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Top 250 des blagues les plus drôles à connaître absolument

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Vous avez envie de faire rire vos amis et vos proches ? Vous avez envie de montrer à vos amis que vous connaissez de bonnes blagues ? Vous pourrez y arriver en leur racontant des phrases et histoires drôles. Si vous n’en connaissez pas, cette sélection des blagues les plus amusantes devrait vous intéresser. Découvrez-les !

1- Une noisette tombe dans l’eau. Que dit-elle ?

Je me noix (jeu de mots avec la noix et le verbe se noyer)

2- J’ai une belle blague sur le petit-déjeuner. Tu veux la connaître ?

Non, pas de bol (jeu de mots avec le bol de cuisine et l’expression ne pas avoir de bol).

3- Où habitent les personnes les plus dangereuses ?

Dans la ville d’Angers (jeu de mots avec la commune d’Angers et le mot danger).

4- Une pieuvre qui a peur s’est mise à crier. Que dit-elle ?

J’ai la chair de poulpe (jeu de mots avec poulpe et l’expression avoir la chair de poule).

5- L’histoire de deux lions qui discutent

Le premier complimente le second en disant : tu as une belle crinière mon cher. Le second répond en disant : arrête, tu vas me faire rugir (jeu de mots avec les verbes rugir et rougir).

6- Qui est la grand-mère la plus dangereuse au monde ?

C’est Mamie Traillette (jeu de mots avec mamie et l’expression ma mitraillette).

7- Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu’elle ne possède pas de bras (jeu de mots avec les bras de la fille et ceux de la balançoire).

8- Par quel canal les abeilles arrivent-elles à communiquer entre elles ?

Par miel (jeu de mots avec le miel et l’expression envoyer un courrier ou message par mail).

9- Que demande un joueur de football à son coiffeur ?

Il lui demande de lui faire la coupe du monde (jeu de mots avec l’expression coupe de cheveux et le célèbre tournoi de la FIFA)

10- Qui habite dans les tavernes ?

Il s’agit des hommes de bières (jeu de mots avec la taverne et les hommes des cavernes).

11- Quel nom donne-t-on à un alligator qui mène une enquête ?

L’investi-gator (jeu de mots avec investigation et alligator)

12- Quelle est la raison pour la laquelle les crocodiles se retrouvent en prison ?

Les crocos-dealent (jeu de mots avec crocodile et le terme dealer)

13- Quelle est la blague la plus nulle sur les supérettes ?

Celle qui n’a pas supermarché (jeu de mots avec super marché et supermarché)

14- Qu’est-ce qui est mieux que remporter une médaille d’or à des jeux paralympiques ?

Marcher (jeu de mots sur le fait que les athlètes aux jeux paralympiques ne peuvent pas marcher)

15- Comment appelle-t-on l’arbre préféré des chômeurs ?

Le bouleau (jeu de mots avec boulot et le bouleau, une espèce végétale)

16- C’est le récit d’un pingouin qui ne respire que par les fesses

Un jour, il s’est assis et est mort (jeu de mots sur le fait que l’animal n’arrive pas respirer lorsqu’il s’assoit)

18- Deux chèvres nommées Babi et Baba sont dans une pirogue

Baba tombe à l’eau et se noie. Qu’elle est la réaction de Babi ? Babybel (jeu de mots avec la série de fromages Babybel et le verbe bêler)

19- Qu’est-ce que l’ouvrage de mathématiques raconte à son psychologue ?

Il raconte ses problèmes (jeu de mots avec les problèmes mathématiques et le fait de dire ses problèmes à un psychologue)

20- Pour quelle raison affirme-t-on que les poissons travaillent dans l’illégalité ?

Ils n’ont pas de fish de paie (jeu de mots avec le mot anglais fish signifiant poisson et le terme fiche de paie)

21- Pourquoi faut-il éviter de conduire une voiture à Lille ?

Parce que le véhicule n’arrête pas de caler (jeu de mots sur la région Pas de Calais et le verbe caler)

22- Qu’est-ce qui permet de différencier le footballeur du joueur de handball et du pédophile ?

Le joueur de football marque avec son pied, celui de handball marque avec ses mains tandis que le pédophile Marc Dutroux (jeu de mots sur Marc Dutroux, criminel reconnu coupable de viols sur des mineurs)

23- Qu’est-ce qu’une frite enceinte ?

C’est une pomme de terre sautée (jeu de mots sur la pomme de terre et l’expression sauter une personne).

24- Pourquoi les Italiens se rendent-ils à la messe avec du savon ?

Pour l’Ave Maria (jeu de mots avec le verbe laver et l’Ave Maria, une prière chrétienne)

25- Où interdit-on le bronzage du nez ?

Au Népal (jeu de mots avec le nez et l’adjectif pâle)

26- Pour quelle raison un cheval se rend-il dans un supermarché ?

Pour ses courses (jeu de mots sur les courses de chevaux et celles de supermarchés)

27- Deux poissons ne s’entendent pas.

Et le thon finit par monter (jeu de mots avec les mots thon et ton)

28- Pourquoi est-ce qu’on dit que les habitants de Bretagne appartiennent à la même famille ?

C’est parce qu’ils n’ont qu’un Quimper (jeu de mots avec la ville de Quimper et le mot père)

29- Pour quelle raison les Chinois ne croient-ils pas en l’existence du père Noël ?

Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets (jeu de mots lié au fait que les Chinois disposent de nombreuses fabriques de jouets)

30- Que dit une mère à son fils geek pour le prévenir que le diner est servi ?

Elle crie Alt Tab (jeu de mots sur l’expression à table et les touches de clavier alt et tab)

31- Que dit un escargot lorsqu’il croise une limace ?

Oh, voici un naturiste ! (Jeu de mots sur le fait que les limaces, contrairement aux escargots, n’ont pas de coquilles)

32- Un homme et son chien sont sur un bateau

À un moment, le chien lâche un pet, ce qui entraîne la chute et la noyade de l’homme dans l’eau. Quelle est la race de ce chien ? Un chien pékinois (jeu de mots sur l’expression pet qui noie et l’adjectif pékinois)

33- Quelle heure est-il lorsque votre horloge sonne 13 fois ?

Il est l’heure de la réparer ou d’en acheter une nouvelle (jeu de mots sur le fait qu’il s’agit d’une horloge endommagée ou en mauvais état)

34- Que dit un poisson qui cogne un autre poisson ?

Excusez-moi, j’avais de l’eau dans les yeux (jeu de mots avec les yeux du poisson et l’expression avoir du sable dans les yeux)

35- Un chameau et un dromadaire se rencontrent et ont une discussion

Le chameau : que fais-tu ?

Le dromadaire : je bosse et toi ?

Le chameau : je bosse, je bosse.

(Jeu de mots sur le fait le dromadaire possède une bosse alors que le chameau en possède deux)

36- Comment fait-on pour allumer un barbecue en région bretonne ?

On se sert de breizh (jeu de mots avec braise et breizh, qui signifie Bretagne en breton)

37- Quelle combinaison de maladies est à éviter ?

Il s’agit de l’Alzheimer et de la diarrhée, car on ne sait plus où l’on court (jeu de mots sur l’oubli et le fait qu’en cas de diarrhée, l’on a tendance à courir vers les toilettes)

38- Que doit-on craindre lorsque l’on est dans un véhicule ?

La conductrice (jeu de mots sur le fait que les conductrices ont tendance à causer beaucoup d’accidents)

39- Pourquoi les canards ne sont-ils jamais en retard ?

Parce qu’ils sont toujours dans l’étang (jeu de mots avec l’étang et le temps)

40- Comment appelle-t-on un festival avec des aveugles ?

Il s’agit d’un festival de Cannes (jeu de mots avec la canne et le Festival de Cannes)

41- Quelle est la couleur de préférence du chat ?

Le rrrrrrouge (jeu de mots avec le grognement du chat et la couleur rouge)

42- Un cheval a une discussion avec un zèbre dans la rue

Le cheval : tu peux effacer ton maquillage, car le carnaval a pris fin !

(Jeu de mots sur le fait que les zèbres sont des animaux qui ressemblent aux chevaux)

43- Les girafes existent-elles ?

Non, il s’agit d’un cou monté (jeu de mots sur le cou des girafes et l’expression monter un coup)

44- Dans quelle ville se trouve le bar préféré des Espagnols ?

À Bar-celone (jeu de mots avec bar et la ville de Barcelone)

45- Comment un chasseur arrive-t-il à différencier son chien et la femme ?

Grâce au prix du collier (jeu de mots sur les colliers pour femmes et ceux pour chiens)

46- Quelle est la réaction d’un crocodile lorsqu’il croise une belle femelle ?

Il Lacoste (jeu de mots avec le verbe accoster et le logo de la marque Lacoste qui représente un crocodile)

47- Que faut-il faire lorsque l’on voit ce que les pigeons laissent sur les bancs des parcs ?

Il faut s’estimer heureux que les vaches n’aient pas des ailes (jeu de mots sur le fait que les vaches sont des animaux qui ont des excréments volumineux)

48- Un ordinateur se gratte. Pourquoi agit-il de la sorte ?

Parce qu’il a des puces (jeu de mots sur les puces électroniques et les puces animales)

49- Un thon appelle une sardine

Le thon : allô ?

La sardine : non, à l’huile !

(Jeu de mots sur le fait qu’on retrouve de l’huile dans les boites de sardines)

50- Une poule peut-elle parler la langue anglaise ?

Yes, chicken (jeu de mots sur chicken, un mot anglais signifiant poule et l’expression anglaise yes, she can)

51- Qu’est-ce qu’un joueur de tennis aime faire ?

Il aime rendre des services (jeu de mots sur le service au tennis et l’expression rendre un service)

52- Comment peut-on définir l’autopsie ?

L’autopsie est un procédé qui permet à d’autres personnes de découvrir ce que vous n’avez jamais pu voir en vous-même (jeu de mots sur le fait que l’autopsie permet d’en apprendre plus sur l’anatomie d’une personne)

53- Pour quelle raison les pêcheurs ne sont-ils pas gros ?

Ils ne sont gros parce qu’ils font attention à leur ligne (jeu de mots sur la ligne)

54- Chez qui un homme invisible peut-il se rendre pour ses vacances ?

Chez ses transparents (jeu de mots avec transparent et parents)

55- Quelle confiserie est toujours fatiguée d’attendre ses consommateurs ?

Le choco-las (jeu de mots avec chocolat et l’expression être las de quelque chose)

56- Un chien et un crocodile se disputent

Au cours de la dispute, le chien traite le crocodile de sac à main. Le crocodile rétorque en traitant le chien de sac à puces. (Jeu de mots sur le fait que certains accessoires de mode sont faits en peau de crocodile tandis que les chiens ont souvent des puces dans leur pelage)

57- Comment appelle-t-on l’animal le plus connecté ?

Le porc USB (jeu de mots entre porc et port USB)

58- Les livres n’ont jamais froid. Pourquoi ?

Parce qu’ils disposent de couvertures (jeu de mots sur les couvertures de livres et celles fabriquées pour se couvrir le corps)

59- Pour quelle raison les anges sont-ils sourds ?

Ils sont sourds parce que Jésus-Christ (jeu de mots avec Christ et le verbe crier)

60- Qu’a fait Saturne après avoir flirté avec Venus ?

Il lui a passé l’anneau autour de ses doigts (jeu de mots avec l’anneau de la planète Saturne et l’alliance de fiançailles)

61- Comment appeler un chat capable de courir sur différents terrains ?

Un chat cat-cat (jeu de mots avec le 4×4 et le mot anglais cat qui signifie chat)

62- Que dit un informaticien lorsqu’il s’ennuie ?

Il dit qu’il se fichier (jeu de mots avec fichier et l’expression se faire chier)

63- Quel est le du jambon le plus détesté au monde ?

C’est le sale-ami (jeu de mots avec sale ami et salami)

64- Une fraise se trouve sur un cheval. Que fait-elle sur le cheval ?

Elle fait tagada tagada (jeu de mots sur la fraise tagada et les galops des chevaux)

65- Deux hommes ont une discussion

Le premier, Merlin, se présente en donnant son prénom. Le second répond en disant enchanté. (Jeu de mots sur Merlin l’enchanteur)

66- Que pouvons-nous retrouver dans la mer, mais aussi dans le ciel ?

Une étoile (jeu de mots sur les étoiles de mer et les étoiles se trouvant dans le ciel)

67- Un chat se rend en pharmacie

Un chat se rend en pharmacie et demande :

– J’aimerais avoir un sirop pour soigner matou s’il vous plait.

(Jeu de mots avec ma toux et matou)

68- Que fait un féru de haute technologie lorsqu’il descend du métro ?

Il libère la RAM (jeu de mots entre rame et RAM)

70- Que souhaite un cendrier lorsqu’il se trouve dans un ascenseur ?

Il souhaite des cendres (jeu de mots avec cendres et le verbe descendre)

71- Quel est le nom du crustacé le moins lourd de la mer ?

La palourde (jeu de mots entre palourde et pas lourde)

72- Quel est le nom de l’animal ayant le plus de dents ?

La petite souris (jeu de mots sur la petite souris qui collectionne les dents cachées sous les oreillers)

73- Que fait la lune lorsqu’elle veut effacer quelqu’un de sa vie ?

Elle s’éclipse de sa vie (jeu de mots sur le phénomène de l’éclipse lunaire)

74- Comment appelle-t-on la déesse du wifi ?

L’ADSL (jeu de mots avec les termes informatiques ADSL et le mot déesse)

75- Quel est l’aliment qui fait le plus rire au monde ?

Le riz (jeu de mots avec le riz et le verbe rire)

76- Qu’est-ce qu’on ne peut pas considérer comme étant un steak ?

Une pastèque (jeu de mots entre l’expression pas steak et la pastèque)

77- Comment appelle-t-on la mère du phoque ?

Mother phoquer (jeu de mots avec le mot anglais mother qui veut dire mère et le terme fucker)

78- Un professeur porte des lunettes de soleil en classe. Pour quelle raison ?

Parce qu’il trouve que ses élèves sont trop brillants (jeu de mots sur l’éclat du soleil)

79- Un geek a peur. Que fait-il ?

Il URL (jeu de mots sur le verbe hurler et le terme informatique URL)

80- Quel est le nom du sport le plus populaire chez les insectes ?

Le criquet (jeu de mots entre l’insecte criquet et le sport appelé cricket)

81- C’est le récit d’un poil

Avant, ce poil était bien. Aujourd’hui, il est pubien. (Jeu de mots avec les poils du pubis et plus bien)

82- Un pingouin présente à lui tout seul un spectacle

Peut-on dire qu’il fait un one manchot ? (jeu de mots entre one man show et manchot)

83- Quel est le style musical préféré des géologues ?

Le roc (jeu de mots avec roc et rock)

84- L’iPhone 10 se plie. Pourquoi ?

Parce que l’Apple Store (jeu de mots avec le verbe se tordre et l’Apple Store)

85- L’incroyable Hulk a un très beau jardin. À quoi cela est-il dû ?

Au fait qu’Hulk a la main verte (jeu de mots avec l’expression avoir la main verte et le corps vert de ce personnage de fiction)

86- Pourquoi les chasseurs amènent-ils leurs fusils aux toilettes ?

Afin de tirer la chasse (jeu de mots avec l’expression tirer la chasse et le fusil de chasse)

87- Monsieur et Madame Aire ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

Axel Aire (jeu de mots avec Axel Aire et le verbe accélérer)

88- Que dit une pilule lorsqu’elle se retrouve ans un pot de pilules.

Elle dit qu’elle se sent comprimée (jeu de mots avec le verbe comprimer et les comprimés de médicaments)

89- Que peut-on dire d’une personne triste qui joue à un jeu vidéo ?

Qu’elle se console (jeu de mots avec le verbe se consoler et la console de jeu vidéo)

90- Que fait une plante qui a échoué à un examen ?

Elle se plante (jeu de mots avec plante et le verbe se planter)

91- Où a vécu Napoléon ?

Dans un Bonaparte (jeu de mots avec Bonaparte et bon appartement)

92- Quel est le superhéros qui donne le plus vite l’heure à ses admirateurs ?

C’est speed heure man (jeu de mots avec Spider-Man et speed heure man)

93- Comment nomme-t-on un hamster qui se trouve dans l’espace ?

Un hamstéroïde (jeu de mots avec hamster et astéroïde)

94- Comment appelle-t-on un jeudi qui n’est pas intéressant ?

Un tra-jeudi (jeu de mots avec tragédie et jeudi)

95- Les bières sont toujours stressées. Pourquoi ?

Parce qu’elles ont trop de pression (jeu de mots avec la pression et la bière à pression)

96- Quand Lionel Messi se blesse, où va-t-il ?

À la phar-messi (jeu de mots avec pharmacie et Messi)

97- Quels sont les animaux les plus intelligents au monde ?

Le cerf et le veau (jeu de mots avec le cerveau, le cerf et le veau)

98- Un astronaute a commis un crime dans l’espace. Sera-t-il puni ?

Non, puisqu’il s’agit d’un crime sans gravité (jeu de mots sur la gravité d’un crime et la gravité dans l’espace)

99- Quel est le nom de la fée que les enfants détestent le plus ?

La fée C (jeu de mots sur la fessée)

100- Quel est le nom de la princesse aux lèvres gercées ?

Labello bois dormant (jeu de mots sur les lèvres desséchées avec la belle au bois dormant et le Labello, un produit pour les lèvres)

101- Quel nom donne-t-on à un bébé éléphant né de façon prématurée ?

Un éléphant tôt (jeu de mots avec éléphanteau et éléphant tôt)

102- D’où viennent les cochons ?

Ils viennent des quatre groins du monde (jeu de mots avec groin et coin)

103- Avez-vous connaissance du récit du lit vertical ?

Oui, et c’est une histoire à dormir debout (jeu de mots sur la position du lit)

104- Une théière se retrouve dans un ascenseur. Que souhaite-t-elle ?

Elle souhaite mon thé (jeu de mots avec le verbe monter et mon thé)

105- Les poissons n’ont pas de maisons. Pourquoi ?

Elles ont été des truites (jeu de mots avec des truites et le verbe détruire)

106- Quel est le nom du pays le plus cool au monde ?

Le Yeah Men (jeu de mots avec Yémen et l’expression anglaise yeah man)

107- Quel est le comble pour les taupes ?

C’est de ne pas amuser leurs galeries (jeu de mots sur le fait que les taupes sont des animaux qui creusent des galeries et l’expression amuser la galerie)

108- Un roux se retrouve dans un four. Comment l’appelle-t-on ?

Un rôu-ti (jeu de mots avec roux et le verbe rôtir)

109- Monsieur et Madame Deuf ont un enfant. Comment s’appelle-t-il ?

John Deuf (jeu de mots avec John et le jaune d’œuf)

110- Harry Potter est triste. Pourquoi ?

Parce que personne Harry à sa blague (jeu de mots avec Harry et a ri)

111- Comment les chihuahuas japonais disent-ils bonjour ?

Konichihuahua (jeu de mots avec Konichiwa et chihuahua)

112- Qu’est qui court et est orange ?

L’orange pressée (jeu de mots sur la couleur de l’orange et être pressé)

113- Quel est le nom de la fée des personnes paresseuses ?

La fée néante (jeu de mots avec fainéante et fée)

114- Monsieur et Madame Nana ont un enfant. Comment l’appelle-t-on ?

Judas Nana (jeu de mots avec Judas et jus d’ananas)

115- Quel poisson n’a pas d’acte de naissance ?

Le poisson pané (jeu de mots avec pas né et poisson pané)

116- Pourquoi la brioche ne participe-t-elle pas aux jeux olympiques d’hiver ?

Parce qu’elle ne sait Pasquier (jeu de mots avec la brioche Pasquier et pas skier)

117- Deux savons ont une discussion

Le premier savon demande :

– Comment arrives-tu à maigrir ?

Le second savon répond :

– En prenant un bain chaque jour.

(Jeu de mots sur le fait que les savons perdent de volume après chaque utilisation)

118- Quel nom donne-t-on à un lecteur DVD cannibale ?

Un Hannibal lecteur (jeu de mots avec Hannibal Lecter, le tueur en série cannibale et le lecteur DVD)

119- Monsieur et Madame Tennflam ont un enfant. Quel est son nom ?

Kapy Tennflam (jeu de mots avec Kapy Tennflam et capitaine flam)

120- Quel est le nom du musicien préféré des maladies ?

Bach-terie (jeux de mots avec lez compositeur de musique classique Jean-Sébastien Bach et bactérie)

121- Une imprimante se retrouve dans l’eau. Que dit-elle ?

J’ai papier (jeu de mots avec pas pied et papier)

122- Quel nom donne-t-on à un chien magique ?

Labracadabrador (jeu de mots avec labrador et abracadabra)

123- Monsieur et madame Célère ont un enfant. Quel est son nom ?

Jacques Célère (jeu de mots avec Jacques et le verbe accélérer)

124- Quel est le réseau social préféré des pêcheurs ?

Truiteur (jeu de mots avec Twitter et truite)

125- Voldemort a envie de jouer de la trompette. Où irait-il ?

À jazzkaban (jeu de mots avec le jazz et la prison d’Azkaban)

126- Des bouteilles de bières coulent. Pourquoi ?

Parce qu’elles ne savent panaché (jeu de mots avec panaché et pas nager)

127- Monsieur et Madame Reste ont un enfant. Quel est son nom ?

Eve Reste (jeu de mots avec Eve Reste et Everest)

128- Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?

L’Amsterdam (jeu de mots avec hamster dame et la ville d’Amsterdam)

129- Quel est le nom du carburant le plus détendu au monde ?

Le kérozen (jeu de mots avec kérosène et zen)

130- Les chercheurs ont des trous de mémoire. Pourquoi ?

Ils se creusent la tête (jeu de mots sur le fait que les chercheurs réfléchissent beaucoup et l’expression creuser un trou)

131- Un rappeur entre dans une fromagerie. Que dit-il ?

Faites du brie (jeu de mots avec le fromage brie et l’expression faire du bruit)

132- Deux grains de sable arrivent à la plage

L’un dit : c’est blindé aujourd’hui (jeu de mots sur le fait que la plage est faite de sable)

133- Qu’est-ce qui a la couleur verte et arrive à se déplacer sous l’eau ?

Le chou marin (jeu de mots avec le chou et le sous-marin)

134- Quel est le nom du fruit préféré des professeurs d’histoire ?

Les dates (jeu de mots sur les dates et les dattes)

135- Quel est le nom de la maladie la plus courante chez les triangles ?

La sinus X (jeu de mots avec la sinusite et le sinus dans un triangle)

136- Winnie l’ourson souhaite se marier. Pourquoi ?

Afin de partir en lune de miel (jeu de mots sur le fait que Winnie est ours et que ces animaux adorent le miel)

137- À quelle heure faut-il écouter de la musique ?

Deezer (jeu de mots avec dix heures et Deezer)

138- Des biscottes ont envie de danser. Où doivent-elles aller ?

En biscothèque (jeu de mots avec discothèque et biscotte)

139- Quel style de musique les médecins adorent-ils écouter ?

Le blouse (jeu de mots avec le blues et la blouse des médecins)

140- Un chat se rend dans l’espace. Comment peut-on l’appeler ?

Un chatellite (jeu de mots avec satellite et chat)

141- Que peut-on dire d’un jardinier qui ment ?

Qu’il ne fait que dire des salades (jeu de mots avec salade et l’expression raconter des salades)

142- Que dit Bilbon Saquet pour présenter son domicile ?

C’est ici que j’hobbit (jeu de mots avec le terme hobbit et le verbe habiter)

143- Que dit une Italienne pour dire au revoir à quelqu’un ?

Pasta la vista (jeu de mots sur le terme italien pasta et l’expression hasta la vista signifiant au revoir)

144- Que raconte un rouleau de papier de toilette en voyant Luke Skywalker ?

J’essuie ton père (jeux de mots sur la célèbre réplique je suis ton père de Dark Vador dans Star Wars)

145- Pour quelle raison Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bros (jeu de mots avec la mousse et la brosse)

146- Quel est le nom de l’outil qui permet de ramasser la papaye ?

La foufourche (jeu de mots avec la fourche et la paille)

147- Que faut-il faire lorsqu’un électricien meurt ?

Il faut mettre sa famille au courant (jeu de mots avec le courant et l’expression mettre au courant)

148- Quelle est la différence entre une échelle et une arme à feu ?

L’échelle sert à monter tandis que l’arme à feu sert à descendre (jeu de mots avec le verbe descendre et l’expression descendre une personne)

149- Que fait un hippie lorsqu’il a envie d’uriner ?

