? Réponse : pour que les vacances paraissent plus longues.

(Selon la théorie de la relativité, notre perception du temps varie en fonction de ce que nous faisons. Lorsqu’on fait quelque chose de plaisant ou lorsqu’on est en agréable compagnie, on ne voit pas le temps passer. Au contraire, lorsqu’on vit une expérience désagréable ou lorsqu’on est en mauvaise compagnie, on a l’impression que le temps s’écoule très lentement)

59 – Pourquoi les personnes âgées font-elles des bains de boue ? Réponse : pour s’habituer à la terre.

(Référence au fait que les personnes âgées n’ont plus très longtemps à vivre et qu’elles font des bains de boue afin de s’habituer à être sous la terre)

60 – C’est l’histoire d’un oiseau qui ne mange que la moitié de ses graines. Du coup, il a des migraines.

(l’un des synonymes du mot moitié est « mi », l’oiseau qui ne mange que la moitié de ses graines a donc des migraines)

61 – Afin de distraire ses clients, le patron d’un bar fait poser une pancarte devant son établissement : « Ici, on est bien mieux qu’en face ». Puisque le bar est situé en face d’un cimetière, les clients du bar trouvent la pancarte du patron particulièrement drôle, ce qui fait plaisir au tenancier.

Le curé du village qui n’apprécie pas l’humour noir du patron du bar le supplie de retirer sa pancarte. Ce que le tenancier refuse catégoriquement. Après plusieurs tentatives infructueuses, le curé du village décide de contre-attaquer en installant à son tour une pancarte à l’entrée du cimetière. On peut lire sur celle-ci : « Les gens d’ici viennent d’en face ».

62 – Alors qu’il se réveille le 1er novembre, un mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins. La femme qui est particulièrement surprise demande à son époux :

– Qu’est-ce que tu fais ?
Le mari répond :
– C’est la Toussaint ! La fête de tous les seins.

Le lendemain matin, la femme empoigne son mari avant d’embrasser vigoureusement son pénis. Cette fois, c’est au tour du mari d’être surpris, ce qui l’amène à demander une explication à sa femme. Celle-ci répond :

– Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, c’est la fête des Morts.

(En embrassant le pénis de son mari, la femme lui fait comprendre qu’elle rend hommage à son pénis qui selon elle est mort. On peut donc en déduire que la vie sexuelle du couple est morte depuis un moment)

63 – Savez-vous pourquoi tout le monde est célibataire à Dijon ? Réponse : parce que l’amour tarde.
(Jeu de mots entre l’amour tarde et la moutarde qui est le produit phare de Dijon)

64 – Ce n’est pas parce que deux types chauves discutent qu’ils sont de mèche.

(Jeu de mots entre le fait d’être de mèche avec quelqu’un « collaborer avec cette personne » et la mèche de cheveux qui est la seule chose que les personnes chauves n’ont pas)

65 – Quelle est la salade favorite des militaires ? Réponse : la roquette.

(Jeu de mots entre la roquette qui est une variété de salade et la roquette qui est également le nom d’une arme de guerre utilisée par l’armée)

66 – Quelle est la différence entre un dragueur et un pêcheur ? Le dragueur ne se vante jamais d’avoir pris une grosse dans ses filets.

(Référence au fait que le pêcheur se vante d’avoir attrapé un gros poisson tandis que le dragueur évite à tout prix de mettre en avant une conquête si celle-ci est en surpoids)

67 – Une mère de famille entre dans la chambre de sa fille. En plus d’être vide, la mère trouve sur le lit de sa fille une lettre. Imaginant le pire, la femme s’empresse d’ouvrir la lettre afin de prendre connaissance de son contenu.

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement beau avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas du manque.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment, tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

68 – Quel est le point commun entre un facteur et un lanceur de couteau professionnel ? Les deux doivent avoir beaucoup d’adresse.

(Le lanceur de couteau doit avoir de l’adresse afin de ne pas rater sa cible tandis que le facteur doit avoir beaucoup d’adresses où faire des livraisons)

69 – Comment appelle-t-on un chat tout terrain ? Réponse : un cat cat.

(Jeu de mots entre la voiture tout terrain 4X4 qu’on prononce « quatre quatre » et le mot « cat » qui veut dire chat en anglais)

70 – Le petit Nicolas vient voir son père et lui demande une pièce de 2 euros. Le père lui demande :
– Pourquoi tu en as besoin ?
– C’est pour donner à une vieille dame.
– Bravo, mon fils, tu as enfin appris à faire de bonnes actions. C’est très bien de vouloir aider cette pauvre femme.
– Où est cette vieille dame ?
– Là-bas dans la camionnette ; elle vend des glaces !

(Le père qui pensait à tort que son fils avait enfin compris l’importance de faire de bonnes actions se rend compte que celui-ci ne pense une fois de plus qu’à son plaisir personnel)

71 – Quel est le point commun entre un roi et un taureau ? Réponse : tous les deux rentrent dans l’arène.
(Jeu de mots entre l’arène et la reine. Le taureau rentre dans l’arène pour combattre tandis que le roi rentre dans la reine)

72 – Un homme se présente à un entretien d’embauche afin de travailler dans une grande société. Le chef du personnel prévient d’emblée le postulant :

– Pour ce poste, nous sommes à la recherche d’un collaborateur vraiment responsable.
Le postulant qui est fou de joie s’écrie alors :
– Vous ne pouviez pas mieux tomber. Dans mon ancien poste, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable.

73 – Un homme comparaît au tribunal afin de se faire juger pour un double homicide. Le juge prend la parole et s’adresse à l’accusé :

– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre femme à coups de marteau
Soudain, une voix se fait attendre dans l’assistance : « Ah ! Quel salaud ! » Le juge continue de s’adresser à l’accusé et lui dit :
– Vous êtes également accusé d’avoir tué votre belle-mère à coups de marteau
Une fois de plus, le discours du juge est interrompu par la même voix que tout à l’heure : « Ah ! Le fumier ; quelle ordure ! » Le juge qui en a assez d’être interrompu pendant la lecture de l’acte d’accusation décide de s’adresser à la personne qui exprime son dégoût :

– Monsieur, je comprends tout à fait que les actes commis par l’accusé vous répugnent, mais sachez que vous êtes dans un tribunal. Vous êtes donc prié de contenir vos émotions afin de ne pas entraver la bonne tenue de la séance.

L’homme décide de se lever afin de répondre au juge :

– Excusez-moi monsieur le juge, mais j’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans. Figurez-vous que chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, ce salaud m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas.

(Contrairement à ce que pensait le juge, le voisin de l’accusé n’était pas horrifié par le double meurtre commis par l’accusé, mais par le fait que ce dernier n’avait jamais voulu lui emprunter son marteau alors qu’il s’en est servi pour tuer deux personnes)

74 – Ernest et Pauline sont en couple depuis plusieurs années et chacun d’entre eux à 80 ans. Outre le fait de se chamailler continuellement, chacun des époux prend un plaisir non dissimulé à pourrir la vie de l’autre.

Ernest, qui n’est jamais à court de bonnes idées, décide de lancer un défi à Pauline. Chacun d’entre eux doit se rendre au supermarché et y voler quelque chose. Lorsque vient le tour de Pauline, les choses tournent mal et la femme se fait arrêter. Son mari quant à lui s’était bien abstenu de voler quoi que ce soit.

Après quelques jours, Pauline se retrouve au tribunal où elle doit répondre de ses actes. Le juge lui demande :
– Je vois qu’il s’agit de votre premier vol.
– Oui, monsieur le juge
– Qu’est-ce que vous avez volé ?
– Une boite de pêche, votre honneur !
– Pourquoi avez-vous commis ce vote ?
– Pour tout vous dire votre honneur, c’est parce que j’avais une petite faim.
– Combien y avait-il de pêche dans la boite ?
– Six pêches votre honneur.
– Bien ! Vous êtes donc condamné à six jours d’emprisonnement.

À ce moment, Ernest qui ne rate jamais une occasion de causer des problèmes à sa femme décide d’intervenir en s’adressant au juge :
– Excusez-moi votre honneur. Est-ce que je peux dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ?
– En plus de la boite de pêche, elle a aussi volé une boite de petit pois.