Il peace (jeu de mots avec le mot anglais peace et le verbe pisser)

150- Que dire d’un rat qui a la queue coupée ?

Qu’il est un rat-courci (jeu de mots avec rat et le verbe raccourcir)

151- Toto et son enseignante

L’enseignante de toto lui demande :

– Toto, y a-t-il des personnes qui vivent la lune ?

Toto répond :

– Oui, puisqu’elle est toujours allumée.

(La lune étant éclairée, elle ressemble à une maison habitée)

152- Quelles sont les blagues préférées des tomates ?

Les blagues juteuses (jeu de mots sur le jus de tomate)

153- Quelle est la couleur préférée de John Travolta ?

La couleur Grease (jeu de mots sur la couleur grise et le film Grease dans lequel on retrouve l’acteur John Travolta)

154- Une momie est en érection. Que dit-elle ?

Qu’elle bande (jeu de mots avec les bandes de momies et le verbe bander)

155- Entre la fille rousse, celle blonde et celle brune, qui est la plus intelligente ?

La rousse (jeu de mots sur le dictionnaire Larousse)

156- Comment les brosses à dents à dents célèbrent-elles la fête du 14 juillet ?

Avec un feu dentifrice (jeu de mots avec la pâte dentifrice et le feu d’artifice)

157- Qui est l’arabe le plus rapide du monde ?

Ali Express (jeu de mots avec le prénom arabe Ali et l’entreprise de livraisons Ali Express)

158- Comment appelle-t-on un nem qui aime la musique ?

Un nem-p3 (jeu de mots avec le mp3 et le nem)

159- Un beignet est à la plage. Que dit-il ?

Qu’il va se beigner (jeu de mots avec le beignet et le verbe se baigner)

160- Que dire d’un nain qui est facteur ?

Qu’il est un nain posteur (jeu de mots avec imposteur et nain)

161- Quel nom donne-t-on à un cochon qui a des ailes ?

Aéro porc (jeu de mots avec aéroport et porc)

162- Monsieur Pierre peint son chat à Noël. Pourquoi ?

Pour faire son chapeint de Noël (jeu de mots avec sapin de Noël et chat)

163- Quel nom donne-t-on à la Barbie la plus poilue ?

La Barbie Chette (jeu de mots avec Barbie et barbichette)

164- Que dit-on à l’enterrement d’un agent comptable ?

Que ce dernier comptait beaucoup pour les gens (jeu de mots sur le verbe compter)

165- Harry Potter chuchote des mots à Hermione Granger. Pourquoi ?

Parce que Dumbledore (jeu de mots avec Dumbledore et Dumble dort)

166- Quel est le sport favori des électriciens ?

Le karaté puisqu’ils maitrisent toutes les prises (jeu de mots avec les prises électriques et les prises de karaté)

167- Que dit-on d’un porc qui rit ?

Qu’il est un portougais (jeu de mots avec portugais et porc tout gai)

168- Que dit-on d’un pilote de corbillard ?

Qu’il est un pilote décès (jeu de mots avec décès et pilote d’essai)

169- Quel est le comble pour un serrurier ?

C’est de mettre la clé sous la porte (jeu de mots avec l’expression mettre la clé sous la porte)

170- Une grenouille trempe ses fesses dans de l’eau. Pourquoi ?

Pour avoir la raie nette (jeu de mots avec raie et rainette)

171- Deux yaourts sont dans ascenseur. Que disent-ils ?

Nous allons à quel laitage (jeu de mots avec laitage et l’étage)

172- Je cherche Mozart. Où se trouve-t-il ?

Dans le frigo, car Mozzarella (jeu de mots sur la mozzarella et Mozart est là)

173- Que dit-on d’un indien qui regarde de la pornographie ?

Qu’il est un cochon d’Inde (jeu de mots avec le terme cochon et le cochon d’Inde)

174- Quel est le nom de la ville la plus vieille du monde ?

Milan (jeu de mots avec la ville de Milan et mille ans)

175- Quels fruits retrouve-t-on dans toutes les maisons ?

Les coings et les mûres (jeu de mots avec coins et coings, mur et mûres)

176- Il ne faut pas dire enrichi

Il faut plutôt dire qu’Henry va satisfaire ses besoins naturels (jeu de mots avec Henry chie et enrichi)

177- Quelle est la date de la journée internationale des fumeurs ?

Le 1er juin (jeu de mots avec juin et joint, la cigarette roulée avec du papier à la main)

178- Savez-vous que la ouate vient des phoques ?

Non, ouate de phoque ? (jeu de mots avec l’expression anglaise what the fuck et ouate de phoque)

179- Qu’obtient-on lorsqu’on lance une gousse d’ail contre un mur ?

Le retour du jet d’ail (jeu de mots avec le retour du jet d’ail et le retour du Jedi dans Star Wars)

180- Deux pneus participent à un concours de blagues

Le premier qui éclate de rire sera déclaré perdant (jeu de mots sur l’éclatement de pneus et l’expression éclater de rire)

181- Le viagra ressemble à l’enfer. Pourquoi ?

Parce que Satan l’habite (jeu de mots avec le verbe habiter et le mot bite)

182- Que dit-on d’une ligne qui n’est pas droite ?

Qu’elle est gauche (jeu de mots sur la droite et la gauche)

183- Pourquoi les Britanniques détestent-ils les grenouilles ?

Parce qu’elles font le thé tard (jeu de mots avec têtard et thé tard)

184- Une maman kangourou a une conversation avec son fils

— Comment s’est déroulé ton examen, demande la maman

— Bien maman, c’est dans la poche !

(Jeu de mots avec la poche des kangourous et l’expression être dans la poche)

185- Qu’est-ce que la lingerie coquine ?

De la hot couture (jeu de mots avec haute et le mot anglais hot)

186- Deux escargots escaladent un mur

À leur arrivée en haut, l’un dit :

– Nous en avons bien bavé !

(Jeu de mots avec la bave d’escargot et le verbe baver)

187- Deux pneus ont une discussion

— Ça va ?

– Non, je suis crevé

(Jeu de mots avec le verbe crever et la crevaison de pneus)

188- Que font les dinosaures lorsqu’ils ont du mal prendre des décisions ?

Des tirageosaures (jeu de mots avec tirage au sort et dinosaure)

189- Pourquoi est-ce que les habits sont toujours fatigués lorsqu’ils sortent de la machine ?

Parce qu’ils sont lessivés (jeu de mots avec la lessive et la machine à laver)

190- Que dit-on d’une chauve-souris qui a une perruque ?

Qu’elle est une souris (jeu de mots avec chauve et perruque)

191- Comment appelle-t-on une lampe moche ?

Un LEDron (jeu de mots avec LED et laideron)

192- Pourquoi est-ce que les éoliennes n’ont pas de fiancés ?

Parce qu’elles se prennent des vents (jeu de mots avec l’expression se prendre un vent)

193- Que dit-on d’une carotte qui est dans une flaque d’eau ?

Qu’il s’agît d’un bonhomme de neige au soleil (jeu de mots sur le fait que le bonhomme de neige a fondu au soleil)

194- Pourquoi les plantes ont-elles horreur des mathématiques ?

Parce que cela leur donne des racines carrées (jeu de mots avec la racine des plantes et la racine carrée en mathématiques)

195- Que dit la calculatrice à l’élève ?

Qu’il peut toujours compter sur elle (jeu de mots avec le verbe compter et la calculatrice)

196- Que dit Jésus lorsqu’on lui raconte une blague nulle ?

C’est naze arrête (jeu de mots avec Nazareth et naze arrête)

197- Que dit-on d’un professeur de mathématiques qui a 10 enfants ?

Qu’il sait se multiplier (jeu de mots sur la multiplication)

198- Quel est le nom de la ville la plus féroce au monde ?

Lyon (jeu de mots avec la ville de Lyon et lion)

199- Peut-on trouver des chauves dans la ville d’Ajaccio ?

Non, mais à Calvi si (jeu de mots avec calvitie et Calvi si)

200- Quel est le comble pour un menuisier ?

C’est d’être payé avec un chèque en bois (jeu de mots avec un chèque à blanc et chèque en bois)

201- J’ai raconté une histoire drôle à un habitant de Paris

Mais, il n’a pas ri (jeu de mots avec Paris et pas ri)

202- Pourquoi les constructions britanniques sont-elles si fragiles ?

Parce qu’elles sont faites en glaise (jeu de mots avec anglaise et en glaise)

203- Quel est le comble pour un magistrat ?

C’est de consommer un avocat (jeu de mots avec avocat)

204- Que dire d’un cordonnier un peu trop curieux ?

Qu’il semelle de tout (jeu de mots avec semelle et le verbe se mêler)

205- Que dit un propriétaire de pain et de beurre ?

Si le ski a le pain, où se trouve le beurre ? (Jeu de mots avec ski alpin et ski a le pain)

206- Je me fiche de faire bonne impression aux gens

Car je ne suis pas une imprimante (jeu de mots avec l’expression faire impression et imprimante)

207- Deux arbres discutent

– Tu n’aimerais pas avoir un autre feuillage ?

– Non, ça ne me branche pas.

(Jeu de mots avec les branches d’arbre et l’expression être branché par quelque chose)

208- Quelle est la moitié de tout ?

3 mètres puisque le tout est de s’y mettre (jeu de mots avec 6 mètres et le verbe s’y mettre)

209- Que peut-on dire d’un patron travaillant dans le domaine de la haute technologie ?

Qu’il est un e-responsable (jeu de mots avec irresponsable et e-responsable)

210- Les ampoules ont une santé fragile et une durée de vie assez courte.

Parce que leur vie ne tient qu’à un fil (jeu de mots sur le fil électrique des ampoules)

211- Que mange un oiseau au dessert quand il ets content ?

C’est la mouche au chocolat (jeu de mots avec mouche et mousse au chocolat)

212- Que dit une maman baleine à son enfant un peu trop bruyant ?

Que cétacé (jeu de mots avec cétacé et c’est assez)

213- Quel est le nom du sport le plus silencieux au monde ?

C’est le para-chut (jeu de mots avec parachute et chut)

214- Pourquoi les asiatiques ont tout le temps l’air stresssés ?

Parce qu’ils ont trop de soushis (jeu de mots avec soucis et sushis)

215- Que dit un japonais lorsqu’il voit son car partir ?

Car raté (jeu de mots avec karaté et car raté)

216- Que fait une salade avec une arme à feu ?

Elle laitue (jeu de mots avec laitue et les tue)

217- Louis et Claire n’ont pas envie de se séparer. Pourquoi ?

Parce que Louis ne verrait plus clair et Claire perdrait l’ouïe (jeu de mots avec clair et Claire, Louis et l’ouïe)

218- Que dire d’un chou qui rit et qui accélère dans les virages ?

Qu’il est un chou marreur (jeu de mots avec le célèbre pilote automobile Michael Schumacher et chou marreur)

219- Pour quelle raison les poissons détestent-ils aller en classe ?

Parce qu’ils se fishent de l’école (jeu de mots avec fish et l’expression se ficher de quelque chose)

220- Quel est le nom de l’arbre préféré du boulanger ?

Le pin (jeu de mots avec pain et pin)

221- Qui de la gomme et du crayon est le plus en forme ?

Le crayon, car il a bonne mine (jeu de mots avec la mine de crayon et l’expression avoir bonne mine)

222- Qui du marin et du pilote d’avion écrit le moins ?

C’est le marin, car il a jeté l’encre (jeu de mots avec l’encre du stylo et l’ancre des bateaux)

223- Pourquoi les apôtres n’arrivent pas à dormir ?

Parce que Jésus Christ (jeu de mots avec Christ et crie)

224- Quel est le nom de l’espèce végétale qui travaille le plus ?

Le bouleau (jeu de mots avec boulot et bouleau)

225- Quel est le nom de l’animal capable de soulever un éléphant ?

La grue (jeu de mots avec la grue, l’oiseau et la grue, la machine de levage)

226- Pourquoi le hibou est l’animal le plus heureux avec sa femme ?

Parce qu’elle est chouette (jeu de mots avec la chouette, femelle du hibou et l’expression être chouette)

227- Pourquoi les oranges sont-elles si malchanceuses ?

Parce qu’elles ont trop de pépins (jeu de mots sur la graine de pépin et l’expression avoir des pépins)

228- Comment s’appelle un habitant des Émirats arabes unis qui n’a plus d’habits ?

Abou Dhabi (jeu de mots avec Abou Dabi et à bout d’habits)

229- Il ne faut pas dire c’est l’Amazone

Mais plutôt c’est là que j’habite (jeu de mots avec l’Amazone et là ma zone)

230- Que peut-on dire d’un voyage en Azerbaïdjan pour ses vacances ?

Qu’il sera à Bakou (jeu de mots avec Bakou et bas coût)

231- Que dire des problèmes des boulangers ?

Qu’ils sont croissants (jeu de mots avec les croissants et le verbe croitre)

232- Monsieur et Madame Proviste ont un enfant. Comment s’appelle-t-il ?

Alain Proviste (jeu de mots avec à l’improviste et Alain Proviste)

233- Il y a cinq poussins dans un nid. J’en veux quatre. Que dois-je faire ?

J’en pousse un (jeu de mots avec poussin et pousse un)

234- Monsieur et Madame Verse ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

Alain Verse (jeu de mots avec à l’inverse et Alain Verse)

235- Pourquoi les vaches gardent les yeux fermés au cours de la traite de leur lait ?

Afin de faire du lait concentré (jeu de mots sur le fait que les vaches sont concentrées lorsqu’elles ferment leurs yeux)

236- C’est l’histoire d’un aveugle

Il entre dans un bar, puis dans une table et dans un mur (jeu de mots sur le fait que l’aveugle n’arrive pas à voir où il va)

237- Avec quoi peut-on payer un marin ?

Un sous-marin (jeu de mots avec sous et marin)

238- Connaissez-vous la blague sur la Ferrari ?

C’est trop tard, elle n’est plus là (jeu de mots sur la vitesse des voitures de la marque Ferrari)

239- Deux puces vont au cinéma

À la sortie, l’un demande :

– On rentre à pied ou on prend un chien (jeu de mots sur la présence des puces dans le pelage des chiens et l’expression prendre un taxi)

240- Tu ne devineras jamais le nom de ma nouvelle femme de ménage !

Sarah Masse (jeu de mots avec sa ramasse et Sarah Masse)

241- Allo, c’est Jésus-Christ à l’appareil

— Mais non

— Mais si

(Jeu de mots avec, mais si et Messie, un terme employé pour désigner Jésus de Nazareth)

242- Quel est le nom du légume le plus explosif ?

C’est la roquette (jeu de mots avec la roquette explosive et la plante appelée roquette)

243- Monsieur et Madame Âge ont un enfant. Quel est son nom ?

Marie Âge (jeu de mots avec mariage et Marie Âge)

244- Un père demande à son fils David de faire le guet

Et David Guetta (jeu de mots avec le verbe guetter et David Guetta)

245- Comment savoir si un sapin est énervé ?

Il a les boules (jeu de mots sur les boules de Noël et l’expression avoir les boules)

246- Un boulanger est triste : que lui est-il arrivé ?

Il s’est fait rouler dans la farine par ses clients (jeu de mots avec l’expression se faire rouler dans la farine et la farine)

247- Comment s’appelle la fille de Monsieur et Madame Honnête ?

Camille Honnête (jeu de mots avec Camionnette et Camille Honnête)

248- Comment reconnaît-on un footaballeur malchanceux ?

Il n’a aucun but dans sa vie (jeu de mots sur le fait qu’au football, il faut marquer des buts pour gagner une partie)

249- Comment s’appelle un yaourt qui se trouve dans une forêt ?

C’est un yaourt nature (jeu de mots avec l’arôme nature des yaourts et la forêt)

250- C’est l’histoire d’un panda

Il en avait marre de la vie et se panda (jeu de mots avec panda et le verbe se pendre).

Top 250 des blagues de merde bien nulles mais drôles !

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Cela vous rend-il heureux de voir vos proches et vos amis gais, joyeux ? Alors vous êtes le soldat idéal pour cette mission : raconter des blagues à vos proches ! Vous ne connaissez pas de blague drôle ? Aucun souci. Toutes les blagues donc vous aurez besoin se trouve dans la collection ci-dessous. Rompez !

1- Quel terme désigne un groupe de personnes qui bouffent ?

Bouffon (Jeu de mots avec le verbe bouffer et le mot bouffon)

2- Pourquoi ne met-on plus de ballon sur le plateau de Question Pour Un Champion ?

Car Julien Lepers (Jeu de mots avec le nom de l’ancien présentateur de Question Pour Un Champion, le prénom Julien et le verbe percer)

3- Quel est ce peuple qui troue tout sur son passage ?

L’herpès (Jeu de mots avec la maladie de l’herpès et les Perses, le peuple)

4- Où est caché Mozart ?

Mozzarella (Jeu de mots avec le prénom Mozart, le verbe être et l’indicateur de lieu là)

5- Entre la brune, la rousse et la blonde, laquelle est la plus futée ?

La rousse (Jeu de mots avec la rousse et le dictionnaire Larousse)

6- Dieu ordonna un beau jour à Léonard de devenir une scie !

Puis Léonard De Vinci (Jeu de mots avec le prénom Léonard, le verbe devenir et l’outil scie)

7- C’est quoi le fromage préféré de Brigitte Macron ?

Le président (Jeu de mots avec le fromage français Le président et le président de la France, époux de Brigitte Macron)

8- Pourquoi Napoléon n’a pas pris un nouvel appart ?

Bah.. parce qu’il a un Bonaparte (Jeu de mots avec l’adjectif bon et le mot appartement)

9- Pourquoi tous les crocos ont-ils été foutus en taule ?

Parce que les crocodiles ! (Jeu de mots avec l’animal crocodile et le verbe dealer)

10- Un geek qui a peur, que fait-il ?

Il URL (Jeu de mots avec le verbe Hurler et la barre de recherche URL).

11- Pourquoi il y a une théière dans l’ascenseur ?

Elle veut probablement mon thé (Jeu de mots avec mon thé et le verbe monter)

12- Quel est le seul poisson qui n’a jamais été dans l’eau ?

Le poisson d’avril (Jeu de mots avec le jour du poisson d’avril et les poissons vivant dans l’eau)

13- Quel est le poisson le plus mortel ?

Celui qui s’écrit avec un seul « s » (Jeu de mots avec le poisson et le poison)

14- Quelle est la ville la plus proche de l’eau ?

Bordeaux (Jeu de mots avec la ville de Bordeaux et les termes bord et eaux)

15- Une mère appelle son fils geek après avoir servi le dîner. Que dit-elle ?

Alt Tab ! (Jeu de mots avec la combinaison de touches clavier Alt Tab et l’expression à table !)

16- Qu’est-ce qu’une histoire de cul ?

Prout ! (Jeu de mots avec le bruit d’un pet)

17- Que se passe-t-il lorsqu’un croco croise une superbe meuf croco ?

Il Lacoste (jeu de mots avec le verbe accoster et la marque Lacoste représentée par un crocodile)

18- Lors de son séjour dans le désert, un chat a fait caca. Il cherche à présent un moyen pour s’essuyer les fesses.

Vous donnez votre langue au chat ? (Jeu de mots avec l’expression donner sa langue chat)

19- Qu’est-ce qui peut chuter sans jamais atterrir au sol ?

Une température (Jeu de mots avec l’expression chute de température)

20- L’histoire du têtard désorienté

Un têtard avait cru qu’il était tôt, pourtant il faisait encore têtard (Jeu de mots avec le têtard et le terme très tard).

21- À quel moment apprend-on qu’il y a meilleur moyen que la violence pour régler ses problèmes ?

Lorsqu’on voit un moustique se poser sur ses testicules. (Jeu de mots pour indiquer qu’il n’est pas prudent de tuer un moustique posé sur ses testicules)

22- Qu’est-ce qui a causé la mort du capitaine crochet ?

Il s’est gratté les couilles. (Jeu de mots sur le fait que le capitaine crochet a été tué par sa main en crochet)

23- Que fait-on pour ranimer une mouche sauvée d’une noyade ?

Du mouche à mouche (Jeu de mots avec la mouche et l’expression bouche à bouche)

24- Un éléphant s’aventure hors de la jungle pour étancher sa soif et croise un homme tout à poil. Que dit-il ?

C’est avec ça que tu respires toi ? (Jeu de mots sur le fait que l’éléphant confond son nez au pénis de l’homme)

25- Voici comment s’est déroulée la rencontre entre un chameau et un éléphant :

Éléphant : pourquoi t’as tes seins sur le dos ?

Chameau : parce que t’as ton bazouzou en pleine figure ? (Jeu de mots sur les bosses du chameau et le nez de l’éléphant)

26- Comment appelle-t-on un nain employé à la poste ?

Un nain posteur (Jeu de mots avec nain posteur et l’adjectif imposteur)

27- Comment appelle-t-on le mollusque qui pèse le moins dans la mer ?

La palourde (Jeu de mots avec pas lourde et le crustacé palourde)

28- Un futur papa et son ami causent :

— Alors, quel va être le prénom de ta fille ?

— Moustache à souris !

— Tu blagues, j’espère !

— Pas du tout ! La tienne, elle s’appelle bien Barbe à rat n’est ce pas ?

(Jeu de mots avec barbe à rat et le prénom Barbara)

29- Des gens sonnent à la porte et un petit garçon va ouvrir :

— Nous sommes là dans le cadre d’une collecte pour la maison de retraite.

— Grand-mère, t’as de la visite !

(Jeu de mots sur les seniors et la maison de retraite)

30- Une grand-mère console son petit-fils :

— Pauvre chéri, ça se fait pas de pleurer autant. On devient laid.

— Ah ça, t’as dû vachement pleurer grand-mère !

(Jeu de mots insinuant que la grand-mère est super moche)

31- Quel est le contraire de steak ?

Pastèque (Jeu de mots avec la pastèque et pas steak)

32- Pourquoi les Belges apportent-ils du savon, une éponge et un seau d’eau à la messe ?

Parce qu’ils veulent l’Ave Maria (Jeu de mots avec le verbe laver et la prière de l’Ave Maria)

33- Un cheval rencontre un zèbre dans la rue et lui dit :

Débarrasse-toi de ton déguisement, la caravane est terminée. (Jeu de mots insinuant que le zèbre est un cheval en déguisement de carnaval)

34- Un automobiliste qui vient de brûler un feu se fait pincer par un officier.

Le feu était rouge à votre passage, vous l’aviez pas vu ?

Si si, mais vous je vous ai pas vu. (Jeu de mots sur le fait que le conducteur a brûlé le feu parce qu’il n’avait pas vu l’officier)

35- Un mec gifle un voyant et lui demande :

Tu l’as pas vu venir celle-là ? (Jeu de mots sur le fait que le voyant n’a pas pu prédire la gifle qu’il a reçue)

36- Comment appelle-t-on un porc avec des ailes ?

Un aéro-porc (Jeu de mots entre le porc et le mot aéroport)

37- Que dit Jésus lorsqu’un fidèle revient demander pardon pour un péché qu’il va de nouveau commettre ?

C’est naze arrête. (Jeu de mots avec Nazareth et naze arrête)

38— De quel endroit viennent les gens les plus dangereux ?

D’Angers (jeu de mots avec le mot danger et la région d’Angers)

39— On connaît enfin la cause de la disparition des mammouths sur terre !

Il n’y a plus de pappouths. (Jeu de mots avec le mot imaginaire pappouth employé comme le mâle des mammouths)

40— Un homme qui se noyait dans un lac en appelait un autre de passage :

L’homme : HELP ME, HELP ME !!!

Le passant : T’aurais dû prendre des cours de natation plutôt que d’apprendre l’anglais ducon !

(Jeu de mots pour dire qu’un cours de natation aurait été bien plus utile que l’anglais pour sauver l’homme de la noyade)

41— Voici la partie inquiétante d’une conversation téléphonique entre deux œufs :

Allô, si tu ne débarques pas dans les prochaines secondes, j’me casse ! » (Jeu de mots avec le verbe se casser signifiant se briser ou partir)

42— Pourquoi les arbres puent ?

Parce que les trompettes (Jeu de mots avec la trompette, l’instrument de musique et troncs pètent)

43— Voici la discussion entre deux savons :

— Quel est ton secret pour maigrir comme ça ?

— Rien de compliqué, je prends un bain tous les jours. (Jeu de mots pour dire que plus on se lave plus la masse du savon diminue)

44— Pourquoi on ne garde qu’un seul œil ouvert lorsqu’on veut tirer ?

Parce que ce serait bête de fermer les deux. (Jeu de mots sur le fait que fermer un œil permet de mieux viser qu’avec les yeux ouverts)

45— Où sont les seins de la poule ?

Entre les mains du coq (Jeu de mots insinuant que les poules n’ont pas de seins et que les coqs n’ont pas de main)

46— Pourquoi personne n’achète le spa du mec qui veut vendre son spa sur leboncoin ?

Parce qu’il est écrit « spa à vendre » (Jeu de mots avec spa à vendre et c’pas à vendre)

47— Deux hommes en cravate sonnent à une porte. Une blonde vint leur ouvrir.

— Bonjour Madame. Vous aimeriez être témoin de Jéhovah ?

— Ah.. ça m’plairait bien mais j’ai rien vu du tout.. j’vous promet.

(Jeu de mots avec l’église Témoin de Jéhovah et sa signification au sens propre)

48— Pourquoi faut-il éviter de discuter avec un Italien au volant ?

Car il ne peut faire aucun des deux sans ses mains. (Jeu de mots sur le fait qu’il n’est pas prudent de discuter avec une personne qui conduit)

49— Une chauve-souris qui porte une perruque. Comment l’appelle-t-on ?

Une souris. (Jeu de mots avec la souris, la chauve-souris et le mot chauve)

50— Quel pays est le plus cool des états du monde ?

Le Yeah-men (Jeu de mots avec le Yémen et les mots yeah et men)

51— Une poule peut-elle s’exprimer en anglais ?

Yes, Chicken (Jeu de mots avec chicken qui signifie « poule » en anglais et she can qui veut dire « elle peut »)

52— Deux puces sont allées au cinéma ensemble. À la sortie, l’une demande à l’autre :

On se tape le retour à pieds ou on prend un chien ? (Jeu de mots entre prendre un chien et l’expression prendre un taxi)

53— Qu’est-ce que la fesse droite dit souvent à la fesse gauche ?

Entre nous ça va chier grave. (Jeu de mots sur le fait que l’orifice d’où sortent les excréments se situe entre les deux fesses)

54— Qu’est-ce qu’on fait d’un archipel ?

Des archi-trous (Jeu de mots avec l’archipel de l’église et l’outil pelle qui sert à creuser des trous)

55— Qu’est-ce qui est petit, triangle et noir ?

Un petit triangle noir. (Jeu de mots entre les mots petit, triangle et noir)

56— Pourquoi les Bretons mangent-ils dans les toilettes ?

Pour manger épicé (Jeu de mots avec manger épicé et manger et pisser)

57— Un jour, Dieu donna pour mission à David de guetter.

Et David guetta (jeu de mots avec le nom de l’artiste musicien David guetta et le verbe guetter)

58— Comment appelle-t-on une manifestation qui regroupe des aveugles ?

Un festival de Cannes (jeu de mots avec la ville Cannes et la canne pour aveugles)

59— Que dit-on quand Henry part satisfaire ses besoins naturels ?

On dit que Enrichi (Jeu de mots entre le prénom Henry et les verbes chier et enrichir)

60— Le mystérieux coup de fil

J’ai eu le coup de fil d’une fille qui me disait :

— Viens sonner chez moi, y’a personne !

J’y fonce, j’arrive, je sonne et il n’y a vraiment personne. (Jeu de mots avec l’expression y’a personne)

61— C’est quoi la différence entre un singe et un gangster ?

Il n’y en a pas. Ils ont tous les deux la peau lisse aux fesses. (Jeu de mots avec peau lisse et police)

62— Si 40% des accidents de circulation sont causés par la prise d’alcool, qu’est-ce que cela implique ?

Que les 60% restants sont occasionnés par la prise d’eau. (Jeu de mots entre la prise de l’eau et la prise d’alcool)

63— Hamster s’est marié, comment s’appelle sa femme ?

Hamsterdam (Jeu de mots avec Amsterdam, la capitale des Pays bas, le rongeur Hamster)

64— Une banque se fait braquer par un citron et un éléphant.

La vache hurle : Plus personne ne bouse

Et le citron : Pas de zestes, je suis pressé.

(Jeu de mots avec la bouse, le verbe bouger, le zeste, le mot geste et le verbe presser)

65— Le poil pubien

C’est la triste histoire d’un poil qui avant était bien et maintenant n’est pubien. (Jeu de mots avec l’adjectif pubien et l’expression plus bien)

66— Les girafes existent ou pas ?

Les girafes, ça n’existe pas. C’est un cou monté. (Jeu de mots avec l’expression coup monté et cou monté)

67— C’est quoi le lien entre un lapsus et un cunnilingus ?

Il suffit d’une petite erreur de langue pour se retrouver dans la merde. (Jeu de mots avec l’expression être dans la merde au sens propre et au sens figuré)

68— Un bébé nuage en promenade avec sa mère, s’arrête tantôt et s’exclame :

Maman je veux faire pluie pluuiiiiiie ! (Jeu de mots avec pluie et l’expression faire pipi)

69— Comment se fait-il que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Ils n’ont tous Quimper (Jeu de mots avec la région Quimper et l’expression qu’un père)

70— Par lequel des canaux de communication les abeilles communiquent-elles ?

Via e-miel (Jeu de mots avec miel et le canal de messagerie mail)

71— C’est l’histoire d’un garçon qui mange une glace en fixant le miroir. Interloqué, son père cherche à comprendre.

Parce que comme ça, j’ai l’impression d’en manger deux. (Jeu de mots sur le fait que l’enfant adore les glaces)

72— Comment faire pour ne plus puer de la gueule ?

En cessant de dire de la merde. (Jeu de mots avec l’expression dire de la merde)

73— Comment appelle-t-on le riz dont raffolent les garagistes ?

Risotto (Jeu de mots avec le risotto et riz auto)

74— Chez le gynéco, de nombreuses patientes sont en fil d’attente :

— Faites entrer la demoiselle espagnole !

— Celle-ci ?

— Non, paella (Jeu de mots avec pas elle là et paella, le plat espagnol)

75— Pourquoi Potter s’est-il mis en colère ?

Personne Harry à sa blague (Jeu de mots avec le prénom Harry et l’expression a pas ri)

76— C’est l’histoire d’un fou pris en chasse par un chien.

Les deux courent autour d’un puits. Un passant hurle au fou :

Le passant : Dépêche-toi, il va t’avoir.

Le fou de répondre : J’ai la situation en main, j’ai dix tours d’avance sur lui.

(Jeu de mots sur le fait que le fou confond sa prise en chasse à une course olympique)

77— Une maman et son fils :

— Toto, j’ai besoin d’aide pour changer ton frère.

— Ah ça, il s’est dépêché de s’user lui ! (Jeu de mots avec le verbe changer)

78— Dans quel pays est-ce que les nez parlent ?

Le Népal (Jeu de mots avec le Népal, le mot nez et l’adjectif pâle)

79— Pourquoi Samuel ouvre la porte ?

Parce que John sonne (Jeu de mots avec Johnson et l’expression John sonne)

80— Deux amis se tapent une causette :

— Un pet, ça pèse ?

— Non, c’est un gaz.

— Du coup, il est probable que je me sois chié dessus.

(Jeu de mots sur le fait que l’ami s’est chié dessus en voulant péter)

81— Quel est le lien entre un rat et un porc ?

Pas le moindre rat-porc (Jeu de mots avec le mot rapport et les mots rat et porc)

82— Chéri, je me trouve laide et grosse. Fais-moi un compliment, tu veux ?

— Quelle vue exceptionnelle tu as, chérie ! (Jeu de mots sur le fait que le mari trouve également sa femme laide et grosse)

83— Que dit-on pour rendre hommage à un comptable à son enterrement ?

Qu’il comptait beaucoup pour les gens. (Jeu de mots avec le métier du comptable qui consiste à compter et l’expression compter pour quelqu’un)

84— L’amour, c’est comme les cartes.

Si tu es seul et que tu n’as pas une bonne main, c’est l’ennui total. (Jeu de mots avec l’expression avoir une bonne main pour les cartes et une bonne main employée comme une bonne femme)

85— Pourquoi les girafes ont le cou long ?

Parce que ça chlingue au niveau de leur cul. (Jeu de mots sur le fait que les girafes possède un long cou)

86— Quel plat empeste le cul de vache ?

La langue de bœuf (Jeu de mots avec le plat appelé langue de bœuf)

87— Salut, je peux avoir des céréales hallal ?

Oui, il y a aussi de la confiture ture ture et de la tartine tine tine. (jeu de mots sur le fait que la serveuse n’a aucune idée de ce que sont des céréales hallal)

88— L’histoire du lit superposé, vous la connaissez ?

Vaut mieux pas, c’est une histoire à dormir debout. (Jeu de mots avec l’expression histoire à dormir debout)

89— Pourquoi les chasseurs vont-ils toujours aux toilettes avec leur fusil ?

Pour tirer la chasse (Jeu de mots avec l’expression tirer la chasse et la chasse qui se fait avec un fusil)

90— La blague à deux balles, vous l’avez déjà entendue ?

Elle est pas chère (Jeu de mots avec l’expression à deux balles et 2 balles en termes d’argent)

91— À quoi reconnait-on un politicien menteur ?

À ses lèvres qui se mettent à bouger (Jeu de mots sur le fait que les politiciens mentent tout le temps)

92— Deux hommes parlent sur un banc :

— On suppose que ce soit demain la fin du monde, que ferais-tu ?

— Je me taperais tout ce qui bouge et toi ?

— Je bougerais, du coup ! (Jeu de mots sur le fait que l’un des hommes est un homosexuel)

93— À quoi sert un bain de boue ?

À habituer les vieux à la terre avant qu’ils tirent leur révérence. (Jeu de mots avec les bains de boue et les personnes âgées)

94— Comment appelle-t-on la couleur qui lit ?

Le grizzly (jeu de mots avec la couleur grise et le verbe lire)

95— Les vaches ne parlent jamais, pourquoi ?

Bah sur la planche, c’est écrit : La ferme ! (Jeu de mots concernant la ferme des animaux et l’expression ferme ta gueule)

96— Pourquoi les éléphants ne savent pas se servir d’un ordinateur de bureau ?

Parce qu’ils détestent les souris. (Jeu de mots avec la souris d’ordinateur et les souris rongeurs)

97— Deux amis lors d’une pause-café

— Ton fils, comment l’as-tu appelé ?

— Pantalon !

— T’es quand même pas sérieux !

— Ton fils, il s’appelle bien Jean si je me trompe pas. » (Jeu de mots avec le prénom masculin Jean et le pantalon Jeans)

98— L’histoire du décapité castré, tu la connais ?

Cette une histoire sans tête ni queue (Jeu de mots avec l’expression sans tête ni queue)

99— Comment s’appelle la princesse Barbie la plus poilue ?

Barbie chette (Jeu de mots avec barbichette et le prénom Barbie de la princesse Disney)

100— C’est quoi le nombre préféré des moustiques ?

Le 100 (Jeu de mots avec le chiffre cent et le sang)

101— Les mathématiciens n’urinent pas. Ils ne pissent pas non plus.

Ils font plutôt pi pi (Jeu de mots avec pipi et le symbole mathématique π)

102— Quel est le nom du journal publié au Sahara chaque semaine ?

L’heb-dromadaire (Jeu de mots avec hebdomadaire et le dromadaire du désert du Sahara)

103— Quel est le fruit le plus explosif du monde ?

La grenade (Jeu de mots avec la grenade explosive et la grenade, fruit du grenadier)

104— J’ai vu un hibou se crasher au sol.

Il a pu se relever, mais hibouette (Jeu de mots avec le verbe boiter et hibou)

105— Le véhicule de John Travolta à quelle couleur ?

Grease (Jeu de mots avec Grease, un film dont l’un des acteurs est John Travolta)

106— Allô ? Jésus à l’appareil !

Mais non !

Mais si ! (Jeu de mots avec mais si et messie, le christ)

107— Quel est le nom d’artiste de la lettre de l’alphabet française qui fait de la musique ?

La M-P3 (Jeu de mots avec M, la treizième lettre de l’alphabet française)

108— De quel pays est originaire l’animal le plus âgé au monde ?

Le milan (Jeu de mots avec milan et mille ans)

109— Comment appelle-t-on un ascenseur chez les Espagnols ?

En appuyant sur un bouton (Jeu de mots avec l’expression appeler un ascenseur et le verbe appeler)

110— Quel est ce pays où les nez perdent l’ardeur de leur couleur ?

Le Népal (jeu de mots avec nez et l’adjectif pâle)

111— C’est qui l’athlète arabe le plus rapide au monde ?

Ali Express (Jeu de mots le prénom arabe Ali et Ali Express, un géant de la vente en ligne)

112— Un homme entre dans un resto :

— Garçon, vous servez des nouilles aussi ?

— Vous êtes le bienvenu Monsieur, on sert tout le monde dans notre restaurant. (Jeu de mots avec le plat de nouilles et le mot nouille signifiant personne peu dégourdie)

113— En plein acte, ma femme me dit : dis-moi des choses sales !

Mes vêtements, la salle de bains, la vaisselle… (Jeu de mots avec l’expression choses sales)

114— Que dit une momie en érection ?

Oh je bande ! (Jeu de mots avec le mot bande et sur le fait que la momie est toute couverte de bande)

115— Que dit-on lorsque 2 sourds bagarrent ?

Qu’il y a eu un malentendu (Jeu de mots avec les mots sourd et malentendu)

116— Pourquoi beaucoup ne connaissent pas la blague à deux balles ?

Elle tue tous ceux qui l’écoutent. (Jeu de mots avec l’expression à deux balles et les balles d’une arme à feu)

117— De quelle fée est-ce que tous les enfants ont une peur bleue ?

La fée C (Jeu de mots avec les mots fée et fessée)

118— Un petit-fils demande à son grand-père :

— Papy, c’est quoi une déclaration d’impôts ?

— C’est le contraire du bulletin scolaire. Plus tu travailles bien, plus l’état te punit. (Jeu de mots sur la déclaration d’impôts et les bulletins de note)

 119— Un chameau rencontre un dromadaire

— Alors, ça bosse bosse ?

— Non, ça bosse tout simplement ! (Jeu de mots sur le fait que les chameaux ont deux bosses et les dromadaires une seule)

120— Un éléphant entre dans un glacier. Que prend-il ?

De la place (Jeu de mots avec place et la glace qu’on vend dans les glaciers)

121— Le canard fait « coin coin ». Alors, qu’est-ce qui fait « foin foin » ?

Le fanard (Jeu de mots avec le cri du canard, coin coin)

122— Un père et son fils étaient assis dans un bus quand une dame arrive :

— Aller fiston, sois galant et laisse ta place à la dame !

— Mais papa, elle va quand même pas s’asseoir sur tes genoux ! (Jeu de mots sur le fait que l’homme désire que la femme s’assied sur ses genoux)

123— Hermione, pourquoi Harry et toi chuchotez ?

Chuuut.. c’est parce que Dumbledore. (Jeu de mots avec Dumbledore et le verbe dormir)

124— Comment les dinosaures prenaient-ils leurs décisions ?

En tyrannosaure (Jeu de mots avec tyrannosaure et en tirant au sort)

125— Un conducteur en excès de vitesse s’est fait intercepté par un gendarme :

— Papiers, monsieur !

— Ciseau, l’officier ! (Jeu de mots inspiré du fameux jeu pierre – papier – ciseaux)

126— Le couple Célère a un fils nommé Jacques. Quel son nom complet ?

J’accélère (Jeu de mots avec Jacques et Célère)

127— Comment appelle-t-on une baguette qui s’est égarée en chemin.

Un pain perdu (Jeu de mots avec l’expression pain perdu et le verbe perdre)

128— Quel est le sport que pratiquent les insectes ?

Le cricket (Jeu de mots avec le sport appelé cricket et l’insecte appelé criquet)

129— Pourquoi les souris détestent jouer aux devinettes ?

Pour ne pas risquer de donner leur langue au chat. (Jeu de mots avec l’expression donner sa langue au chat)

130— À quel super héro demande-t-on l’heure quand on est pressé ?

Spider-Man (Jeu de mots avec Spider-Man et le franglais speed heure man)

131— Qu’est-ce qui arrive lorsque des poissons s’énervent les uns contre les autres ?

Le thon monte (Jeu de mots avec ton, thon et le verbe monter)

132— De quoi peuvent causer deux yaourts dans un ascenseur ?

De quel laitage atteindre (Jeu de mots avec le terme laitage et l’étage)

133— Quels sont ces reptiles qui pratiquent le Judo ?

Lézards Martiaux (Jeu de mots avec les arts martiaux et le lézard)

134— Le couple Nana a un fils du nom de Juda. Quel est son nom complet ?

Jus d’ananas (Jeu de mots avec Juda et Nana)

135— C’est l’histoire d’un homme souffrant qui demande à son docteur le temps qu’il lui reste à vivre.

— 15

— 15 ans ?

— 14, 13, 12… 5, 4, 3..

(Jeu de mots sur le fait que les secondes du patient sont comptées)

136— Qu’y a-t-il de pire que le vent ?

Un vampire (Jeu de mots avec vent, pire et vampire)

137— Pourquoi les geeks ont-ils besoin de suivre une formation incendie ?

Pour mieux contourner les pare-feux (Jeu de mots avec le pare-feu informatique et le feu d’incendie)

138— Que dit-on lorsqu’une personne triste joue aux jeux vidéo ?

Qu’elle se console (Jeu de mots avec le verbe consoler et la console de jeu)

139— Quel animal s’alimente en lapant des pains ?

Le la-pain (Jeu de mots avec le lapin, le pain et le verbe laper)

140— Qu’y a-t-il de plus motivé qu’un chat qui court ?

La souris qu’il poursuivit (Jeu de mots sur le fait que la souris est plus motivée à sauver sa vie que le chat à la manger)

141— Quel est le cycle le plus tourmenté de la vie d’une poule ?

Lorsqu’elle passe du coq à l’âne (Jeu de mots avec l’expression passer du coq-à-l’âne)

142— Qu’y a-t-il de pire qu’un chiot dans une poubelle ?

Un chiot dans deux poubelles (Jeu de mots sur le fait qu’il ne peut pas y avoir un même chiot dans deux poubelles)

143— L’histoire de la feuille, tu la connais ?

Elle déchire grave (Jeu de mots avec le verbe déchirer signifiant à la fois réduire en miette et bien assurer pour quelque chose)

144— Que fait un lion lorsqu’il reçoit des compliments ?

Il rugit (Jeu de mots avec les verbes rugir et rougir)

145— C’est quoi un déséquilibré sexuel ?

Un mec qui bande et qui s’écroule à terre (Jeu de mots avec l’expression déséquilibré sexuel)

146— Qu’est-ce qu’un mammifère ?

C’est la femme du pappifère (Jeu de mots avec mammifère et basé sur le fait que maman est la femme de papa)

147— Qu’est-ce qu’un bébé dinosaure écoute chaque soir avant de s’endormir ?

Une préhistoire (Jeu de mots basé sur l’époque des dinosaures et sur le fait que les mamans racontent une histoire à leurs bébés pour les bercer)

148— Qu’est-ce qui fait la différence entre un campeur et un rappeur ?

Un campeur monte et démonte ta tente alors qu’un rappeur nique ta mère. (Jeu de mots avec les verbes monter, démonter et l’expression « nique ta mère » couramment employée par les rappeurs)

149— Qu’y a-t-il de commun entre les maths et le sexe ?

Plus il y a d’inconnues, plus on transpire (vous avez sûrement compris)

150— Comment s’appelle la messe qui a été célébrée pour rendre hommage à Jerry, la souris ?

Messagerie (Jeu de mots avec messagerie et messe à Jerry)

151— Pourquoi les schtroumpfs sont bleus ?

Parce qu’ils ne sont pas très futés (Jeu de mots avec l’expression être bleu signifiant ne pas savoir)

152— Cette l’histoire d’une hyène qui respire par les fesses.

Un jour alors qu’elle chiait, elle s’étouffe et meurt.

(Jeu de mots sur le fait que l’animal ne parvient plus à respirer lorsqu’elle chie)

153— C’est quoi le bar préféré des Espagnols ?

Le Bar celone (Jeu de mots avec la ville Barcelone et le mot bar)

154— Quelle est la plus paresseuse des fées ?

La fée Néante (Jeu de mots avec fainéante et fée)

155— La mère du phoque s’appelle :

Mother phoquer (Jeu de mots avec phoque et l’expression anglaise mother fucker, mother signifiant maman)

156— Je te raconte une blague à l’envers ?

— Oui !

— Mets-toi à rire ! (Jeu de mots sur le fait qu’une blague à l’envers débute avec le rire)

157— Pourquoi les geeks font les fiers ?

Car ils ont des gigabits (Jeu de mots avec le terme informatique gigabits et giga bites)

158— Qu’est ce qui se trouve dans la mer et qu’on retrouve aussi dans le ciel ?

Des étoiles (Jeu de mots sur le fait qu’il y a des étoiles dans le ciel et aussi des étoiles de mer)

159— Comment appelle-t-on un alligator qui mène des enquêtes ?

Un investi-gator (Jeu de mots avec investigation et alligator)

160— Deux copains discutent :

— Ma femme devient historique chaque fois qu’on se dispute.

— Hystérique, tu veux dire !

— Non, historique. Elle se met à lister chacune de mes bêtises, le jour et l’heure ! (Jeu de mots avec les mots hystérique et historique)

161— Un chien et un cochon se rencontrent :

— Salut, sac à puce !

— Salut, sac à merde ! (Jeu de mots sur le fait que la fourrure du chien en pleine de puces alors que le cochon ingère des excréments)

162— L’homme invisible part en vacances où ?

Chez ses transparents (Jeu de mots avec transparent et grand parent)

163— Une dame se rend chez le vétérinaire avec son chat :

— Comment faire pour que mon chat aboie ?

— Donnez-lui une soucoupe de lait pour qu’il la boit. (Jeu de mots avec il aboie et il la boit)

164— Un groupe de souris regarde passer une chauve-souris dans le ciel. Que disent-ils ?

Oooh ! Regardez un ange ! (Jeu de mots sur le fait que les souris prennent les chauve-souris pour les anges de leur espèce)

165— Quel animal fait nioc nioc ?

Un canard qui s’essaie au verlan (Jeu de mots avec le cri du canard, coin coin)

166— D’où viennent les cochons ?

Des quatre groins du monde (Jeu de mots avec groin, coin et l’expression les quatre coins du monde)

167— Un crocodile et un chien se croisent :

— Ça va, sac à puce !

— Oui et toi, sac à main ? (Jeu de mots sur le fait que le pelage du chien est rempli de puces et que certains sac sont fabriqués en peau de crocodile)

168— Quelle est la ville qui rugit ?

Lyon (Jeu de mots avec la ville de Lyon et le lion)

169— Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?

Un chat cat cat (Jeu de mots avec 4×4 et cat qui signifie chat en anglais)

170— C’est quoi le hobby d’un joueur de tennis ?

Rendre des services (Jeu de mots sur le fait de rendre un service à autrui et sur le service d’un joueur de tennis au cours d’un match)

171— Quels sont les plus intelligents de tous les animaux ?

Le cerf et le veau (Jeu de mots avec cerf et veau désignant le cerveau)

172— Deux femmes causent à propos de leurs maris :

— Moi, j’ai un mari en or.

— Quelle chance ! Le mien, il est en taule. (Jeu de mots avec taule et tôle)

173— Le couple Deuf a un fils du nom de John. C’est quoi son nom complet ?

Jaune d’œuf (Jeu de mots avec John et Deuf)

174— Le couple Nana a un fils du nom de Judas. Comment s’appelle-t-il ?

Jus d’ananas (Jeu de mots avec Judas et Nana)

175— Le couple Reste a mis au monde une magnifique petite fille qu’il a appelée Eve. Quel est son nom complet ?

Everest (Jeu de mots avec Eve et Reste)

176— Le couple Honnête a une fille du nom de Camille. Quel est son nom complet ?

Camionnette (Jeu de mots avec Camille et Honnête)

177— Le couple Fraichi à trois enfants, Laurent, Gina et Sarah. Comment s’appellent-ils ?

L’orangina ça rafraîchit (Jeu de mots avec Laurent, Gina, Sarah et Fraichi)

178— Que ordonne un footballeur à son coiffeur ?

Je veux la coupe du monde. (Jeu de mots avec la coupe de coiffure et la coupe du fameux tournoi FIFA)

179— Quel est ce truc léger qui pue la carotte mais qu’on ne voit pas ?