(Puisque le juge a condamné, Pauline a 6 jours d’emprisonnement en prenant en compte le nombre de pêches présentes dans la boite qui a été volée, la sanction devrait être similaire pour la boite de petit pois. Compte tenu du nombre de petits pois présent dans une boite, Pauline devrait passer un bon moment derrière les barreaux)

75 – Une professeure d’université rappelle à ses étudiants que le lendemain se tient leur examen de mécanique. La prof prévient ses élèves qu’aucune absence ne sera tolérée si le motif n’est pas particulièrement sérieux. Un accident grave, le décès soudain d’un proche ou la maladie sont les seuls motifs d’absence que la prof est prête à reconnaître.

Au fond de la salle, José qui aime faire le malin lorsqu’il en a l’occasion décide de faire le rigolo :
– Et en cas de fatigue extrême pour activité sexuelle débordante ? Est-ce considéré comme un motif d’absence valable ?
Tous les étudiants éclatent de rire, ce qui rend José particulièrement fier de sa blague. Lorsque le silence est enfin revenu dans l’auditoire, la prof répond à José :
– Vous pourrez toujours écrire avec votre autre main !

(Plutôt que de se sentir frustrée et embarrassée, la réponse de la prof induit que la seule activité sexuelle débordante que son élève peut avoir est avec lui-même lors de ses séances de masturbation)

76 – une femme se rend chez son médecin. Après l’avoir ausculté et après avoir établi son diagnostic, le médecin demande à la dame de tirer la langue. La patiente s’exécute. Toutefois après plus de 5 minutes, la femme qui commence à trouver le temps long demande à son médecin :

– Docteur ! Cela fait plus de 5 minutes que vous m’avez dit de tirer la langue, mais vous ne la regardez même pas. Qu’est-ce qui se passe ?
– Ah !! C’était simplement pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance.

(Ce qu’il faut retenir ici, c’est que pendant toute la durée de la consultation, la femme n’a pas arrêté de parler au point que son médecin doive trouver une astuce afin d’obtenir un peu de silence)

77 – Une très jolie jeune femme se rend dans une pharmacie où elle est la seule cliente afin de se peser. Contrariée par le chiffre qui apparaît sur la balance, la jeune femme décide d’ôter son manteau avant de remettre une pièce dans l’appareil.

Encore déçue par le résultat, la demoiselle décide d’enlever son pull et ses chaussures avant de mettre de nouveau une pièce dans la balance. Toujours mécontente du résultat, la femme décide cette fois d’enlever sa robe.

Le pharmacien qui se trouve à côté de la jeune femme ; la main pleine de monnaie s’approche de cette dernière et lui dit :
– Continuez et ne vous en faites pas. À partir de maintenant, c’est moi qui paye.

(La jeune qui est frustrée de ne pas atteindre son poids idéal n’hésite pas à enlever ses vêtements les uns après les autres afin de s’alléger. Quant à lui, le pharmacien qui est aux premières loges pour admirer ce joli spectacle est prêt à offrir la monnaie pour que la femme continue)

78 – après avoir fait une embardée, une voiture s’écrase violemment contre un poteau. Le conducteur est éjecté de la voiture et se retrouve gisant au sol à côté de sa voiture. Les passants qui ont vu la scène décident de s’approcher, ce qui crée rapidement un petit attroupement.
Un jeune homme qui passait par là décide d’intervenir. Il fend la foule de curieux et se rend vers le jeune homme avant de dire à une femme qui est penchée au-dessus de la victime :

– Écartez-vous madame, je suis secouriste diplômé.

Le jeune homme sort alors son manuel du parfait secouriste et se met à lire les différentes instructions afin de savoir comment procéder.
Alors que le secouriste est occupé à déchiffrer son manuel, la femme qui était penchée sur le blessé et qui a été écartée par le jeune secouriste lui dit :

– Quand vous arriverez à la page où il est écrit que vous devez appeler un médecin, sachez que je suis déjà là.

(Le jeune secouriste a clairement péché par excès de confiance puisqu’il n’a même pas imaginé que la femme qui était là avant lui était en fait plus qualifiée que lui pour aider le blessé)