Un pet de lapin (Jeu de mots sur le fait que les lapins adorent les carottes)

180— C’est le calvaire d’un papier qui tombe à l’eau et qui hurle :

— Au secours, j’ai pas pieds ! (Jeu de mots avec papier et pas pieds)

181— C’est l’histoire d’un homme et de son chien sur un bateau.

Tout à coup, le chien pète. Le bruit fait sursauter l’homme qui tombe à la mer et se noie. Le chien est de quelle race ?

C’est un pékinois (Jeu de mots avec pet qui noie et pékinois, une race de chien)

182— Dans un nid, il y a 2 poussins au total. Je n’en veux qu’un. Que dois-je faire ?

T’en poussin (Jeu de mots avec poussin et pousse un)

183— Le couple Didonk a un fils nommé Aubin. Quel est son nom complet ?

Oh ben dis donc ! (Jeu de mots avec Aubin et Didonk)

184— Le ménage Fonfek a une fille qui s’appelle Sophie. Quel est son nom complet ?

Saucisson sec (Jeu de mots avec Sophie et Fonfek)

185— Qu’est-ce qui peut bien amener un professeur à mettre des verres de soleil en classe ?

Le fait que ses élèves soient trop brillants. (Jeu de mots avec l’adjectif brillant et le soleil étincelant)

186— Comment appelle-t-on un nuage qui a des pattes ?

Un mouton (Jeu de mots insinuant que les nuages ressemblent à des moutons sans pattes)

187— Exercice de grammaire

Dans la phrase : « Un voleur a volé un sac à main !. » Où est le sujet ?

En taule (Jeu de mots sur le fait que le sujet de la phrase qui est « un voleur » a été emprisonné pour le vol qu’il a commis)

188— Un volcan demande à sa voisine la colline :

Ça te gêne si je fume ? (Jeu de mots avec le verbe fumer et l’éruption volcanique)

189— La blague sur les supérettes, vous la connaissez ?

Apparemment, elle n’a pas super marché (Jeu de mots avec super marché et le supermarché)

190— Quel nom donne-t-on à un bébé éléphant né prématurément ?

Éléphant tôt (Jeu de mots avec tôt et l’éléphanteau, le petit d’un éléphant)

191— La fesse droite et la fesse gauche discutent :

— T’as aussi remarqué que ça pue dans le couloir ?

— Oui, carrément. (Jeu de mots sur le fait qu’il y a une odeur d’excréments en ces deux fesses)

192— Pourquoi est-ce que les pêcheurs surveillent leur ligne ?

Pour ne pas grossir. (Jeu de mots avec l’expression surveiller sa ligne)

193— Quelles sont les blagues que préfèrent les tomates ?

Celles bien juteuses. (Jeu de mots sur le fait que les tomates juteuses sont les meilleures)

194— Comment se nomme un chien qui n’a plus du tout de pattes ?

Estro-pattes (Jeu de mots avec estropiés et pattes)

195— Sans faire exprès, un poisson en cogne un autre. Comment présente-t-il ses excuses ?

Pardon, j’avais de l’eau dans les yeux, je suis désolé (Jeu de mots avec l’expression avoir du sable dans les yeux)

196— La plage et l’océan discutent :

— Plage, ne trouves-tu pas que tout le monde aime l’eau ?

— Sois plus précis, ce que tu dis est assez vague (Jeu de mots avec la vague d’océan et l’adjectif vague signifiant peu précis)

197— La fille est tombée de la balançoire. Qu’est-ce qui a provoqué sa chute ?

Le fait qu’elle n’ait pas de bras (Jeu de mots avec les bras de la fille et les bras de la balançoire)

198— Les poissons n’habitent pas dans une maison. Pourquoi ?

Parce qu’elles ont été des truites (Jeu de mots avec des truites et le verbe détruire)

199— Un informaticien rencontre quelques difficultés sur un code. Comment exprime-t-il sa frustration ?

Il dit qu’il se fichier (Jeu de mots avec l’expression se faire chier et fichier)

200— Quelle maladie qui sévit dans le repère des triangles ?

La sinus X (Jeu de mots avec le sinus des triangles et la maladie appelée sinusite)

201— Par quel terme désigne-t-on un poisson n’ayant pas d’acte de naissance ?

Le poisson pané (Jeu de mots avec pané et pas né)

202— Pourquoi Albert Einstein avait souvent des trous de mémoire ?

Parce qu’il se creusait constamment la tête (Jeu de mots avec l’expression se creuser la tête qui signifie réfléchir beaucoup)

203— De quels fruits les professeurs d’histoire raffolent tous ?

Des dattes (Jeu de mots avec les dates historiques et la datte)

204— Quelle est la différence entre le rappeur et la fromagerie ?

Aucune. Le rappeur hurle faites du bruit alors que la fromagerie fait du brie (Jeu de mots avec l’expression faire du bruit et le fromage brie)

205— Que dit-on lorsqu’une plante rate ses examens de fin d’année ?

On dit qu’elle s’est plantée (Jeu de mots avec le verbe se planter)

206- Comment appelle-t-on le carburant le plus serein et le plus calme au monde ?

Kérozen (Jeu de mots avec kérosène et zen qui veut dire calme)

207- Quel est l’aliment le plus drôle de tous les aliments ?

Le riz (Jeu de mots avec le verbe rire et le riz)

208— Quel fruit est tout le temps entrain de courir ?

L’orange pressée (Jeu de mots avec l’expression être pressé et l’orange)

209— Comment appelle-t-on un chien doté de pouvoirs magiques ?

Labracadabrador (Jeu de mots avec Labrador et abracadabra)

210— Quel jambon n’est aimé nulle part dans le monde ?

Le sale-ami (Jeu de mots avec salami et sale ami)

211— Pourquoi les bouteilles de bière coulent-elles ?

Parce qu’elles ne savent panaché (Jeu de mots avec pas nager et panaché)

212— Connaissez-vous le style de musique que les géologues aiment écouter ?

Le roc (Jeu de mots avec le rock et le roc)

213— Les pêcheurs préfèrent un réseau social en particulier. C’est lequel ?

Truiteur (Jeu de mots avec la truite et le réseau social Twitter)

214— Lorsque la lune ne veut plus d’une personne dans sa vie. Que fait-elle ?

Elle s’en éclipse (Jeu de mots en rapport à l’éclipse lunaire)

215— Pourquoi le hibou est tellement épanoui dans sa vie de couple ?

Parce qu’il a une femme chouette (Jeu de mots avec l’expression être chouette et la chouette, femelle du hibou)

216— Pourquoi les cambrioleurs préfèrent-ils les transports en direction d’Afghanistan ?

Pour pouvoir mettre une Ka-goule (Jeu de mots avec Kaboul, la capitale d’Afghanistan et la cagoule, le masque que mettent les malfrats)

217— Quelle sauce fait régulièrement son bilan de santé ?

Ketchup (Jeu de mots avec checkup et ketchup)

218— Un chien n’arrivait pas à chier. Dieu lui ordonna alors de chier

Et le chien-chilla (Jeu de mots avec chien et le chinchilla)

219— A-t-on besoin d’un gros budget pour aller en vacances en Azerbaïdjan ?

Pas vraiment, le voyage est à Bakou. (Jeu de mots avec Bakou, la capitale d’Azerbaïdjan et bas coût)

220— Il n’existe qu’un seul animal capable de soulever l’éléphant. Comment s’appelle-t-il ?

La grue (Jeu de mots avec la grue, l’appareil de levage et la grue, l’oiseau)

221— Quelle différence y a-t-il entre une échelle et un fusil ?

On monte une échelle et on descend avec un fusil (Jeu de mots avec le verbe descendre qui signifie revenir sur terre d’une part et d’autre part tuer avec un fusil)

222— Comment appelle-t-on un pingouin qui se charge tout seul de l’animation d’un spectacle ?

Un one manchot (Jeu de mots avec manchot et l’expression one man show)

223— Quel est le principe des boulangers ?

Offrir un service croissant (Jeu de mots avec le verbe croître et les croissants vendus à la boulangerie)

224— Quel terme désigne la météo que guettent les sorciers pour accomplir leurs rites ?

Météorite (Jeu de mots avec météo et rite)

225— Comment qualifie-t-on un jeudi catastrophique, nul ?

Une tra-jeudi (Jeu de mots avec le mot tragédie et jeudi, le jour de la semaine)

226— Quel terme arabe désigne une personne qui n’a plus d’habits ?

Abou D’habit (Jeu de mots avec à bout d’habits et Abou Dhabi)

227— Une femme indique son domicile des doigts. Que dit-elle ?

C’est l’Amazone (Jeu de mots avec l’amazone et là ma zone)

228— La conversation téléphonique entre un thon et une sardine donne :

Le thon : Allô ?

La sardine : Non, à l’huile !

(Jeu de mots sur le fait qu’il y a de l’huile dans une boîte de sardine)

229— Quelle est la lampe la plus vilaine au monde ?

Le LEDron (Jeu de mots avec laideron et la lampe LED)

230— Quel est l’aliment qui connaît la loi ?

L’avocat (Jeu de mots avec l’avocat, l’aliment et l’avocat, la profession)

231— Quel terme désigne une personne qui bafoue les lois qui régissent des services en ligne ?

Un e-respectueux (Jeu de mots avec irrespectueux et e-respectueux)

232— Quel sport appelle ses pratiquants au calme et au silence ?

Para-chuut (Jeu de mots avec parachute et chut signifiant silence)

233— Pourquoi les arbres adorent les mathématiques ?

Parce qu’ils peuvent développer des racines carrées (Jeu de mots avec la racine carrée et la racine des végétaux)

234— Quelle est la moitié de tout ?

Toute (Jeu de mots basé sur le fait que chaque partenaire d’un couple est la moitié de l’autre)

235—  De quel dessert les oiseaux raffolent-ils ?

De la mouche au chocolat (Jeu de mots entre mousse au chocolat et mouche)

236— Les éoliennes ne se marient jamais ? Qu’est-ce qui justifie cela ?

Elle se prennent des vents (Jeu de mots inspiré de l’expression se prendre des vents)

237— Les ampoules peuvent s’éteindre à tout instant. Pourquoi ?

Parce que leur vie ne tient qu’à un fil (Jeu de mots à propos des ampoules suspendues et avec l’expression tenir à un filexpert)

238— Que crie un professeur à une classe trop bruyante ?

Cétacé (Jeu de mots avec c’est assez et le cétacé, un mammifère marin)

239— Comment s’appelle la maladie oculaire qui sévit au Qatar ?

La cataracte (Jeu de mots avec cataracte et Qatar)

240— Quel est l’animal qui possède le plus beau corps au monde ?

Le corbeau (Jeu de mots avec corbeau et corps et beau)

241— Comment appelle-t-on la femelle du lac ?

Lac-une (Jeu de mots avec lacune et lac)

242— Quel animal dangereux et détesté souhaite pourtant vivre en paix ?

La vipère (Jeu de mots avec vipère et vie paix)

243— Discussion entre deux arbres :

— Dis, ça te dirait d’avoir un tout nouveau feuillage ?

— Pas vraiment, ça ne me branche pas. (Jeu de mots avec l’expression être brancher et les branches d’un arbre)

244— Quelle est la combinaison de maladies à éviter à tout prix ?

L’Alzheimer et la diarrhée, car on peut facilement oublier où l’on court. (Jeu de mots sur la perte de mémoire provoquée par l’Alzheimer et basée sur le fait que l’on a tendance à courir aux toilettes en cas de diarrhée)

245— Les canards sont toujours à l’heure à leurs rendez-vous. Quel est leur secret ?

Ils sont toujours dans l’étang (Jeu de mots avec le temps et l’étang, l’étendue d’eau où vont les canards)

246— Les chômeurs préfèrent un arbre en particulier. C’est lequel ?

Le bouleau (Jeu de mots avec boulot et bouleau, un arbre)

247— Quel nom donne-t-on à une fée qui aime jouer dans la boue ?

Bouffée (Jeu de mots avec les mots boue et fée)

248— C’est l’histoire d’un panda qui essuyait trop de moquerie

Un jour, elle en a eu marre et elle se panda (Jeu de mots avec le verbe se pendre et le panda)

249— Quel est le légume préféré des militaires ?

La roquette (Jeu de mots avec la roquette utilisée en guerre et roquette, la plante)

250— Peut-on punir un astronaute qui commet un crime dans l’espace ?

Non, son crime n’a pas de gravité. (Jeu de mots avec le mot gravité et sur le fait qu’il n’y a pas de gravité dans l’espace)

La certification HDS pour sécuriser le stockage de ses données de santé

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De nombreuses données relatives à une personne physique sont collectées à la suite de diverses activités médico-sociales. L’hébergeur de ces informations doit être certifié HDS selon l’article L1111-8 du Code de la santé publique. Quels sont les types de certificats HDS ? Quels sont les objectifs et la procédure d’obtention de cette certification ?

Les objectifs d’une certification HDS dans le secteur médical

Pour découvrir tout ce qu’il faut savoir sur la certification HDS, référez-vous à l’article L1111-8 du Code de la santé publique ayant été modifié par la loi n° 2016-41 du 26 janvier 2016. La loi exige que tous les organismes privés et publics traitant, gérant et hébergeant des DSCP, doivent être certifiés HDS. On entend par DSCP, Données de Santé à Caractère Personnel, et par HDS, Hébergeurs de Données de Santé. Ces établissements peuvent notamment sauvegarder des informations et exploiter le système d’information de santé d’un tiers ou d’un organisme de santé. Tel est le cas pour les hôpitaux, les laboratoires d’analyse médicale, les cliniques, etc. Les établissements gérant leur propre SI de santé ne sont pas concernés par cette règle, sauf s’ils hébergent des DSCP dans le cadre d’un groupement hospitalier.

Ces DSCP concernent essentiellement les personnes physiques. Elles incluent les examens médicaux, les ordonnances, les prescriptions médicales, les informations d’identification d’un compte médical et les données sur les assurances santé. Elles doivent être hautement sécurisées afin de protéger la vie privée des patients et de garantir le respect du secret médical.

Stockage des données : les différents types de certificats HDS

On distingue le certificat « hébergeur d’infrastructure physique » et le certificat « hébergeur infogéreur ».

Le certificat « hébergeur d’infrastructure physique »

Il concerne les établissements mettant à disposition et exploitant des DSCP stockées dans des endroits d’hébergement physique. Appelés « hébergeurs », ceux-ci doivent maintenir opérationnel le site et/ou l’infrastructure matérielle du SI utilisé pour traiter les données.

Le certificat « hébergeur infogéreur »

Il touche les organismes ayant pour but la mise à disposition et l’exploitation des DSCP stockées sur une infrastructure virtuelle, le cloud ou une plateforme logicielle. Il concerne aussi les sociétés ayant opté pour une solution d’externalisation afin de sécuriser le stockage de leurs données de santé. Ces hébergeurs sont tenus de maintenir en condition opérationnelle la plateforme d’hébergement d’applications et l’infrastructure du SI exploité pour sauvegarder les données.

Si l’hébergeur exerce les deux types d’activité, il doit obtenir les deux certificats HDS, tel est le cas de NetExplorer.

stockage des données médicales, HDS

La procédure de certification HDS

En tant qu’hébergeur, vous choisissez un organisme certificateur accrédité par le Cofrac (Comité français d’accréditation). Celui-ci effectue un audit qui se déroule en six étapes.

Facultative, mais pouvant optimiser vos chances d’être certifié, la première étape consiste à engager un auditeur afin qu’il effectue une visite d’évaluation et réalise un prédiagnostic. Ce professionnel prend le temps de découvrir et d’analyser vos spécificités en conditions réelles. Dans un deuxième temps, il vous explique le déroulement de l’audit initial et vous donne éventuellement des conseils.

L’organisme certificateur entre en scène et réalise une revue documentaire de votre SI. Cette action a pour but d’analyser la conformité de votre système par rapport aux dispositions définies dans le référentiel de certification. Vient ensuite l’étape de l’audit sur site, notamment le recueil des preuves de conformité organisationnelle et technique dans vos locaux. Cette quatrième étape est réalisée selon les conditions prévues par ce dernier.

Une fois l’audit sur site terminé, vous avez trois mois pour rectifier les éventuelles non-conformités et procéder à un contre-audit des corrections effectuées. Si vous ne menez aucune action après ce délai, l’organisme certificateur doit recommencer toute la procédure d’audit sur site. En revanche, si votre SI de santé est conforme aux exigences du référentiel de certification, l’organisme vous délivre votre certificat HDS qui est valable pendant trois ans.

La dernière étape consiste à réaliser un audit annuel de suivi. La loi exige également que vous passiez un audit de renouvellement tous les trois ans.

Top 10 des hébergeurs certifiés HDS

Si vous souhaitez confier le stockage de vos DSCP à un autre établissement, voici la liste des hébergeurs certifiés HDS les plus prisés :

  1. NetExplorer facilite le partage des fichiers entre l’utilisateur et l’administrateur à travers une plateforme collaborative. Elle donne aussi aux professionnels de santé la chance d’accéder facilement à ces données sensibles via une application.
  2. EBRC dispose de plusieurs centres de données certifiés Tier IV et d’un cloud disponible 24 h/24 et 7j/7.
  3. HEXANET est une enseigne reconnue dans le domaine de l’IT et en matière d’hébergement web.
  4. Certigna se spécialise dans la sécurisation de données numériques. Elle est présente dans 13 pays.
  5. Netiwan possède son propre centre de données, et intervient dans toute la France.
  6. Ozitem est une entreprise à taille humaine qui se spécialise dans le domaine de la transformation digitale.
  7. GPLExpert se spécialise uniquement dans le domaine de la santé.
  8. A2COM FOLIATEAM est également certifié ISO 27001 et stocke ses DSCP sur un cloud public, privé et parfois hybride.
  9. Kalanda est doté de 25 ans d’expérience en matière de conception de logiciels spécifiques, de mise en place d’intranet et d’hébergement de DSCP.
  10. Prolival met « l’humain » au cœur de ses projets depuis 25 ans.

Vous pouvez découvrir d’autres entreprises en consultant la liste des hébergeurs certifiés sur le site esante.gouv.fr.

Humour noir – Les 200 meilleures blagues à connaitre absolument !

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Très controversées, les citations de l’humour noir ne font pas autant l’unanimité que les blagues enfantines. Toutefois, elles font rire certaines personnes et vous pouvez vous amuser à les raconter lorsque vous vous retrouvez avec vos amis ou vos parents. Voici une sélection des 200 meilleures citations glauques à connaître.

Le meilleur des blagues de l’humour noir

1/À son réveil du coma, un homme remarque que sa femme retire ses vêtements de deuil. En colère, elle s’adresse à lui : « Je ne peux décidément pas compter sur toi pour quoi que ce soit. »

2/Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un chat disparu.

3/Quel est le meilleur moyen pour retirer de la colle de ses cheveux ? Le cancer.

4/Au cours de l’autopsie du corps d’une jeune femme découvert dans la rue suite à un meurtre, l’inspecteur chargé de l’enquête demande au médecin légiste :

  • A-t-elle été violée ?
  • Non, j’attendais votre permission.

5/Un petit garçon demande à sa mère s’il peut dormir avec son frère. Elle lui répond : Non, parce qu’on n’a pas assez d’argent pour l’enterrer.

6/Un enfant vient voir sa mère en courant : maman, papa s’est pendu dans le jardin !

  • Poisson d’avril ! il l’a fait dans le grenier !

7/Une femme qui vient d’accoucher attend que la sage-femme lui apporte son nouveau-né, mais en venant, celle-ci se cogne contre la table de chevet. Le bébé tombe dans un tiroir plein de scalpels et d’accessoires coupants.

La mère horrifiée crie de toutes ses forces, la sage-femme s’exclame alors :

  • Poisson d’avril, il était déjà mort.

8/Quel est le meilleur moyen de retirer un bébé d’un blender ? L’aspirer avec une paille.

9/Quelle est la partie du légume qui ne passe pas dans le mixeur ? Un fauteuil roulant.

10/Comment reconnaitre un courrier envoyé par un lépreux ? Sa langue reste collée au timbre.

11/Qu’est-ce qui possède deux pattes et est plein de sang ? Un demi — chien.

12/Qu’est-ce qui peut être meilleur que remporter une médaille d’or aux jeux paralympiques ? Pouvoir marcher.

13/Quelle est la procédure à suivre quand on retrouve une personne épileptique en pleine crise dans une baignoire ? Mettre de la lessive et y incorporer son linge sale.

14/Comment reconnaître un chat écrasé ? Il fait un centimètre de large.

15/Est-il possible de prendre un bain quand on a la diarrhée ? Oui, quand vous en avez assez.

16/Comment un parachutiste aveugle peut-il savoir quand il va toucher le sol ? Il sent du mou dans la laisse de son chien.

17/Existe-t-il une différence entre Paul Walker et un ordinateur ? Oui, quand l’ordinateur se plante, ça soûle le propriétaire.

18/Quelle différence peut-on faire entre un pédophile, un handballeur et un footballeur ? Le dernier marque avec son pied, le handballeur marque avec sa main et le pédophile Marc Dutroux.

19/Qu’est-ce qui est vert et puant ? Un scout mort au fond d’un bois.

20/Mon conseiller en matière de deuil vient de décéder. Il était si efficace que sa mort ne me touche aucunement.

21/Quelle est la raison pour laquelle on ne voit jamais un myopathe conduire une automobile ? Parce qu’il n’arrive jamais à l’âge requis pour avoir le permis.

22/En vieillissant, je me rappelle toutes les personnes que j’ai eu à perdre en cours de route. Mon métier de guide touristique n’était finalement pas un bon choix.

23/Comment appelle-t-on le légume officiel de l’Allemagne ? Michael Schumacher.

24/Quelle est la raison pour laquelle les enfants en Chine ne croiront jamais au père Noël ? Eh bien, c’est eux qui produisent les jouets.

25/Qu’est-ce qui possède à la fois 5 bras, 2 pieds et 3 jambes ? La ligne d’arrivée du marathon de Boston.

26/Pendant qu’il creusait dans le jardin, un homme découvre un coffre de pièces d’or. En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin.

27/Quelle est la pire combinaison de maladies qui existent ? L’Alzheimer et la diarrhée, car tu cours sans savoir où tu te trouves.

28/Connaissez-vous l’expression « les ordures des uns constituent les trésors des autres » ? Eh bien, ce beau dicton est la pire des manières de découvrir qu’on a été adopté.

29/Comment un enfant de Tchernobyl peut-il compter jusqu’à 30 ? En utilisant ses doigts.

30/Mon mari a laissé un mot qui disait « ça ne fonctionne pas » sur le frigo. Je ne suis pas sûre de comprendre ce dont il parle, parce que le réfrigérateur fonctionne correctement.

31/Un petit juif joue avec du sable dans un camp de concentration. L’un des soldats vient vers lui et demande :

  • Gamin, tu joues avec tes parents ?

32/Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.

33/C’est une conversation entre deux amies de jeunesse qui se retrouvent après la quarantaine. La première demande à sa copine :

  • As-tu eu des enfants ?

La larme à l’œil, elle répondit

  • Oui, mais il m’a quitté un jour.
  • Je peux comprendre ta tristesse. Il te manque beaucoup, je suppose ?
  • chaque fois que je pense à lui, je pleure souvent.
  • Comment t’y prends-tu pour ne plus être triste ?
  • C’est simple, je me remémore la scène de mon avortement !

34/Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :

  • Avez-vous un dernier souhait ?
  • Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

35/Un père demande à son fils :

  • Peux-tu deviner ce que ta sœur a dit au moment où elle perdait sa virginité ?
  • Oh non papa…
  • C’est exactement ça !

36/Un enfant demande à sa mère :

  • Pourquoi remets-tu le thermomètre dans ma bouche ? Tu viens de prendre ma température par mon derrière !
  • Je sais mon chéri, mais cette fois, c’est seulement pour rendre le thermomètre propre.

37/Un homme tire sur son médecin après que ce dernier lui a annoncé qu’il ne lui restait plus qu’un an à vivre. Il a été condamné à 15 ans de prison : problème résolu.

38/Quels sont les gâteaux que Brigitte Macron préfère le plus ? Les petits écoliers.

39/Le meilleur moyen de montrer à quelqu’un qu’on ne l’apprécie pas, c’est de lui remettre l’appareil photo chaque fois qu’il faut faire une photo de groupe.

40/Quand j’ai annoncé à ma femme que j’avais le corps d’un jeune homme de 18 ans, elle a bien rigolé. Par contre, elle a arrêté quand elle l’a découvert en petits morceaux dans le congélateur.

41/Il existe énormément de blagues sur les chômeurs, malheureusement aucune d’elle ne fonctionne.

42/Dans une chambre d’hôpital, un homme déclare à son infirmière :

  • Vous êtes ma préférée, pourriez-vous venir me rendre visite quand je serai sorti de l’hôpital ?
  • J’aimerais, mais je déteste vraiment les cimetières.

43/Personne n’est complètement inutile, un jour ou l’autre on se servira de vous pour illustrer un mauvais exemple.

44/Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé : n’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ?

  • Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré.
  • Ah quand même ! Quand ?
  • Pendant que je coupais les oignons.

45/Généralement, « Je suis désolé » et « Je m’excuse » sont deux phrases qui ont le même sens, sauf pendant un enterrement.

46/Avant de commencer leur partie de football, des enfants sonnent chez une dame. Celle-ci leur répond :

  • Que voulez-vous ?
  • On aimerait que votre fils Titouan vienne jouer avec nous, s’il est d’accord.
  • Mais, êtes-vous au courant que Titouan ne possède ni bras ni jambes ?
  • Oui, mais il nous faut un ballon.

47/Quelle est la différence entre une Lamborghini et un cadavre ? Vous ne trouverez pas de Lamborghini dans mon garage.

48/Pendant le cours, un professeur demande aux élèves :

  • Qui peut me citer les meilleurs matériaux qu’on peut utiliser pour faire du feu ?

Un apprenant juif connaissant la réponse, lève son petit doigt dans l’espoir d’être interrogé :

  • Je connais la réponse, madame ! Moi, madame ! Moi !
  • Très bonne réponse, qui peut en citer d’autres ?

49/Jusqu’à présent, je n’arrive pas à oublier les derniers mots de mon grand-père : est-ce que tu tiens toujours l’échelle ?

50/Dans un McDonald’s, un prêtre pour passer sa commande s’adresse à un serveur :

  • Bonjour, j’aimerais un menu enfant s’il vous plait.
  • Une portion de frites et du coca ?
  • Non, l’enfant est suffisant, merci.

51/Évitez de briser le cœur d’un homme, car elle n’en dispose que d’un. Par contre, il serait plus judicieux de lui casser les os, il en possède 206.

52/Qu’est-ce qu’un nécrophile et un homme qui aime se baigner en Bretagne ont en commun ? Les deux disent souvent : « Elle est froide, mais une fois à l’intérieur, elle est bonne ».

53/Un homme discute avec son ami :

  • Tu sais, mon ex vient de refaire surface après dix ans.
  • Ah bon ? Vous avez pu avoir une conversation.
  • Non, voyons ! C’était les liens qui retenaient ses chevilles au bloc de béton qui ont cédé.

54/La dernière fois, ma petite amie m’a demandé de lui donner du rouge à lèvres, mais je lui ai passé un bâton de colle. Elle ne veut toujours pas me parler.

55/Qu’est-ce qu’un juif a de commun avec ses chaussures ? Il en existe plus en 39 qu’en 45.

56/Quel est le meilleur moyen d’aller à l’hôpital ? C’est très simple, il suffit de s’étendre au milieu d’une route très fréquentée.

57/Une femme est de retour à la maison totalement affolée :

  • Chéri, notre chauffeur a tenté de m’écraser avec la voiture ! Il a essayé de me tuer ! Il faut le renvoyer sur-le-champ !
  • Mais, non, accorde-lui au moins une seconde chance.

58/Une femme sans bras a reçu un cadeau le jour de Noël. De quoi s’agit-il ? Aucune idée, elle ne l’a pas encore ouvert.

59/Un jeune garçon dit à sa grand-mère :

  • Mamie ? Ça sent mauvais par ici, tu ne trouves pas ? L’odeur est semblable à celle d’un cadavre ? Mamie ? Est-ce que tu m’entends mamie ?

60/C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare :

  • Je travaille avec les animaux.

La femme répond :

  • C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?
  • Je suis un boucher, lui répond l’homme.

61/Pendant son trajet dans un ascenseur, un juif se retrouve avec un homme qui lâche soudainement un gros pet. Interloqué, le juif regarde son compagnon avec l’air choqué. Celui-ci lui répond alors :

  • Voyons, c’est juste du gaz, ça n’a jamais tué quelqu’un.

62/Un homme déclare : c’est la pire journée de ma vie. Non seulement mon ex a été renversée par un bus scolaire, mais j’ai aussi perdu mon boulot de chauffeur de bus.

63/On dit que le meilleur moyen pour atteindre le cœur d’un homme, c’est de passer par son estomac. Mais, je trouve qu’il est plus rapide de passer par sa cage thoracique.

64/Quelle est la raison pour laquelle, les adeptes de l’écologie aiment les lépreux ? Car, ils sont biodégradables.

65/Quel est le point commun entre des amis et la neige ? quand tu leur pisses dessus, ils disparaissent.

66/Où peut-on trouver un enfant capable de faire 3000 pompes en seulement 16 heures ? Dans une usine de fabrication de chaussures en Chine.

67/Pourquoi lorsqu’on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ? Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?

68/Un petit garçon constamment inquiet demande à ses parents :

  • Ai-je été adopté ?
  • Non, pas pour le moment. L’annonce n’a été publiée qu’hier.

69/Comment peut-on appeler un chien qui ne possède aucune patte ? Peu importe la méthode dont on sert pour l’appeler, il ne viendra pas.

70/C’est une discussion entre deux hommes dans un café :

  • J’ai lu dans les faits divers du journal qu’un homme avait assassiné sa femme le jour suivant sa nuit de noces.
  • Souvent, la nuit porte conseil.

71/Qu’est-ce qui est à la fois blanc et qui tombent au cours des hivers les plus froids ? Les petits vieux.

72/Quel est le rôle de l’autopsie ? Elle aide les autres à découvrir ce qu’on n’a jamais pu voir à l’intérieur de soi-même.

73/À chaque mariage, mes parents aimaient me taquiner en me disant des trucs dans le style « On espère que tu seras le prochain ». Mais, depuis que j’ai commencé à faire pareil aux obsèques, ils ont arrêté.

74/Dans une maison, une femme laide est un trésor : elle permet d’éviter beaucoup de préoccupations.

75/Le soixantième anniversaire est l’un des meilleurs. Vous pouvez enfin vivre sans craindre d’être dérangé par des agents d’assurance-vie.

76/Il n’existe pas meilleure catastrophe qu’une fête organisée par un pauvre.

77/Le cimetière est un endroit tellement bondé que les individus meurent d’envie d’y entrer.

78/Souvent en regardant certaines personnes, on se rend compte qu’un préservatif aurait pu éviter un tas de situations.

79/L’humour noir c’est comme un plat de nourriture. Tout le monde ne peut pas l’apprécier.

80/Avez-vous une idée de l’origine de l’expression dure à cuir ? Eh ben, elle est issue de la Deuxième Guerre mondiale. C’était une technique pour faire parler les juifs rebelles.

81/La crémation constitue le seul moyen pour certaines personnes de retrouver un corps sexy et brûlant.

82/Quelle est la différence entre une pizza et une fille de joie ? Pour la pizza, tu as la possibilité de choisir les champignons.

83/Pourquoi les squelettes ne fêtent-ils pas Halloween ? Parce qu’ils n’ont plus aucun corps pour les accompagner.

84/Maman, maman, je peux goûter aux bonbons qui sont dans l’armoire ?

  • Pas de problème, mon ange tu peux les prendre.
  • Mais, je n’ai pas de bras.
  • Dans ce cas pas de bonbons.

85/Pouvez-vous faire la différence entre un camp d’entrainement pour les terroristes et un orphelinat ? Non, je me charge juste de conduire le drone.

86/Ma fiancée voulait que notre mariage soit digne d’un conte de fées, alors je lui ai donné une miche de pain avant de la laisser dans la forêt.

87/Papa, je n’aime pas grand-mère.

  • Ce n’est pas compliqué, mets-la de côté dans ton assiette.

88/Pourquoi les personnes retraitées apprécient-elles autant les bains de boue ? Parce qu’ils s’entrainent à aimer le goût de la terre.

89/Au bureau, mon patron m’a souhaité une bonne journée. Alors, j’ai fait mes affaires et je suis rentré à la maison.

90/Papa, pourquoi grand-mère court-elle en zigzag dans la cour ?

  • Tais-toi, j’essaie de bien viser.

91/Pourquoi, la saga Star Wars ne comporte pas de personnage arabe ? L’histoire se déroule dans le futur.

92/J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.

93/Qu’est-ce qui différencie un violeur et un séducteur ? La patience.

94/L’homme qui a volé mon journal intime vient de mourir. Toutes mes pensées vont à sa famille.

95/Savez-vous quel est le point commun entre un noir et de la crème ? Ils sont meilleurs fouettés.

96/Mon film d’animation préféré de Disney reste le bossu de notre — Dame, j’adore les héros avec des histoires tordues.

97/Quelle est la différence entre un arabe et E.T l’extraterrestre ? Le dernier a compris qu’il fallait retourner à la maison.

98/Je me suis mis à pleurer juste au moment où mon père a découpé l’oignon. Il était un si bon chien.

99/Maman, maman ! À l’école, tous mes camarades me disent que j’ai de longues dents.

  • Ce n’est pas vrai. Redresse ta tête, tu vas rayer le plancher.

100/Je viens de recevoir les résultats de tests de mon médecin, quelle déception ! Je ne serai pas médecin.

101/Que dit un oiseau quand il passe au-dessus d’un camp de concentration d’Auschwitz ? Cuit, cuit, cuit.

102/Généralement, on dit que le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée. Eh bien, ce dicton ne serait pas vrai si le repas était empoisonné. L’antidote serait bien plus important.

103/Un zoophile, un pyromane, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile et un sadique discutent sur un banc dans un parc. Le zoophile dit :

  • Attrapons un chat.

Au sadique de répondre :

  • Attrapons un chat et torturons-le.

Le tueur en série réplique :

  • Attrapons un chat, torturons-le avant de le tuer.

Le nécrophile s’exclame :

  • Attrapons un chat, torturons-le, tuons-le avant de coucher avec lui.

Le pyromane renchérit :

  • Attrapons un chat, torturons-le, tuons-le, baisons-le avant de le brûler.

Le masochiste dit :

104/Un directeur demande à un élève comment il s’appelle, celui-ci répond : « Ddd-dav-dav-david », monsieur. Le principal lui demande s’il a un bégaiement. Il déclare « Non monsieur, mon père bégaie, mais le gars qui a enregistré mon prénom est un vrai con.

105/Comment savoir quand une femme est sur le point de faire une réflexion intelligente ? Elle commence toujours sa phrase par « Mon mari m’a expliqué que ».

106/Chaque fois que je vois des prénoms d’amoureux gravés sur un arbre, je ne trouve pas ça mignon, mais plutôt bizarre. Comment des gens peuvent-ils se sortir de chez eux avec un couteau pour un rendez-vous ?

107/Un homme s’inquiète quand il voit sa petite-amie faire ses affaires. Il lui demande :

  • Où est-ce que tu vas ?
  • Je te quitte.
  • Tu peux me dire pourquoi tu veux qu’on se sépare.
  • Parce que tu es un pédophile.
  • Comment est-ce possible que tu connaisses un tel mot à huit ans ?

108/Souvent, même les gens qui ne servent à rien peuvent vous arracher un sourire. Par exemple, quand vous les poussez dans les escaliers.

109/Au moment de s’endormir, un enfant questionne sa mère :

  • Maman, pourquoi habite-t-on à Hiroshima ?
  • Ferme tes 3 yeux et endors-toi.

110/J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison, il m’a demandé de faire comme chez moi. Eh bien, je l’ai mis au-dehors, je n’aime pas recevoir de la visite.

111/Au moment de sa condamnation, le juge demande à un homme accusé d’avoir assassiné ses parents :

  • Que vous voulez vous dire pour votre défense ?

Il répond :

  • Vous n’allez pas mettre un pauvre orphelin en prison quand même ?

112/J’ai un poisson qui peut faire du breakdance ! Mais, seulement pendant 20 secondes et juste une seule fois.

113/Au cours d’une discussion, le prince Charles dit à la reine Elizabeth :

  • Maman, Diana est un peu trop bavarde.
  • Un peu de patience mon fils, elle finira par s’écraser bientôt.

114/Quelle est la meilleure preuve de courage ? Laisser un cannibale te faire une pipe.

115/Une pomme par jour peut éloigner un médecin. Du moins quand vous savez lancer fort.

116/À quel moment un lépreux doit-il abandonner une partie de poker ? Quand il perd la main.

117/Je pourrais faire une blague sur la théorie du ruissellement de l’économie. Mais, seulement 1 % des gens la comprendrait.

118/Maman, maman ! Pourquoi papa a-t-il l’air aussi pâle ?

  • Tais-toi, continue à creuser.

119/Comment réussir à faire crier une femme deux fois de suite ? L’enculer et s’essuyer en se servant des rideaux.

120/J’ai décidé d’aller revoir la maison de mon enfance. À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m’ont même claqué la porte au nez quand j’ai demandé à entrer. Décidément, mes parents sont les pires.

121/On a enfin découvert comment opérer un patient sans recourir à l’anesthésie. Le chirurgien porte désormais des Boules quies.

122/Qu’est-ce qui passe par la tête d’une mouche en dernière position quand elle heurte le pare-brise d’une voiture qui roule à 70 km/h ? Ses fesses.

123/On dit souvent que les meilleurs sont ceux qui partent en premier, que doit-on alors penser des éjaculateurs précoces. (Pierre Desproges)

124/Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ? Pour que les légumes restent toujours au frais.

125/Trouvez l’intrus dans cette liste de mots : chimiothérapie, métastase, Schwartzenberg et avenir. (Pierre Desproges)

126/Il faut toujours dire non aux drogues. Si je parlais de mes médicaments, j’aurai sûrement déjà dit oui.

127/Depuis le début de la pandémie, mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison.

128/Halloween c’est une forme de livraison à domicile pour les pédophiles. (Baffie)

129/Le moment le plus choquant de ma vie a été le jour où j’ai découvert que mon grille-pain n’était pas étanche.

130/L’augmentation du prix du pétrole est un phénomène qui inquiète énormément les handicapés moteurs. (Coluche)

131/Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :

  • « elle a sûrement la COVID ».
  • Pourquoi ? J’ai demandé.
  • Parce qu’elle n’a aucun goût.

132/Lorsqu’on donne un billet d’avion à un homme, il vole pendant des heures. En revanche, quand vous le poussez à 3000 mètres d’altitude, il volera pour le restant de ses jours.

133/Il est bien reposant d’être sourd. Votre entourage ne vous dit que l’essentiel. (Sacha Guitry)

134/Pendant mon voyage en Russie, j’ai eu l’occasion de suivre un humoriste qui se moquait de Poutine. Même si ses blagues n’étaient pas si drôles, j’ai quand même apprécié son exécution.

135/Depuis 60 ans maintenant, ma femme me dit à chaque fois « Montons faire l’amour ». Je lui réponds toujours en soupirant « Fais un choix, je ne peux pas faire les deux en même temps ».

136/Un docteur rentre dans la chambre de l’un de ses patients mourants et déclare, il ne vous reste que dix. Affolé, le patient demande-t-il me reste dix quoi docteur ? Des mois ? Des semaines ? Des heures ? Des jours ? Le médecin le regarde posément et dit « Neuf ».

137/Tu aimes bien ta mère ? Reprends un bout alors. (Pierre Doris)

138/Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.

139/Mon grand-père me dit souvent que je dépends trop des accessoires de la technologie. Après l’avoir traité d’hypocrite, j’ai débranché son respirateur artificiel.

140/Qui a coulé le Titanic ? Iceberg, encore un juif. (Serge Gainsbourg)

141/Deux amis sont dans les bois pour chasser, quand soudain l’un d’entre eux s’effondre. Paniqué, son compère appelle les urgences en criant au téléphone :

  • Mon ami ne respire plus, qu’est-ce que je peux faire ?
  • Détendez-vous, je vais vous aider, lui dit l’opérateur. Vous devez vous assurer premièrement qu’il n’est pas mort.

C’est le silence total, jusqu’à ce que retentisse un coup de feu. L’homme reprend :

  • Qu’est-ce que je dois faire maintenant ?

142/La cécité, c’est un point de vue. (Michel Laclos)

143/Mon fils, un passionné de l’astronomie m’a demandé un jour comme les étoiles mouraient. Je lui ai répondu que généralement c’était par overdose.

144/Mieux vaut être cocu que veuf : vous aurez moins de formalités à remplir. (Alphonse Allais)

145/Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien, je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

146/Lorsque mon père finit de me battre, il a souvent chaud. Alors, pour qu’il n’attrape pas froid, je me traine jusqu’à la fenêtre pour la fermer. (Jules Vallès)

147/Qu’est-ce qui est à la fois jaune et qui ne sait pas nager ? Un bus rempli d’enfants.

148/C’est la peur de tomber qui fait grimacer les prisonniers pendus. (Pierre Dumayet)

149/Qu’est-ce qui me différencie du cancer ? Mon père n’a pas pu battre le cancer.

150/L’avantage du cul-de-jatte est que je ne partirai pas les pieds en devant. (Robert Lassus)

151/Elle tomba. Il plongea. Ils disparurent. (Félix Fénéon)

152/Un patient demande à son médecin :

  • Où est-ce que vous m’emmenez ?
  • À la morgue répond le docteur.
  • Quoi ? Rétorque le malade paniqué. Mais, je ne suis pas encore décédé !
  • Nous ne sommes pas encore arrivés, réplique le médecin.

153/À la suite d’un bal tragique à Colombey-les-deux-Eglises, on enregistre un décès. (Le magazine Hara-Kiri)

154/Un jeune homme dit à son père :

  • J’ai une petite amie imaginaire.
  • Tu sais, tu peux faire mieux, soupire le père.
  • Merci papa.
  • Le père secoue la tête et dit, je m’adressais à ta petite amie.

155/Il n’existe qu’un seul mot irrégulier dans la langue Molière. On dit un infarctus, des obsèques. (Francis Blanche)

156/Savez-vous ce que mon grand-père m’a dit avant de passer l’âme à gauche ? « Regarde jusqu’où je peux pousser ce seau ».

157/Il ne faut jamais donner une gifle à un sourd, parce qu’il ne ressent que la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais ne l’entend pas. (Gorges Courteline)

158/Qu’est-ce qui différencie un magicien qui réveille les morts-vivants et un vampire ? L’un pratique la nécromancie et l’autre la romance du cou.

159/J’apprécie bien mes weekends au parc à jouer les échecs avec les personnes âgées. Mais, c’est un peu compliqué de trouver trente-deux vieux messieurs.

160/Les après-conflits ont été conçus non seulement pour enterrer les disparus, mais aussi pour trouver quelques belles phrases. (Francis Blanche)

161/Qu’est-ce qui peut y avoir de pire que de trouver un ver dans une pomme ? Croquer dans la pomme et voir un ver à moitié mangé.

162/Dans une chambre d’hôpital, un médecin déclare à son patient :

  • J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
  • Annoncez-moi d’abord la bonne nouvelle, déclare-le malade.
  • Les résultats de vos examens sont arrivés et il ne vous reste que deux jours à vivre.
  • Si c’est ça la bonne nouvelle, quelle est la mauvaise alors ? s’exclame le patient.
  • Ça fait deux jours que j’essaie de vous appeler, je déteste les doubles standards.

163/Le sapin dont on se sert pour concevoir les cercueils est toujours un arbre vert. (Xavier Forneret)

164/Un homme marche seul avec un petit garçon dans la forêt. Soudain, l’enfant se tourne vers lui et déclare :

  • Monsieur, il commence à faire vraiment sombre et j’ai peur.
  • Et moi, comment tu crois que je me sens, je dois rentrer tout seul à pied. Lui répond l’homme.

165/Afin de vivre heureuse et toujours égale à elle-même, une belle femme doit mourir jeune. À l’inverse, une femme honnête doit périr âgée. (Joseph Joubert)

166/À quel moment une blague devient-elle une blague à papa ? Quand elle part et ne revient jamais.

167/J’aimerais vraiment avoir des enfants un jour. Mais, je ne pense pas que les supporterai plus longtemps que ça.

168/Je ne possède pas d’empreinte carbone. Je me contente de conduire partout.

169/Les chefs d’entreprise les plus corrompus travaillent dans le secteur de la fabrication des bretzels. Ils sont si tordus.

170/Quand on était plus jeune, le noir nous effrayait. Mais, maintenant qu’on a grandi, la facture d’électricité nous fait craindre la lumière.

171/Pendant une partie d’échecs, mon ami a déclaré « rendons le jeu plus intéressant ». Eh bien, on a arrêté de jouer.

172/Au cours d’une intervention médicale, la patiente se confie au médecin « je suis si nerveuse, c’est ma première opération ». Ne vous inquiétez pas, déclare-le chirurgien, c’est le cas aussi pour moi.

173/Savez-vous pourquoi Mozart n’aimait pas ses poules ? Parce qu’elles ne cessaient pas de dire « Bach, Bach, Bach » quand il a demandé qui était le meilleur compositeur.

174/Mon compagnon est furieux parce que je ne possède aucun sens de l’orientation. Alors, j’ai emballé mes affaires et j’ai pris la direction de la porte.

175/Une jeune femme dit à son petit ami « Je vois quelqu’un maintenant ». C’est soit une très bonne nouvelle, soit une terrible nouvelle.

176/Quelle lettre les pirates préfèrent-ils le plus dans l’alphabet ? Aucune. D’après l’histoire, la grande majorité des pirates serait des analphabètes.

177/Une femme discute avec son mari. Elle déclare :

  • J’ai envie d’avoir un autre bébé.
  • Quel soulagement lui répond son mari, je n’aime pas beaucoup celui-là non plus.

178/J’ai lancé un boomerang quelques années en arrière. Je vis à présent dans une peur constante.

179/Mon employeur m’a dit « Tu es le pire chauffeur de train qui existe. Combien de train as-tu fait dérailler cette année ? » Je lui ai répondu que je n’en étais pas sûr, parce qu’il est difficile de tenir le compte.

180/Après une longue discussion, ma femme et moi avions difficilement décidé de ne pas avoir d’enfants. Si vous en voulez, envoyez simplement votre adresse, nous pourrons vous les déposer demain.

181/J’ai été élevé comme un enfant unique, et cela a vraiment énervé, ma sœur.

182/Qu’est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ? Une brique.

183/Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas les clowns ? À cause de leur drôle de goût.

184/Pendant que je surveillais ma fille au parc tout à l’heure, un parent m’a demandé laquelle était la mienne. Je lui ai répondu que je n’avais pas encore fait mon choix. Les gens présents dans le parc avaient l’air tellement horrifiés.

185/Les études qui suggèrent que les mangent plus de bananes que de singes sont bel et bien justes. Je suis parfaitement d’accord, car je ne me rappelle plus la dernière fois où j’ai aimé manger un singe.

186/Un homme demande à son assistante vocale pourquoi il est toujours célibataire. Siri lui répond d’activer sa caméra centrale.

187/Qu’est-ce que l’astéroïde qui a tué les dinosaures a dit avant de s’écraser sur la terre ? T-Rex, je viens pour mon câlin.

188/Quelle est la raison pour laquelle le facteur est mort ? Parce que tout le monde meurt.

189/Qu’est-ce qui différencie un joueur de hockey et un hipster ? Le joueur de hockey prend des douches.

190/Comment appelle-t-on une circoncision bon marché ? Une arnaque.

191/J’espère que la mort est une femme, comme ça j’aurai la chance qu’elle ne me regarde jamais plus d’une fois.

192/Je me souviens de ce jour en 1980 où je suis tombé de mon vélo, je me suis tordu la cheville et je me suis blessé au genou. Pourquoi je raconte ça maintenant ? Eh bien, les médias sociaux n’étaient pas à cette époque.

193/Un vieillard tombe dans un puits. Pourquoi ? Parce qu’il ne voyait pas bien.

194/Que faire lorsqu’on est attaqué par un groupe de clowns ? Il faut opter pour le jongleur.

195/L’autre jour, je lisais un livre sur un chien immortel. C’était impossible à poser.

196/On dit qu’un groupe d’amis comprend souvent un membre capable de tuer ses camarades. Eh bien, je me disais que c’était David, je l’ai donc supprimé avant qu’il ne puisse me faire du mal.

197/Qu’est-ce qui différencie un dinosaure et un morceau de charbon ? Soixante millions d’années.

198/Pendant ces achats à l’épicerie, une femme voit un homme qui trébuche. Celui-ci se retourne vers elle et déclare « toutes mes excuses, ça fait un bon moment que je n’ai pas possédé un nouveau corps ».

199/Connaissez-vous la blague sur la matière noire ? Il paraît qu’elle va tous nous avaler un jour.

200/Que dit le crocodile à une chaise en cuir ? Salut maman.

26 idées de cadeaux pour sa copine

Elle, c’est votre « Juliette ». Et depuis que vos regards se sont croisés, vous filez ensemble le parfait amour. Comme vous le savez certainement, l’amour s’entretient. Pour maintenir sa flamme, un présent se révèle d’une excellente aide. Bien entendu, il ne faut pas attendre des occasions importantes avant de songer à offrir un cadeau à sa petite amie. Certes, trouver une idée de cadeaux pour sa copine n’est pas toujours une chose aisée. Notamment, quand il s’agit de son anniversaire, de la Saint-Valentin, de Noël, etc., le stress est à son paroxysme. Dans tous les cas, peu importe le prix que vous allez y mettre, cela vaut le coup, car l’amour n’a pas de prix. Si vous souhaitez voir votre dulcinée exulter de joie, voici 25 idées de cadeaux que vous pourrez lui offrir.

26- Offrir un panier gourmand plein de surprises !

Offrir un panier gourmand
Crédit photo : ducsdegascogne.com

La décision d’offrir un panier gourmand à votre chérie présente un certain nombre d’avantages. Tout d’abord, cette idée de cadeau est conçue pour vous faciliter la vie. Vous n’avez plus besoin de faire le tour des magasins pour trouver le cadeau idéal pour votre dulcinée. Il vous suffit de trouver le panier gourmand qui correspond à son goût et la fait plaisir.
Un autre avantage de cette idée de cadeau est qu’elle permet à votre bien-aimée de découvrir de nouvelles saveurs. Les paniers gourmands sont composés de produits soigneusement sélectionnés par des professionnels qualifiés afin de répondre à tous les besoins et exigences des consommateurs. Ces spécialistes ont parcouru le monde entier à la recherche de nouveaux goûts et de nouvelles saveurs à offrir à leurs clients.
Si vous décidez d’offrir à votre petite amie un cadeau tel qu’un panier gourmand, vous lui donnez une meilleure occasion de goûter à de nombreux produits. Ces produits de goûts uniques sont souvent introuvables dans les magasins traditionnels. De plus, en offrant un panier gourmand à votre destinataire, vous lui offrez un cadeau qui suscite l’envie et le plaisir. D’autre part, les produits qui composent ce type de cadeau sont de grande qualité. Il y a des biscuits aux morceaux de chocolat, des gaufrettes au chocolat, des pailles au fromage, vous voyez l’idée ?
Elle obtiendra également des truffes, des bretzels enrobés de chocolat, des biscuits au yogourt, des caramels au lait, et plus encore. Que votre copine aime les sucreries ou pas un panier gourmand bien épicé à son gout la rendrait naturellement heureuse ! Vous faire aider par les structures spécialisées dans les paniers gourmands en vue d’un bon choix pour votre copine peut rendre votre présent très agréable !

25- Un peignoir personnalisé pour une copine qui aime jouer à la duchesse

Honnêtement, les femmes sont des sirènes de salle de bains. Mieux, elles représentent à merveille les fées du sauna. Or, on sait déjà qu’elles affectionnent les vêtements d’intérieurs douillets et confortables. Alors, elles méritent d’être récompensées par un peignoir personnel. Plus précisément, un peignoir qui porte leur photo et un texte qui leur est dédié.

Votre chanceuse sirène apprécie jouer à la princesse quand vous êtes ensemble ? Si tel est le cas, un peignoir personnalisé avec sa photo et texte est l’idée de cadeau qui lui ferait assurément plaisir. Pour qu’il soit plus joli et agréablement orné, vous pourrez l’accompagner d’un motif. Il s’agira seulement de bien choisir la couleur, la taille, la photo et rédiger un texte qui lui convient. Le produit final l’éblouira certainement.

24- Une serviette pour immortaliser l’union avec votre dulcinée

Portrait de la belle jeune femme sur un fond blanc

Après une baignade, que ce soit à la mer ou à la piscine, on a tous besoin d’une serviette pour se sécher. Il en est de même à la suite d’une bonne douche dans la salle de bain. De ce fait, elle se révèle comme une idée de cadeau qui plaira à coup sûr à votre belle chérie.

De plus, si vous souhaitez la faire tressaillir de joie, offrez-lui une serviette personnalisée avec monogramme et texte. Pour le texte, laissez parler simplement votre cœur pour lui signifier combien vous l’aimez. Autrement, vous pourrez également y inscrire la date de votre premier rencart ou celle de votre mariage. Comme elle s’essuiera régulièrement avec ce cadeau, elle pensera, à chaque utilisation, à vous. Que demander de plus encore ?

23- Des places de concerts ou pour des spectacles de théâtre pour émerveiller votre chérie

Participez à des concerts ou aller au théâtre avec votre copine est l’un des plus beaux cadeaux pour émerveiller cette dernière. Ce sera l’occasion pour vous de vous amuser ensemble. Vous pourrez dans le même temps créer des souvenirs qui se graveront à jamais dans votre cœur. Si elle aime particulièrement un artiste et que celui-ci donne un concert, faites-lui la surprise de lui prendre le ticket.

Elle pourra y aller soit avec vous ou avec ses copines. Elle sera aussi ravie d’aller regarder un théâtre qui la fera déborder de rire. Ce geste lui fera encore plus plaisir s’il est difficile d’obtenir ces places de concert ou de théâtre. Renseignez-vous sur les prochains concerts et spectacles de théâtres prochains. Cela vous permettra d’anticiper et de la surprendre.   

22- Un dîner romantique à la belle étoile

La nuit, le paysage est encore plus splendide et magique. C’est donc le moment favorable pour un dîner romantique en tête-à-tête avec votre copine à la belle étoile. Ce geste est très apprécié par les femmes et les fait succomber encore plus sur votre charme. Prenez le soin de mettre les petits plats dans les grands.

Réservez par exemple une terrasse dans un restaurant chic au bord de la mer. Avec la complicité du propriétaire, décorer la table de manière romantique. Créez une ambiance envoutante avec une nappe blanche qui couvre la table. Placez au milieu un magnifique chandelier et des bougies.

Osez en disposant des pétales de rose de part et d’autre de la table. Si cela ne vous plait pas, choisissez d’offrir juste à votre dulcinée un bouquet de fleurs avec des roses rouges. N’oubliez pas de vous habiller élégamment pour éblouir encore plus votre chérie.  

21- Une escapade en amoureux dans un hôtel ou espace insolite

Le temps d’un weekend, offrez à votre chérie une escapade en amoureux. Vous pouvez choisir d’aller dans un hôtel ou dans un espace insolite. Ce sera le moment pour vous de raviver encore plus la flamme de votre amour. Toutes les femmes adorent d’ailleurs les hommes romantiques qui sont attentionnés. Ce sera un souvenir qui marquera à jamais son esprit.

Profitez de cet instant pour lui dévoiler vos sentiments et la traiter comme une reine. Mettez en place des jeux, des activités pour renforcer votre complicité. Une escapade en amoureux est aussi parfaite pour sortir votre chérie de la routine. Elle pourra découvrir avec vous de nouvelles choses. Ce sont dans ces petites choses que vous créerez des souvenirs et que votre relation se forgera.

20- Un saut à l’élastique pour une copine qui n’a pas peur du vide 

Il existe plusieurs cadeaux qui permettent de faire plaisir à sa copine. Elle sera encore plus surprise lorsque vous misez sur un présent original. L’expérience unique et la sensation forte que procure le saut à l’élastique feront qu’elle s’en souviendra toute sa vie. En une journée, elle vivra des instants sensationnels.

Elle pourra profiter de cette activité pour survoler le paysage et admirer depuis là-haut la beauté de la zone. C’est une activité hors du commun qui ravit les femmes qui n’ont pas peur du vide. Elle est parfaite pour être offerte à toutes les occasions. Le saut à l’élastique favorise aussi la création entre votre copine et vous d’une complicité particulière. Vous vous amuserez ensemble et ressentirez les sensations de manière fusionnelle.

19- Un diffuseur d’huile essentielle pour enchanter votre chérie 

Un diffuseur d’huile essentielle est un beau cadeau que la gent féminine adore de plus en plus. Il permet de créer une ambiance agréable et d’ajouter à la décoration d’une pièce une touche esthétique. Il permet également de diffuser une bonne senteur qui créera une sensation unique. En plus de cela, il est très design et se conforme à tous les types d’intérieurs.

Votre copine sera donc heureuse que vous lui offriez un diffuseur d’huile essentielle. Elle en sera encore plus enchantée s’il est inscrit sur cet accessoire un beau message. Cette inscription lui témoignera tout l’amour que vous ressentez pour elle. Sachez qu’il existe une variété de modèles de diffuseur avec des styles variés. Tenez compte des goûts de votre partenaire pour choisir celui qui l’enchantera.  

18- Un mini haut-parleur pour une chérie qui s’entiche des sonorités musicales

Avoir un mini haut-parleur est la meilleure manière de profiter à fond de votre vie musicale. C’est le cadeau parfait à offrir à votre copine si elle adore écouter de la musique. Elle pourra par exemple s’en servir pour rendre ses moments de cuisine animés. Cela lui permettra aussi de faire ses tâches ménagères sans sentir le temps passé. C’est en effet un appareil qui permet d’écouter de la musique dans tous les coins et recoins de la maison.

Il ne dispose pas de fil qui pourrait encombrer. Il suffit de le mettre sur un espace plat et de le mettre en marche. Sa polyvalence en fait également un gadget parfait à offrir à votre dulcinée. En dehors de la musique, elle pourra s’en servir même à la plage. Sa résistance à l’eau et à la sueur en fait un accessoire utilisable à l’extérieur.

16- Une cafetière si votre amoureuse prend souvent de café

Prendre une tasse de café au cours de la journée permet de se rebooster. Si votre chérie prend beaucoup de café, lui offrir une cafetière lui fera plaisir. C’est un appareil très pratique qui permet de gagner du temps en préparant son café en quelques minutes. Il est aussi très facile à utiliser et transportable. Ceci dit, votre dulcinée peut le transporter du bureau à la maison et vice versa.

Il s’agit généralement d’un appareil qui ne fait pas de bruit. Il peut donc être utilisé à n’importe quel moment sans déranger l’entourage. L’un des types de cafetières qui font sensation est le modèle expresso. Votre amoureuse pourra s’en servir pour se préparer de très bons cafés avec des saveurs diversifiées. Pour être sûr de faire un bon choix, vous pouvez demander conseil auprès d’un vendeur.

17- Un petit projecteur pour un instant de cinéma avec votre dulcinée 

Petit vidéoprojecteur LCD sur table dans le salon, regarder des films en home cinéma

Offrir un petit projecteur est un cadeau hors du commun qui fera plaisir à votre copine. Elle en sera encore plus ravie si elle adore créer un effet salle de cinéma chez elle. Vous pouvez aussi vous en servir pour offrir des instants de cinéma chez vous, en famille. Cet appareil est accessible sur le marché en une variété de modèles et de design.

Il est très léger et en conséquence très peu encombrant. De plus, il est possible de l’emporter partout pour une utilisation professionnelle, conférence ou autre. Il s’agit d’un type de projecteur qui est très facile à utiliser. C’est un appareil qui malgré sa petite taille a une haute résolution et peut être associé à toutes sortes de sources vidéo. Son autonomie est généralement excellente.  

15- Un fauteuil gamer pour une gameuse

Salle vide avec un ordinateur pour les jeux en ligne et la chaise de jeu ouer au jeu vidéo n’est pas seulement une affaire de garçon. Les filles aussi en jouent. Votre copine a une âme de gameuse ? Si oui, un fauteuil gamer en guise de cadeau lui fera le plus grand plaisir. Ce type de siège garantit non seulement un confort au jeu, mais est aussi très bénéfique pour la santé.

En effet, il est extrêmement ergonomique et met à l’abri des douleurs dorsales, au cou, à la tête et même aux épaules. Votre chérie peut jouer des heures à la console sans se faire mal. C’est de plus un fauteuil qui est hyper esthétique avec ses couleurs diversifiées et son design imposant.

Cette chaise est également flexible et s’adapte à chaque joueur. Votre copine se souviendra longtemps d’un tel présent. Si vous avez le budget, pensez à lui offrir un modèle haut de gamme.   

14- Une brosse soufflante pour cheveux pour votre princesse

Styliste, mode, coiffeur, concept de personnes - femme séchant ses cheveux colorés

Les cheveux représentent pour la femme l’un de ses atouts de séduction. C’est justement pour cela qu’elle leur accorde un soin particulier. Votre dulcinée sera ravie si vous remarquez cela en lui offrant une brosse soufflante pour cheveux. Cet accessoire est en effet très populaire pour son efficacité.

Elle est dotée d’un cylindre soufflant qui se charge de propulser l’air froid et chaud. Elle permet de réaliser une diversité de coiffure soigneuse, et ceci, en quelques minutes. Cette brosse permettra donc à votre chérie de gagner du temps le matin pour se faire belle. En plus, elle n’abime pas les cheveux.

Grâce à cet accessoire, la chevelure de votre amoureuse sera à la fois brillante, disciplinée et volumineuse à souhait. Il s’agit d’un outil qui s’adapte à tous les âges. Selon le modèle, il peut aussi servir de sèche-cheveux.   

13- Un bouquet de fleurs pour une copine adepte de la déco

Deux beaux bouquets de fleurs mélangées dans les mains de la femme. le travail du fleuriste dans un magasin de fleurs. Couleur pastel délicate. Fleur coupée fraîche.

Le bouquet de fleurs fait toujours sensation forte lorsque vous l’offrez en cadeau à une femme. Il est romantique et diffuse un beau parfum. Vous avez le choix entre des fleurs fraîches ou des fleurs séchées. Un bouquet de fleurs fraîches est sur le coup très beau, mais se fane rapidement s’il n’est pas bien entretenu.

Par contre, un bouquet de fleurs séchées peut durer dans le temps. Il peut aussi être utilisé en guise de décoration. Ce bouquet est parfait si votre copine est une adepte de la déco. Elle pourra s’en servir pour apporter de la douceur dans l’intérieur de la maison.

Pour plus d’originalité, optez pour un bouquet de type terrarium qui est personnalisable à souhait. Il peut même être mis dans une bouteille durable pour un effet de décoration plus splendide. Votre chérie l’adorera et pourra le conserver sur le long terme.

12-Une ceinture femme 

gros plan taille de femme en jeans. La jeune fille a bien noué sa ceinture à l'extérieur.

La ceinture femme est un cadeau qui est spécialement très apprécié par la gent féminine. Cela l’est d’autant plus si ce présent vient de la part de l’élu de son cœur. Vous avez le choix entre une ceinture large ou une ceinture fine. Pour marquer son esprit, optez pour de la qualité. Les modèles en cuir sont donc à privilégier. Si votre chérie porte souvent des pantalons, une ceinture fine sera idéale pour elle.

Si par contre elle la met habituellement par-dessus une robe pour marquer sa taille, un modèle large avec une jolie boucle sera parfait. Tenez compte aussi de sa morphologie pour faire un bon choix. Dans le cas où votre copine est fine, une ceinture très large ne la mettra pas vraiment en valeur. Choisissez un modèle délicat qui peut aussi se mettre par-dessus un blazer pour marquer la taille.   

11- Une palette de maquillage pour une chérie amie de la beauté

Mallette de transport cosmétique professionnelle avec ensemble pour le maquillage isolé sur blanc

La palette de maquillage est ce qu’il vous faut choisir comme cadeau si votre copine est une adepte de la beauté. Vous remarquez qu’elle se maquille quotidiennement et de manière légère avec un résultat sublime. Dans ce cas, privilégier une palette de maquillage avec des couleurs nudes. Les textures légères du genre mat ou irisé sont aussi parfaites. Privilégiez les boitiers avec miroir ou des palettes tout-en-un. Cela lui fera gagner du temps et facilitera les retouches.

Si elle adore le make-up et qu’elle dispose de tous les accessoires comme les professionnels, un coffret maquillage lui fera plaisir. Choisissez dans ce cas des textures tendance comme le rouge à lèvres liquide. Le crayon wax fixateur de sourcils, le fond de teint avec un embout compte-goutte doit être dans sa palette. Le choix dépendra de son goût.   

10- Des soins de visage pour raviver sa confiance en soi

Pourquoi n’innovez-vous pas pour offrir un cadeau unique à votre copine ? Pensez par exemple à lui offrir un soin de visage au sein d’un institut. Entre le boulot, les tâches de la maison et les enfants, les femmes n’ont pas le temps de prendre soin d’elle. Ce cadeau lui permettra de profiter d’un instant de détente qu’elle n’a pas souvent le temps de se procurer.

Dans l’espace d’un instant, votre chérie pourra oublier ses contraintes quotidiennes et lâcher prise. Il n’y a rien de plus apaisant que de se faire pomponner dans un institut. De plus, des soins de visage lui permettront de prendre soin de sa peau.

Ce sont des séances qui se font suite à des diagnostics personnalisés. Elle se sentira unique et privilégiée. C’est aussi le cadeau idéal si elle n’a pas confiance en elle ou ne se sent pas belle. En effet, avoir confiance en soi passe d’abord par le fait de se sentir bien dans sa peau.  

9-Un parfum pour une copine romantique

une femme heureuse avec du parfum

Le parfum représente un article que toutes les femmes adorent. Il s’agit là d’un cadeau intemporel que votre dulcinée appréciera. Vous pouvez le lui offrir à n’importe quelle occasion. Que ce soit pour son anniversaire, lors de la Saint-Valentin ou le Nouvel An, elle en sera ravie. De plus, le parfum a des fragrances diversifiées. Vous pouvez en choisir une qui révèlera la personnalité de votre chérie.

Par exemple, si cette dernière est du genre romantique, offrez-lui un modèle de parfum avec une senteur florale. Si, par contre, elle est sensuelle, un parfum avec un odorat chaud serait parfait pour elle. Les arômes boisés ou fruités seront parfaits pour votre copine si elle est moderne. Ce présent sera encore plus admiratif pour votre moitié si vous faites un choix dans la catégorie haut de gamme. Un parfum de luxe propose des fragrances qui font charmer toutes les femmes.      

8- Une montre pour être  prisonnier de sa pensée

Montre élégante sur la main de la femme

Dans le cas où vous désirez offrir à votre copine un cadeau de qualité, le choix d’une montre est la meilleure solution. Elle se décline en plusieurs modèles et styles. Cela vous permet de trouver celle qui convient au goût de votre chérie. De plus, il s’agit d’un présent inoubliable. Une montre est durable et pourra donc faire partie des accessoires de votre dulcinée pendant des années. À chaque fois qu’elle la portera et la regardera, elle se souviendra de vous.

Sachez également qu’il est possible de personnaliser la montre en y gravant une inscription spéciale. Cela peut être la date de votre rencontre ou un message de dédicace. Une montre est d’autant plus essentielle si votre chérie passe ses journées à la course du temps. Un modèle waterproof est conseillé pour lui donner encore plus d’utilité.

7- Un collier pour sublimer la beauté de votre âme sœur

pendentifs en or autour du cou d'une fille au soleil. bijoux de mode élégants sur la personne. bijoux sur la brune.

Un collier représente toujours une valeur sûre en termes de présent à offrir à votre chérie. Cet accessoire de mode rend élégant, quel que soit l’âge. Il est d’ailleurs disponible en une variété de modèles, de design pour satisfaire tous les goûts. Ce cadeau sera symbolique lorsque vous optez pour un modèle avec l’initial du prénom de votre moitié.

Cela est d’autant plus romantique quand le collier porte les initiales de vos deux prénoms. Si vous avez un gros budget, un collier en diamant fera encore plus forte sensation. C’est également le cas d’un modèle en or ou en argent. Un modèle fin et délicat est à privilégier pour une femme qui a un cou fin. Si son cou est fort, un modèle plus gros sera l’idéal.   

6- Un bracelet pour faire tressaillir votre petite amie d’allégresse

Bracelet en or bijou. Acier inoxydable. Un fond de couleur

Un bracelet est un présent qui peut paraitre classique, mais qui fait toujours le bonheur de la femme. Il constitue donc une bonne alternative si vous voulez surprendre votre chérie en lui offrant un cadeau. Tenez compte de ses goûts pour choisir le modèle qui lui conviendra. Si elle est menue, offrez-lui un bracelet fin.

Dans le cas où votre chérie a une forte corpulence, un bracelet imposant la mettra plus en valeur. C’est à vous maintenant de choisir un modèle en or, en argent ou en diamant selon votre budget. Vous pouvez aussi opter pour un bracelet simple sur lequel est gravé un message, une date qui marque votre relation. De plus, il s’agit d’un cadeau durable dans le temps.   

5- Des chaussettes pour une amoureuse fan de l’originalité

Femme portant des chaussettes tricotées sur le lit à l'intérieur, gros plan. Vêtements chauds

Que ce soit pour un anniversaire ou pour la fête de la St-valentin, il est possible d’offrir à votre copine des chaussettes. Cela peut paraître hors du commun, mais il s’agit là d’un cadeau original que votre chérie adorera. Il sera encore plus romantique lorsque vous personnalisez les chaussettes avec des motifs d’amour. Vous pouvez aussi les graver avec vos photos.

C’est un cadeau particulier qui plaira à votre dulcinée si elle aime les articles originaux. Prenez donc le soin de vous assurer de cela avant de vous tourner vers ce présent. Les chaussettes personnalisées sont en effet un cadeau à la fois romantique et drôle.

Votre copine sera amusée de les porter et pensera à chaque fois à vous quand elle sortira. D’ailleurs, la tendance est aux chaussettes avec des imprimés originaux. Ces derniers apportent une touche stylée au look.  

4- Des baskets pour sublimer le look de votre dulcinée

La paire de baskets femmes fashions rouges isolated on white

Les baskets sont actuellement très tendance et les femmes en raffolent pour leur praticité. Elles peuvent se porter avec presque tous les vêtements. Il est possible de les porter avec une robe, une jupe crayon, un jeans, un ensemble tailleur. Cette polyvalence permettra à votre copine de diversifier son style

Avec tous ces paramètres, votre dulcinée sera certainement heureuse que vous lui offriez cette paire. Prenez néanmoins le soin de choisir un modèle tendance. Sachez que les baskets de type sneakers avec un design floral sont à l’air du temps. C’est aussi le cas des modèles avec plateforme ou avec des paillettes.

Les baskets de type vegan seraient parfaites pour votre copine si elle est végétalienne et sensible aux problèmes environnementaux. Renseignez-vous dans le même temps sur sa pointure pour ne pas faire un mauvais choix.    

3-Des sandales pour simplifier le quotidien de votre amoureuse

paire de sandales de femmes, vue de dessus sur un fond blanc

Les sandales représentent une idée de cadeau exceptionnel à offrir à votre copine. Cette paire se décline en plusieurs modèles. Elle est parfaite pour apporter une touche stylée à n’importe quelles tenues. Une femme aime être féminine et est toujours contente d’avoir une nouvelle paire de sandales. C’est ailleurs un type de chaussure qu’elle collectionne pour un quotidien plus en simplicité.

Elle en porte aussi énormément pour aller à la plage. Certains modèles sont sans bride tandis que d’autres en disposent. Tenez compte de la préférence de votre chérie pour faire un choix qui lui plaira. Notez d’ores et déjà que les modèles argentés ou dorés font sensation fortes et sont tendance. C’est aussi le cas des sandales faites en osier et qui sont parfaites pour un look bohème.  

2- Un sac à main pour une chérie glamour

Vêtements et accessoires. femme à la mode de porter la robe et la tenue de sac noir élégant. corps de partie de la mi dame âgée sur le gris.

Toutes les femmes adorent le sac à main. C’est d’ailleurs un accessoire qui apporte une touche d’élégance à une tenue. Votre chérie en sera encore plus heureuse lorsque vous le lui offrirez. Pour que ce présent soit encore plus émouvant, choisissez des modèles de grande marque et de bonne qualité.

Les femmes ont cette tendance à faire souvent une compétition de celle qui aura des sacs de créateurs. Votre dulcinée sera encore plus fière d’exhiber son cadeau s’il vient de vous. Cependant, choisissez un modèle qui convient à sa morphologie.

Si elle a une petite corpulence, choisissez un sac à main de petite taille. Par contre, si elle est grande de taille, un gros sac lui irait parfaitement. Pour une copine écoresponsable, un sac cabas en fibres recyclées avec des détails de fleurs la séduira. Elle pourra s’en servir pour faire un look bohème.   

1- Une belle robe pour une copine fan de la mode

Modèle féminin luxueux et bouclé dans une robe bicolore et des talons aiguilles sur toute la longueur. Une jolie fille en vêtements romantiques va à un rendez-vous, au bureau, à une réunion.

Il n’y a rien de plus beau pour une femme qui aime la mode que de recevoir de son copain une belle robe. Ce présent lui fera plaisir et la rendra spéciale à vos yeux. Avant de faire un tel présent, vous devrez maîtriser sa morphologie, sa taille. Si vous ne voulez pas gâcher l’effet-surprise, vous pouvez vous faire aider par sa meilleure amie ou un proche.

Cela vous permettra d’avoir l’assurance de faire un bon choix qui marquera à tout jamais son esprit. Vous avez le choix entre une robe cocktail, une robe bustier, une robe fluide, une robe de soirée ou une robe de ville. Tout dépend du style de votre amoureuse ou de l’occasion pour laquelle vous voudrez qu’elle la porte. Cependant, une petite robe noire près du corps est une valeur sûre pour une femme qui assume sa silhouette.   

 

Top 100 des blagues Toto les plus drôles !

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1/ La maîtresse de Toto lui demande pendant une leçon sur les rimes de donner un exemple.

Toto dit :

  • Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux genoux. J’étais avec des potes, mais les malotrus m’ont laissé tomber en quenouille.

2/ Toto mange un œuf le matin. Sa maîtresse lui demande :

  • Compte de 1 à 10, Toto !
  • 1,2,3,4,5,6,7,8,10

La maîtresse lui dit :

  • Mais Toto ! Tu as oublié le 9.

Il répondit :

  • Je sais. Je l’ai mangé ce matin. J’ai une suggestion pour vous, maîtresse. Reconsidérez les chiffres cités et demandez à ce que je les additionne ! Je suis doué quand il s’agit de faire des totaux.

3/ La maîtresse dit :

  • Que celui qui se sent bête se lève !

Toto se lève. Sa maîtresse rétorqua :

  • Toto ! Tu te trouves bête ?

Il répondit :

  • Non, Madame ! Mais cela me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. Nous sommes vos élèves. Il ne faut pas qu’on vous embête.

4/ La maîtresse demande :

  • Toto ! Tu as écrit trois fois dans ta rédaction le mot « savon » avec un S majuscule. Pourquoi cela ?

Toto répondit :

  • Pour dire vrai, mes camarades et moi savons que « savon » est un nom propre. Mais si vous trouvez le moyen de me contredire, je vous écouterai. Ce n’est tout de même pas pour autant que je contraindrai mes amis à vous croire. En vrai, il est pénible de convaincre ceux-là.

5/ La maîtresse demande à Toto :

  • Où se trouve l’Everest ?

Toto répond :

  • Heu : page 45 du livre de géographie. Si vous y trouvez ce dont vous parlez, ne prenez pas le tout ! Prenez une partie et laissez le reste !

6/ Toto raconte à un copain :

  • Mon prof est bizarre. L’autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : « Séparez-vous ou je vous colle ! »

J’ai allègrement ri et je lui ai dit :

  • « Madame ! Vous êtes sûr qu’on colle à l’école ? ».

7/ A l’école, l’institutrice interroge Toto :

  • Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents !

Toto répondit :

  • Ma grand-mère ! Cela ne veut pourtant pas dire qu’elle est vilaine. Elle a un charme ardent.

8/ La maîtresse de Toto lui demande :

  • Quel est le passé simple de « Je bâille » ?

Toto répondit :

  • Je bâillai.

La maîtresse continua :

  • Et le futur ?
  • Heu… Je dors ? Ce n’est peut-être pas la bonne réponse, mais ne me traitez pas de cobaye !

9/ La maîtresse demande à Toto :

  • Y a-t-il des gens sur la lune ?

Toto répondit :

  • Bien sûr qu’il y a des gens sur la lune. J’aurais voulu passer les prochaines vacances avec eux. Mais j’en suis incapable. Ça me casse les burnes.

10/ Un maître demande à ses élèves :

  • Où se trouve l’Amérique ?

Toto lève alors le doigt. Le maître lui demande de venir lui montrer au tableau. Toto lui montre et retourne à sa place. Alors, le maître demande à la classe :

  • Qui a découvert l’Amérique ?

Et la classe en chœur :

  • C’est Toto. C’est donc en Amérique qu’aura lieu notre prochain pique-nique.

11/ Le professeur de Mathématiques demande à ses élèves :

  • Comment peut-on partager 6 pommes de terre entre 9 personnes, de façon équitable ?

Toto lève le doigt :

  • Moi je sais. On jette les 6 pommes sur une table et les 9 se les partagent en s’agrippant à la table.

12/ Le professeur demande à ses élèves :

  • Où poussent les dattes ?

Toto lève le doigt :

  • Moi je sais ! Sur les calendriers ! Ne me dites pas que les dattes ne sont pas une version poussée des dates.

13/ La maîtresse demande à Toto :

  • Quelle est la 5ème lettre de l’alphabet ?

Toto réfléchit :

  • Euuh…

La maîtresse a cru qu’il parlait de la lettre « e » et a crié :

  • Bravo Toto ! C’est correct

14/ La maîtresse demande à Toto :

  • Qu’est-ce qui est le plus près de nous : La lune ou l’Angleterre ?

Toto répondit :

  • La lune, bien sûr !
  • Ah bon ? Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
  • Bah ! Je n’ai jamais vu l’Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre. Mes camarades savent que je dis vrai. Ceux qui trouvent que j’ai une réflexion absurde peuvent se taire.

15/ A l’école, une petite fille dit à Toto :

  • Dis-moi ! Plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
  • Oh ! Moi je voudrais bien. Mais dans ma famille, nous nous marions toujours entre nous.
  • Ah bon, s’étonne la fillette.
  • Bien sûr que oui ! Pépé s’est marié avec Mémé, Maman s’est mariée avec Papa. Je ne sais pas si c’est moi qui dois déroger à la tradition. Si tu trouves que tu as des raisons d’être optimiste, tu peux déjà te mettre à compter les mois.

16/ Le maître dit à Toto :

-Toto : Epelle-moi le mot « souris »

– S-o-u-r-i

– Et à la fin ?

– Ah oui ! A la fin, les souris ont une queue. Ne me dites que ce que je dis va vous faire sourire !

17/ En classe, le maître demande aux élèves :

  • Qui peut faire une phrase avec le mot « sucre » ?

Toto lève la main :

  • Chaque matin, je bois du café au lait.
  • Mais où est le mot « sucre » ?
  • Dans le café, Maître ! Je suis prêt à défier mes camarades qui diront que je suis un cancre.

18/ La maîtresse demande à Toto :

  • Récite-moi le verbe « marcher » au présent de l’indicatif !

Toto répond :

  • Je…marche…tu…tu…marches…

Mais la maîtresse le presse :

-Allez ! Plus vite, Toto !

Toto répondit :

  • Euh… Je cours, Euh… tu cours… Il court…

19/ La maîtresse de Toto lui demande :

-Toto ! Quand je dis « il pleuvait », de quel temps s’agit-il ?

Et à Toto de répondre :

  • Il s’agit d’un sale temps, Madame !

20/ La maîtresse demande à Toto de lui citer dix animaux du continent africain. Et Toto lui répondit :

  • La girafe, l’éléphant et … 8 lions ! Si vous voulez une réponse différente, demandez à ce que je vous cite des animaux américains.

21/ La maîtresse dit à Toto :

  • Tu es épicier. J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ?

Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier :

  • Ne vous en faites pas, ma petite dame ! Vous me réglerez votre note demain. Ou que dit la loi ?

22/ La maîtresse demande à la classe de Toto :

  • Qui peut me dire pourquoi les trois petits cochons voulaient se faire construire une maison ?

Lulu, le copain de Toto lève la main et dit :

  • Moi je sais ! Ils avaient exagérément mangé et étaient trop gros. Ils ont donc dû reconstruire leurs maisons pour y rentrer.
  • Mais non, rétorqua la maîtresse ! C’est parce qu’ils craignaient de se faire manger par le loup. Et toi, Toto, tu sais bien que le premier petit cochon a rencontré un cultivateur et lui a demandé de la paille afin de bâtir sa maison ? Peux-tu me dire ce que le monsieur que voilà lui a répondu ?

Toto réfléchit un instant et annonce avec beaucoup de fierté :

  • Il a dit : « Oh chouette, un cochon qui parle ! » Ne me dis pas, maîtresse, que je n’ai pas raison !

23/ La maîtresse de Toto l’interroge sur la dernière leçon de géographie :

  • Dis-moi Toto ! Quels sont les pays frontaliers de la France ?

Toto reste muet. La maîtresse le sermonne :

  • Tu n’as toujours pas revu le cours de géographie !

Toto répond :

  • Si. Je l’ai revu. Mais à force de me creuser la tête, j’ai un trou de mémoire. J’y cogite depuis mon enfance.

24/ Toto arrive à l’école, et il n’a pas fait son devoir. Il demande à son copain Jean de lui passer le sien afin qu’il le recopie. Toto recopie et remercie son ami :

  • Merci Jean. Si je ne rendais pas mon devoir, j’avais un 0.
  • De rien Toto, mais j’espère que tu n’as pas copié mot à mot.
  • Ne t’inquiète pas ! J’ai tout bien fait comme il faut.

Toute la classe rendit son devoir et la maîtresse demanda à Toto :

  • Dis-moi, Toto ! Sais-tu pourquoi je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux au nom de Jean ?

Il répondit :

  • N’ayez pas peur, Maîtresse ! Dans cette classe, nous sommes tellement amis que certains de mes camarades se dupliquent pour sentir que je fais partie de leurs familles.

25/ La maîtresse demande aux élèves de dessiner des vaches. Juste après, elle ramasse les dessins de tous les élèves, mais remarque que Toto a rendu une feuille blanche.

  • Toto, pourquoi n’as-tu rien dessiné ?
  • C’est parce qu’il n’y avait plus d’herbes. Les vaches ont brouté toute l’herbe, et vu qu’il n’y avait plus rien à manger, elles sont parties. Ça aurait été bien s’il y avait des branches.

26/ La maîtresse rend à Toto sa copie. Il a eu 20/20 et la dame lui dit :

  • Tu peux m’avouer que ta maman t’a aidé
  • Ah non ! Elle ne m’a pas aidé. Elle l’a fait toute seule. Ma mère, c’est ma meilleure copine.

27/ La maîtresse demande à Toto :

  • Toto, c’est quoi la légitime défense ?
  • C’est quand mes notes sont tellement mauvaises et que je suis contraint à signer mon carnet de notes tout seul sans que personne ne me devance.

28/ La maîtresse demande à Toto :

-Toto, tu peux me citer les continents que tu connais ?

– L’’Afrique, l’Europe, l’Asie, Papi.

– Papi ? Demanda la maîtresse étonnée

– Oui ! Maman dit tout le temps que Papi est incontinent. Voilà pourquoi je l’ai cité. Si vous me contredisez, je ne réagirai plus à votre cours. Je resterai dans mon coin comme un poteau de corner.

29/ Toto rend à sa maîtresse son carnet de notes et lui dit :

  • Je ne voudrais nullement vous inquiéter, mais mon papa a dit que si mes notes n’étaient pas plus satisfaisantes le mois prochain, quelqu’un risque de se prendre quelque part un bon coup de pied. Ce n’est pas ma mère qui peut me contredire.

30/ La maîtresse demande à Toto :

  • Pourquoi je n’ai pas ton devoir de maths, Toto ?
  • Il s’est suicidé.
  • Comment ça ?
  • Oui ! Il avait beaucoup de problèmes. Votre désir de l’avoir et son envie de mort ont coïncidé.

31/ La maîtresse de Toto l’interroge :

  • Peux-tu me dire ce que c’est qu’une autobiographie ?
  • Euh… Une histoire de véhicules ? Je ne sais pas vraiment. Je préfère les cours de géographie.

32/ La maîtresse interroge Toto :

  • Dans la phrase « J’ai mangé un bonbon », le complément d’objet direct se trouve où ?
  • Dans votre ventre, maîtresse. Dites-moi si le bonbon, en ce moment, est votre tout !

33/ La maîtresse demande à Toto :

  • Qu’est-ce qu’une voyelle ?

Et il répond :

  • La femme du voyou ! Voilà pourquoi elles sont douces, les voyelles.

34/ Le professeur demande à Toto en classe de sciences naturelles :

  • Peux-tu me dire comment les hérissons se reproduisent ?
  • En faisant très attention, monsieur ! Ces animaux n’aiment pas les bêtises.

35/ La maîtresse a expliqué à la classe aujourd’hui ce que c’était que l’ironie. Elle demande à Toto s’il a bien compris :

  • Pourrais-tu, Toto, me donner un exemple d’ironie ?

Toto regarde fixement pendant un moment et finit par répondre :

  • Je suis très content de venir à l’école tous les matins. Mon envie d’être prochainement en vacances est en agonie.

36/ Toto demande à son copain à la sortie des classes :

  • Alors, ça a marché pour toi, l’interro de calcul ?
  • Non ! Je n’ai rien compris du tout, et j’ai rendu une copie blanche.
  • Zut alors ! C’est pareil avec moi. La maîtresse va certainement croire que je t’ai copié, comme si toi et moi occupions dans la salle la même place.

37/ La maîtresse remet les copies de la dernière dictée.

  • Toto, tu as écrit « Il alla dans le shampoing ». Cela ne veut absolument rien dire
  • Mais c’est vous qui l’avez dit, Madame !
  • Non, Toto. J’ai plutôt dit « Il alla dans le champ », point.

38/ Toto est venu à l’école en retard ce matin. La maîtresse lui demande pourquoi.

  • Eh bien ! C’est parceque j’ai rêvé que j’étais sur les lieux d’un match de foot.

La maîtresse ne comprend pas :

  • Et alors ?
  • Ben, Madame ! Il y a eu des prolongations. Ils sont allés jusqu’aux tirs aux buts. J’aurais voulu que de ces pénaltys, il se foutent.

39/ La maîtresse demande à ce que la classe lui raconte des anecdotes de vacances.

  • Eh bien ! Je suis tombé cet été d’une échelle de 15 mètres, Madame.
  • « Oh, mon Dieu », s’exclama la maîtresse. Et tu ne t’es pas blessé ?
  • Non, ça va. J’ai été drôlement chanceux. Je suis tombé du premier barreau. En plus, comme si j’étais un nouveau-né, au moment de dormir ma mère m’a bercé.

40/ La maîtresse demande à Toto en classe de musique :

  • Toto ! Est-ce que tu peux me dire ce que tu fais debout sur cette chaise ?
  • C’est vous qui m’avez demandé de chanter plus haut, Madame. J’ai envie d’être aussi chaud que la braise.

41/ Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école. Sa maman lui demande :

  • Dis-moi, Toto ! Aujourd’hui, tu as appris beaucoup de choses ?

Toto lui répond :

  • Pas assez, Maman ! Ils veulent que j’y retourne demain. C’est à croire que la classe avait le parfum d’une rose.

42/ C’est Toto et un ami à lui qui parlent de la valeur intrinsèque de leurs parents. Le copain dit :

  • Ma maman est meilleure que la tienne, Toto.

Toto réfléchit quelques secondes avant de répondre :

  • Ouais. Je pense que tu as raison. Mon père dit pareil que toi. C’est à croire que mon papa et ta maman vivaient dans les mêmes locaux.

43/ Toto rentre de l’école :

  • J’ai fait une très bonne action aujourd’hui, Papa.
  • Ah bon ? Laquelle donc ?
  • Un camarade avait posé une punaise sur la chaise du maître. Et quand ce dernier a voulu s’asseoir, je me suis évertué à enlever la chaise.
  • Comment ça ? Il n’est pas tombé, le maître ? Je ne m’en suis pas soucié, Papa. Mes camarades m’ont applaudi. Ils ont dit que j’étais d’une bienveillance palpable.

44/ Toto va aux toilettes et laisse la porte ouverte : Sa mère arrive et dit :

  • Pourquoi laisses-tu la porte ouverte, Toto ?
  • Parceque je me dis que quelqu’un pourrait me regarder par le trou de la serrure. Je vais devenir un devin bientôt.

45/ La mère de Toto s’étonne :

  • Toto ! Pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te mirant dans la glace ?
  • C’est pour avoir l’impression que j’en mange deux. On m’a fait la suggestion en classe.

46/ Toto rentre de l’école et dit à son papa :

  • Je suis le premier de la classe, Papa.
  • Félicitations, mon garçon !
  • Attends ! Je n’ai pas terminé ma phrase. En réalité, je suis le premier en partant de la fin. Tu peux être en train d’y réfléchir pendant que j’ôte mon caleçon.

47/ Alors qu’il est couché dans son lit, Toto appelle son papa :

  • Je peux avoir un verre d’eau, Papa ?
  • Non, Toto ! C’est la nuit. Il faut que tu dormes.
  • Mais j’ai soif ! Je veux un verre d’eau.
  • Toto ! Si tu n’arrêtes pas, tu vas avoir une fessée.
  • Papa !
  • Qu’y a-t-il encore ?
  • Tu pourras m’apporter un verre d’eau en venant me donner une fessée ? Si tu n’y trouves pas le moindre inconvénient, je suis d’accord.

48/ Toto rentre de l’école :

  • Maman, papa ! En dictée, j’ai eu un 10.
  • Bravo Toto ! Tu peux t’offrir un cadeau de ton choix.
  • Heu… Une bicyclette !
  • Toto ! Voilà que tu es désormais un champion en dictée ! Peux-tu nous épeler le mot « bicyclette » ?
  • En fait, je préfère que vous m’achetiez un vélo. Je crois que c’est la fin de la tempête.

49/ La maman de Toto s’approche de l’aquarium et lui demande :

  • As-tu changé l’eau des poissons, Toto ?
  • Non ! Ils sont loin d’avoir tout bu. Je ne leur changerai pas la moindre eau, à moins qu’ils la quémandent.

50/ La mère de Toto n’a pas retrouvé sa passoire et la cherche partout dans la maison. Elle cherche l’ustensile de cuisine dans le salon, au niveau de la cuisine, dans le garage… Elle finit par demander à Toto :

  • Toto ! Tu n’aurais pas vu ma passoire ?
  • Oui, Maman ! Je l’ai jetée, et je ne pouvais pas faire autrement. Elle était pleine de trous. En plus, je ne me vois pas changer d’avis. Je ne suis pas une balançoire.

51/ Le papa de Toto demande à son garçon :

  • Dis-moi, Toto ! Que voudrais-tu avoir plus tard comme métier ?
  • Père Noel !
  • Ah oui ? Et pourquoi donc ?
  • Pour voyager et rencontrer plein de gens.

Son père lui répond :

  • Eh bien ! Je trouve qu’il serait mieux que tu fasses facteur.
  • Oui, Papa ! Mais je préfère être père Noel. Il ne travaille qu’une seule fois l’année. Si j’ai ce métier, je serai un homme heureux. Ce n’est pas du leurre.

52/ Toto se fait gronder par sa mère :

  • Toto ! Pourquoi tu n’as que des mauvaises notes ?
  • Parceque ce n’est pas moi qui les mets. Ce n’est donc pas de ma faute.

53/ La maman de Toto lui dit :

  • Si tu es sage, tu iras au paradis. Si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
  • Et comment va-t-on au parc Astérix ? Pour y aller, dis-moi ce qu’il faut faire !

54/ A la récréation, Toto discute avec un copain. Ce dernier lui dit :

  • Quand j’aide mes parents à mettre la table, ils me donnent 2 euros.

Une fois à la maison, Toto dit à ses parents :

  • Maman ! Papa ! J’ai rangé ma chambre. Je suis sur le point de mettre la table.

Après qu’il a fini ses corvées, sa mère lui dit :

  • Toto ! Puisque tu as été très sage, ton père et moi avons décidé de t’offrir un euro ! Alors, qu’est-ce qu’on dit ?
  • C’est tout ? Mon copain de classe n’a fait qu’aider ses parents à mettre la table. Mais il a reçu le double de ce que vous me décernez comme prix.

55/ Toto va au zoo avec sa maman et son oncle. Soudain, Il s’écrit :

  • Oh ! Regarde le singe, Maman ! Il ressemble tellement à Tonton.
  • Mais comment, Toto ? Ce n’est pas gentil ? Comment peux-tu dire un truc pareil ?
  • Ne t’inquiète pas, Maman ! C’est un singe. Il n’est en mesure de rien comprendre du tout. Il doit se dire que je suis en train de dire une merveille.

56/ Toto passe l’après-midi au parc avec sa mère.

  • Maman ! Est-ce que tu peux me donner deux euros pour que je les offre au vieux monsieur qui est derrière les arbres là-bas ?
  • Mais oui, répondit sa maman, contente de voir son garçon faire preuve de générosité. Ce monsieur, est-ce un sans-abri ?
  • Oh non ! Il vend des glaces. N’as-tu pas remarqué qu’il a des mains qui brillent ?

57/ La maman de Toto lui demande :

  • Eh bien ! Pourquoi pleures-tu, Toto ?
  • C’est parceque Papa vient de se coincer les doigts dans la porte.
  • Et c’est ça, ce qui te fait pleurer ?
  • Non ! C’est parceque j’ai rigolé. Il faut donc à présent que je lui jette des fleurs.

58/ Toto prend son petit-déjeuner et met un sucre dans son chocolat. Au bout d’un certain temps, il en met un second, puis un troisième, un quatrième, un cinquième… Son papa l’arrête :

  • Mais que fais-tu, Toto ? Pourquoi mets-tu autant de sucres ?
  • Ce n’est pas de ma faute, Papa. Ces sucres, je ne sais pas ce qu’ils ont. Toutes les fois où j’en mets un, il fond. Les sucres et moi, nous nous connaissons pourtant depuis des lustres.

59/ Le nouveau petit-frère de Toto pleure toutes les nuits depuis une semaine. Toto est fatigué d’être réveillé chaque nuit. Il finit par demander à sa maman :

  • Dis, Maman ! N’est-il pas possible que tu le débranches cette nuit ? Cela devrait l’aider à pouvoir se taire normalement.

60/ La mère de Toto se tourne vers son garçon :

  • Où est le chat, Toto ?
  • Je l’ai mis dans le réfrigérateur.
  • Mais comment ça ? Il va attraper froid !
  • Du tout pas, Maman ! J’ai fermé la porte. Tu peux me croire.

61/ Le papa de Toto lui dit :

  • Appelle l’ascenseur, Toto !

Toto se met à crier :

  • ASCENSEUR !!! J’espère qu’il m’entend, Papa. Dans le cas contraire, il aura la note zéro.

62/ La maman de Toto râle après son garçon :

  • Tu es encore devant l’ordinateur !
  • J’ai essayé de me mettre derrière lui. Le problème, c’est que je voyais moins bien. En plus, si je me mets derrière l’ordinateur, il croira que je suis un magicien. Tu sais que ton fils n’est pas un imposteur.

63/ Toto monte sur une montagne avec son papa. Ce dernier lui dit :

  • Regarde la belle forêt, Toto !
  • Je ne vois absolument rien, Papa. Il y a des arbres qui la cachent. Je crois que nous ferions mieux d’aller au zoo.

64/ Le petit Toto dit à sa mère :

  • Regarde, Maman ! Une mouche !
  • Mais non, Toto ! C’est une guêpe.
  • Ah d’accord ! Je crois que je vois mal depuis quelques minutes. En plus, j’ai les narines bouchées. Sinon, je connais l’odeur d’une guêpe. Il faut que je me mouche.

65/ Toto s’assoit à table pour dîner. Son papa lui dit alors :

  • Dis-moi, Toto ! Cela te ressemblerait à quoi si tu me voyais venir à table avec de si dégoûtantes mains ?
  • Eh bien ! J’aurai la politesse de ne pas te faire savoir que tes mains sont dégoûtantes. Si je fais le contraire, je pourrais ne pas être promis à de radieux lendemains.

66/ La maman de Toto lui demande :

  • Le perroquet a disparu, Toto. Tu n’as rien constaté pendant que je n’étais pas là ?
  • Non, Maman. Le seul truc que j’ai remarqué, c’est que le chat s’est mis à parler. Et moi je me suis éclipsé, puisque je n’aime pas les palabres.

67/ Toto rentre de l’école et dit à sa mère :

  • Il me faut aller chez le médecin.
  • Pourquoi ? Tu as des problèmes de santé ?
  • Oui, Maman ! La maîtresse m’a dit qu’il est nécessaire que je soigne mon langage. Quand j’aurai quitté le médecin, elle sera enchantée.

68/ Toto marche dans la rue avec son père et lui dit :

  • Regarde l’avion, Papa !
  • Oui, Toto ! J’ai vu.
  • Regarde la dame avec son chien, Papa !
  • J’ai vu, Toto.
  • Papa, regarde dans cette direction !
  • Oui, j’ai vu !
  • Bah ! Pour quelle raison tu ne fais pas des commentaires sur les choses que tu vois ? Depuis le début, tu as vu et revu.

69/ C’est l’histoire de Toto qui va voir sa mère en pleurant :

  • Maman, maman ! Je me suis fait mal.
  • Où ça, Toto ?
  • Là-bas ! Tu as finalement vu ? Si tu m’avais bien regardé, tu aurais vu où j’ai mal plus tôt.

70/ C’est l’histoire de la maman de Toto qui lui dit :

  • Veux-tu bien m’aider à changer ton petit frère ?

Et Toto répondit :

  • Pourquoi, Maman ? Est-il déjà usé ? Si c’est le cas, dis-moi ! J’ai les trente-deux dents de ma mâchoire contre les gens usés. La vieillesse, il est trop jeune pour en faire les frais.

71/ Toto fait de la luge avec sa sœur. Sa maman lui demande :

  • Dis-moi, Toto chéri ! Tu comptes prêter ta luge à ta sœur ?
  • Toto lui répondit :
  • Oui, maman ! Moi, je m’en sers pour descendre. Elle s’en sert pour monter. Tu devras me comprendre sans rancœur.

72/ C’est l’histoire de Toto qui, avec une grosse fierté, annonce à qui de droit :

  • J’ai battu tous les records. En une maigre heure de temps, j’ai fini ce puzzle, alors qu’il est écrit sur la boîte « 2 à 4 ans ». Je suis un génie. Vous pouvez me croire.

73/ Le père de Toto lui demande :

  • Dis, moi, Toto ! J’ai mis deux parts de gâteaux dans le réfrigérateur. Tu peux me faire savoir pour quelle raison il y en a une désormais ?
  • Tu devras m’excuser, Papa. Je n’avais pas remarqué qu’il y en avait une autre. Ce n’est pas comme s’il y avait disparition d’une part de gâteau et que je m’en lavais les mains.

74/ Toto rentre des cours et dit à son papa le cœur empli de fierté et de joie.

  • J’ai eu un 20, Papa !

Son père, très ému, lui posa la question de savoir en quelle matière il lui a été possible d’exceller aussi bien. Toto répondit :

  • 3 en Histoire, 9 en Maths et 8 en Français. Si tu es bon mathématicien, tu dois réaliser que ça fait 20, papa. Il me faut bondir.

75/ Toto rentre de l’école, tout pensif : Sa mère lui demande :

  • Qu’est-ce qui te préoccupe, Toto ?
  • J’étais en train de me dire qu’il aurait été mieux que je sois un homme du Moyen-Age.

La mère de Toto est intriguée :

  • Mais pourquoi dis-tu ça, mon garçon ?
  • Parce que j’aurais eu une plus petite quantité de leçons d’histoire à apprendre. Des leçons d’histoire du maître, mes camarades et moi, nous nous lassons.

76/ Aujourd’hui, c’est l’anniversaire du père de Toto. Celui-ci dit alors à son garçon :

  • Toto ! Sais-tu ce qui me ferait très plaisir pour mon anniversaire ?
  • Non, papa !
  • C’est que tu sois un garçon sage et que tu aies de bonnes notes à l’école.
  • Bah ! C’est trop tard, Papa. Tu n’as pas vite parlé. Je t’ai déjà acheté une cravate. On verra après ce que je pourrai faire à l’école. Eh ! Parlant des cours, je n’ai plus de pot de colle.

77/ Le père de Toto l’aide à faire ses devoirs et lui dit :

  • Si tu achètes 3 crayons alors que tu en as pour 8 euros, comment fais-tu pour connaître le prix d’un crayon ?
  • Je regarde le ticket de caisse. Tu dois réaliser, Papa, que j’ai raison.

78/ Toto voit sa grande sœur embrasser son petit ami et en parle à sa maman :

  • Maman, maman ! Alice vient d’embrasser Pierre. Je les ai vus.

Sa maman répondit :

  • Oh ! Mais c’est tout à fait normal, Toto. Ces deux vont bientôt se marier.

Toto répond alors :

  • Ah ! Si c’est le cas, Papa et la femme de ménage vont se marier, eux aussi ? C’est super. Dans cette maison, il n’y a que du neuf. Rien n’est avarié.

79/ Toto dit à son papa en pleurant :

  • Papa ! Le maître m’a donné 0 parceque je ne savais pas où se trouve le col du fémur.

Le père de Toto répondit :

  • Comme tu es bête, Toto ! Je te prive de dessert pour 5 semaines, et il est nécessaire que tu révises ta géographie. Si tu ne sais pas où se trouve le col du fémur, c’est que tu es loin d’être mûr.

80/ Toto demande à sa mère :

  • Est-ce qu’on a le droit de crier sur les gens ?
  • Non, mon fils ! Ce n’est pas bien.
  • Tant mieux ! Parce que je viens de casser le vase de grand-mère. Comme crier sur les gens n’est pas bien, tu ne me diras absolument rien.

81/ Toto demande à sa mère :

  • Maman ! Dis-moi, s’il te plaît, ce que Marie faisait comme métier !
  • Elle ne travaillait pas, Toto. Elle était femme au foyer.
  • Ah bon ? Femme au foyer ? Fais-moi savoir donc pour quelle raison elle mettait son fils Jésus à la crèche ! Si elle avait un chien pendant qu’elle faisait ça, l’animal ne ferait qu’aboyer.

82/ Toto demande à son papa.

  • Papa ! Un synonyme, c’est quoi ?
  • Un synonyme, c’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment s’écrit l’autre.
  • Ah bon, Papa ? Donc il t’arrive aussi de ne pas savoir comment écrire les mots ? L’orthographe, je croyais que tu en étais un apôtre.

83/ La maman de Toto lui dit :

  • Tu vas bien te tenir chez ta tante, Toto ?
  • Toto répondit : Pourquoi, Maman ? Ma tante, sa maison est en pente.

84/ Les parents de Toto sont en train de converser. La maman parle de la robe qu’elle vient de se procurer au prêt-à-porter.

  • Je me demande si cette robe à rayures ne me grossit pas finalement.

Toto entendit cela et intervient :

  • Tu sais, Maman ? Rien ne t’oblige à la manger. Tu dois comprendre ce que je dis normalement.

85/ Le papa de Toto lui demande :

  • Alors, Toto ! Tu me montres ton carnet de notes ?
  • Je veux bien, mais je te préviens que c’est un oignon.
  • Que me racontes-tu là, Toto ?
  • Je ne suis pas en train de dire n’importe quoi, Papa. Dès que tu l’ouvres, tu pleures. Il te faudra donc être fort si tu tiens à le voir. Ce n’est pas de ma faute.

86/ La maman de Toto lui demande :

  • Mais pourquoi te laves-tu les mains avec des gants, Toto ?
  • C’est pour ne pas salir le savon. Ces gants que tu vois sont petits. Je suis sur le point de m’acheter de grands gants.

87/ Toto est assis à côté d’une vieille dame dans le bus. Il est enrhumé et n’arrête pas de renifler. Enervée, la vieille dame lui dit :

  • Dis-moi ! Tu ne possèdes pas de mouchoir ?
  • Bien sûr que j’ai un mouchoir, mais je ne le prête pas. Tu peux demander aux autres occupants du bus s’ils en ont un. Tu n’es pas contrainte à laisser choir.

88/ Toto va au cinéma et demande à la caissière un ticket. Après qu’il est rentré dans la salle, il vient voir la caissière une nouvelle fois et lui demande un autre ticket. Deux minutes après, il vient en acheter un troisième. La caissière lui dit :

  • Dis donc ! C’est le troisième ticket que tu achètes, toi.
  • Ce n’est pas de ma faute. Le monsieur là-bas ne fait que me les déchirer. Mais il finira par être fatigué. T’inquiète ! Mon portefeuille fait le poids.

89/ Toto achète une brosse à dents dans une pharmacie alors qu’il en tenait une autre dans sa main droite. Le pharmacien lui dit :

  • Et la première brosse à dents ? Qu’en fais-tu ?
  • La première, je m’en sers pour me brosser les dents.
  • Et que comptes-tu faire avec ce que tu viens d’acheter ?
  • Bah ! La même chose. Dans ma famille, nous avons un nombre incalculable de dents. Mon père n’est jamais parvenu à compter les siennes. C’est héréditaire. Ce n’est qu’avec deux brosses à dents que je pourrai m’en sortir. Je ne dis pas des sottises.

90/ Toto rentre dans une boulangerie. La vendeuse lui dit :

  • Si tu achètes trois croissants, je t’offre gratuitement le quatrième.

Toto lui répondit :

  • Donnez-moi juste le quatrième ! Je n’ai pas besoin des trois premiers. Je me contente du quatrième. Je ne veux même pas d’un cinquième.

91/ Toto accompagne sa mère au supermarché et se perd dans les rayons du magasin. Il se dirigea alors vers l’accueil et demande :

  • S’il vous plaît, Madame ! N’auriez-vous pas vu une dame sans moi ?
  • La dame de l’accueil rétorqua : « Une dame sans toi ? Mais il y a de nombreuses dames ici, voyons ! »
  • Si vous savez bien regarder, vous devez pouvoir remarquer une dame sans moi. Et je vous prie de faire diligence. Je n’ai pas envie d’attendre cent mois.

92/ Toto demande à un libraire dans une librairie :

  • Je veux acheter un livre, s’il vous plaît.
  • Un livre de quel auteur ?
  • 20 centimètres environ
  • Non ! Je n’ai pas dit « hauteur », « auteur » plutôt.
  • Ah pardon ! Excusez mes oreilles ! Je suis un génie des calembours.

93/ Un copain de Toto lui demanda :

  • Dis, Toto ! Ton chat, c’est une femelle ou un mâle ?
  • Un mâle
  • Et comment tu le sais ?
  • Il a des moustaches. Et puisqu’il s’agit d’un mâle, je n’y trouve aucun mal.

94/ Toto veut aller voir un ami qui est à l’hôpital, mais il ne sait pas exactement où se trouve le centre de santé. Il demande alors le chemin de l’hôpital à un vieux monsieur.

  • Hé, pépé ! Quel est le chemin le plus court pour se rendre à l’hôpital ?
  • C’est de m’appeler « pépé » encore une fois.

95/ Toto va à la boulangerie et demande :

  • Bonjour, Madame la boulangère ! Vous avez de la tarte aux poireaux ?

La boulangère répondit :

  • Non ! Désolé, petit ! Nous n’en avons pas.

Le lendemain, Toto se rend une nouvelle fois à la boulangerie et demande à la boulangère :

  • Bonjour, Madame ! Avez-vous des tartes aux poireaux ?

Un peu contrariée, la boulangère répondit :

  • Non ! Je suis navrée, mon petit. Nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux.

Après que Toto est rentré chez lui, la boulangère réfléchit de son côté :

  • Si ce garçon demande des tartes aux poireaux, cela veut dire que ça intéresse les gens et que je vais en vendre bien aisément.

La boulangère demande alors qu’on aille lui acheter 200 tartes aux poireaux. Toto va une nouvelle fois à la boulangerie le lendemain et demande :

  • Bonjour, Madame ! Vous avez des tartes aux poireaux ?

La boulangère, fière d’elle, répond :

  • Oui, mon petit ! J’en ai en quantité.
  • Eh bien ! Vous avez tort d’en commercialiser. Ce n’est pas du tout bon. Je préfère encore m’acheter des bonbons.

96/ Toto va à l’épicerie et l’épicière lui demande :

  • Toto ! Je n’ai pas ma calculatrice. Si douze bouteilles de vin sont vendues à 6 euros, cela veut dire que l’unité coûte combien ?
  • Je n’ai pas une calculatrice non plus, Madame l’épicière. Vous pourriez solliciter votre tête. Ne pas avoir une calculatrice, cela ne doit pas vous rendre triste.

97/ Toto doit aller acheter du lait chez l’épicier

  • Bonjour, Monsieur ! Vendez-moi un kilo de lait, s’il vous plaît !
  • Mais que dis-tu, Toto ? Le lait, ça ne se mesure pas en kilos !
  • Ah bon ? Dans ce cas, donnez-moi un mètre de lait ! Vous ne me direz pas que demander un mètre de lait, c’est laid.

98/ Toto est chez le médecin. Dans la salle d’attente, il voit une petite fille fondre en larmes.

  • Pourquoi pleures-tu ?
  • Je viens de faire une analyse de sang. Mon papa m’a dit qu’on doit me couper le bout du doigt.

Toto se mit à pleurer, lui aussi.

  • Qu’est-ce que tu as ? Lui demanda la petite fille.
  • Tu ne peux pas savoir. Je viens, moi, pour une analyse d’urine. Si on me coupe mon organe génital, je suis mort. Tu ne peux pas savoir combien ça me mord.

99/ C’est l’histoire de la maman de Toto qui dit à son garçon :

  • Si le général te demande ton prénom et ton âge, dis-lui que tu as 13 ans et que tu t’appelles Toto.

Et il vint le moment où le général lui demanda de se présenter :

  • Comment t’appelles-tu ?
  • Toto
  • Tu as quel âge ?
  • 13 ans
  • Une mitraillette, ça sert à quoi ?
  • A mitrailler
  • Un parachute, ça sert à quoi ?
  • A chuter
  • Un tank, ça sert à quoi ?
  • A t’enculer. N’essaie pas de reculer ! Continue avec tes questions à n’en plus finir !

100/ C’est l’histoire de Toto qui va aux toilettes. Au bout de quelques minutes, il entendit quelqu’un toquer à la porte. Toto hurla :

  • Mais c’est qui ? Et que me veut-on ?
  • J’ai des matières fécales qui ne peuvent pas attendre. Dis-moi, s’il te plaît, que tu as fini !
  • Je suis désolé. Mais je ne peux rien pour toi. Tes matières fécales à toi t’ont au moins fait savoir qu’elles ne sont pas en mesure d’attendre. Les miennes mettent du temps à se prononcer. Cela remonte à de nombreuses  minutes que je leur pose la question de savoir si elles sont prêtes à sortir maintenant ou si elles doivent attendre. J’aurais souhaité qu’elles soient tendres et qu’elles me répondent, mais rien jusque-là.

101/ Le maître de Toto lui demande quelles sont ses matières préférées.

Il répond :

  • Maths et dessin

Le maître lui dit :

  • Tu dis quoi ?
  • J’ai dit ce que j’ai dit. Ce n’est pas de ma faute si vous avez entendu « mater des seins ».

102/ Le père de Toto lui demande :

  • Tu as fait ton devoir de maison ?
  • La maison est faite pour manger et dormir. J’irai le faire en classe. Dis-moi, Papa, que j’ai raison !

103/ La maîtresse de Toto lui demande :

  • Toto ! Quelle est la capitale de la France ?
  • Bordeaux
  • Comment ça ? Je vous ai tout le temps dit que c’est Paris.
  • Vous vous trompez, Madame. On parie ?

104/ Un camarade de classe de Toto lui demande :

  • Que veux-tu avoir comme profession plus Tard, Toto ?
  • Je serai le maître de tes enfants.
  • Ah bon ? Et tes enfants à toi alors ? Tu ne veux pas être leur maître ?
  • Je leur dispenserai des cours à la maison pour ne pas avoir à payer leurs scolarités. Je saurai comment m’y mettre.

105/ Toto demande à sa maîtresse :

  • S’il vous plaît, Madame ! Combien font 10 x 10 ?
  • Je te laisse faire le calcul tout seul, Toto.
  • Je sais que nous sommes plusieurs à être nuls en Maths dans cette classe. Le problème, c’est que mon père est biologiste. Si je lui pose la question, il va croire que je cherche à savoir ce que dix foies disent.

106/ A l’église, le pasteur de Toto lui demande :

  • Quel est le verset le plus court de la Bible, Toto ?
  • La Bible est un livre dans lequel il n’y a rien de court. La longueur des versets ne se mesure pas aux mots. La Bible n’a pas de verset court. Elle n’a que des versets qui coulent.

107/ La maîtresse de Toto lui demande à la rentrée des classes :

  • Est-ce que tu as envie d’être premier de ta classe cette année, Toto ?
  • Nous sommes nombreux à vouloir finir en tête. Je me demande quoi choisir entre « vouloir finir en tête » et « vouloir finir en fête ».

108/ Le professeur de sport de Toto lui demande :

  • Quel est ton joueur préféré, Toto ?

Il répondit :

  • Mon joueur préféré, c’est Cristiano Ronaldo.
  • Ah bon ? Tu n’aimes pas Lionel Messi ?
  • Considérez l’homme dont j’ai dit l’identité. Merci

109/ A la maison, la mère de Toto lui demande :

  • Quand tu seras grand et que tu vas avoir une femme, combien d’enfants auras-tu ?
  • C’est elle qui décidera, Maman. Ce n’est pas moi qui irai à la maternité. Elle me fera savoir combien de fois elle souhaite accoucher. Je déciderai de combien de fois elle va se coucher.

110/ Le maître de Toto lui demande :

  • Quelle est la langue la plus parlée dans le monde ?
  • Si ce n’est pas le chinois, je donne ma tête à couper. La population de la Chine est plus grande que celle des mouches. Le chinois est donc forcément la langue la plus parlée dans le monde. En plus, les chinois ne savent pas fermer leurs bouches.

Top 80 des blagues de beauf les plus drôles !

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Voici une sélection de 80 blagues de beaufs toutes plus drôles les une que les autres ! C’est parti :

1 — Une femme se rend dans une animalerie afin d’y acheter un perroquet. Une fois sur place, elle y trouve trois perroquets dont les prix sont respectivement de 15 euros, 100 euros et 200 euros. Intriguée, la femme demande au vendeur pourquoi l’un des perroquets ne coûte que 15 euros.

Le propriétaire de l’animalerie lui répond que c’est parce que l’oiseau vivait précédemment dans une maison close. Persuadée du fait que cela n’aura aucune influence sur le comportement de l’animal et afin de faire quelques économies, la femme décide d’acheter le perroquet à 15 euros.

Une fois chez elle, le perroquet s’exclame « Oh ! Un nouveau bordel ». La femme rigola. Une fois que les filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet s’écrie « Oh ! Deux nouvelles putes ». Les filles rigolent elles aussi à la blague de l’animal puisqu’elles ont été informées de la situation par leur mère.

Un peu plus tard, le père de famille rentre du travail et le perroquet s’écrit une fois de plus « Oh ! Un nouveau bordel, de nouvelles putes, mais toujours ce vieux Pete ».

2 — quelle est la principale différence entre un homme et une calculatrice ? On peut compter sur une calculatrice. (Référence au fait qu’il est impossible de compter sur la plupart des hommes lorsque la situation l’exige).

3 – Est-ce que tu connais la blague du papier ? Elle déchire ! (Jeu de mots entre le fait que la blague déchire parce qu’elle est populaire et le fait que le papier se déchire).

4 – C’est l’histoire d’une brioche qui ne pouvait jamais aller en vacances avec les autres pendant l’hiver parce qu’elle ne savait Pasquier. (jeu de mots entre le fait que les gens vont aux sports d’hiver pour skier et la célèbre marque de brioche Pasquier).

5 – Que dit une bière lorsqu’elle tombe dans l’eau ? Je sais panaché (Jeu de mots entre je ne sais pas nager et panaché)

6 – Quelle est la différence entre une panthère et une fille de joie ? Avez-vous déjà vu une panthère portant un string en peau de prostituée ?

7 – Qu’est-ce qui différencie les bières et les chasseurs ? Il est possible de faire des bières sans alcool. (Référence au fait que les chasseurs aiment particulièrement boire).

8 – Pourquoi est-ce que les chasseurs s’amusent à tirer sur les panneaux routiers ? Pour permettre aux aveugles de les lire. (Référence au fait que les aveugles ne peuvent lire que le braille)

9 – Tu veux entendre une blague à deux balles ? Pan pan… (Jeu de mots avec le fait que l’onomatopée qui est utilisée pour décrire le bruit fait par les balles est « pan »)

10 – C’est l’histoire d’un homme qui est un peu en surpoids et qui se décide à perdre ses kilos en trop. Pour ce faire, l’homme se rend dans un salon de beauté réputé où il rencontre l’hôtesse d’accueil qui lui dit :
— « ici vous perdrez 10 kilos en deux séances ».

L’homme semble convaincu et décide de prendre un abonnement. L’hôtesse l’emmène dans un salon et lui demande de se déshabiller en attendant l’arrivée de son entraîneuse particulière. Même s’il est un peu surpris, l’homme décide de s’exécuter.

Quelques minutes plus tard arrive l’entraîneuse. En plus d’être une véritable bombe atomique, la femme est entièrement nue. Elle dit à l’homme « La séance dure deux heures, si tu réussis à m’attraper, tu pourras coucher avec moi ».

L’homme qui n’en attendait pas tant décide de se jeter corps et âme dans la poursuite renversant au passage tout le mobilier présent dans la pièce. Toutefois, l’entraîneuse qui est bien plus sportive arrive à repousser chacun de ses assauts sans la moindre difficulté.

Après deux heures d’une course poursuite ininterrompue, la séance prend fin et l’entraîneuse dit « C’est dommage ; ce sera pour une autre fois. Rendez-vous demain à la même heure pour la prochaine séance ».

De retour chez lui, l’homme décide de se peser et constate avec stupéfaction qu’il a perdu 3 kilos au cours de la séance. Bien décidé à coucher avec son entraîneuse, il retourne à l’institut le lendemain. Une fois sur place, notre homme décide de mettre toutes les chances de son côté.

Après avoir ôté ses vêtements, il décide de pousser tout le mobilier présent dans le salon contre les murs afin de se débarrasser de tous les obstacles qui pourraient se mettre entre lui et la belle entraîneuse.

Arrive l’heure de la séance et contre toute attente, l’entraîneuse est un entraîneur cette fois-ci. Le nouvel entraîneur et noir, très musclé et il est entièrement nu. On peut voir que ce nouvel entraîneur fait environ 150 kilos de muscles dont 20 sont localisés sur son sexe. L’entraîneur s’adresse à l’homme et lui dit :
– « Salut ! je suis ton nouvel entraîneur particulier. La séance dure deux heures. Si je t’attrape durant ce laps de temps ; je t’encule. »

11 – Quel est le rapport qui existe entre les hommes et les imprimantes ? Certains se trouvent canon alors que ce n’est qu’une impression.

12 – Quel est le meilleur endroit pour s’asseoir lorsqu’on est saoul ? Un ta-bourré ! (Jeu de mots entre le tabouret sur lequel on s’assoit et le fait qu’un homme saoul est bourré)

13 — Monsieur et Madame Bistro ont un fils, comment s’appelle-t-il ? Alonso (Allons au bistro)

14 – Pourquoi les hommes écartent-ils toujours les jambes lorsqu’ils sont assis ? Afin de laisser respirer leur cerveau. (Référence à l’idée reçue selon laquelle les hommes réfléchissent uniquement avec leur pénis)

15 – Quelle est la différence qui existe entre un zèbre et un barman ? Le barman a des trous du cul autour de son bar tandis que le zèbre a des barres autour de son cul. (Jeu de mots entre les barres qui recouvrent le corps du zèbre et le bar autour duquel se retrouvent les clients ivres)

16 – Selon les statistiques, on estime que dans une relation amoureuse, une personne sur trois n’est pas fidèle. Il va falloir que j’enquête afin de savoir si cela concerne ma femme ou alors ma maîtresse.

17 – Deux livres entrent dans un bar. En les voyant, le barman s’écrit « s’il vous plaît, pas d’histoires ». (Jeu de mots avec le fait que les livres contiennent généralement des histoires)

18 – Qui est la plus intelligente entre une bonde, une brune et une rousse ? Réponse : Larousse, le dictionnaire

19 – C’est l’histoire d’un neurone qui atterrit par accident dans un cerveau masculin. Tout y est noir, aucune présence. Le neurone a beau crier, personne ne lui répond. Après plusieurs tentatives, le neurone aperçoit enfin quelqu’un. C’est un autre neurone qui arrive et qui lui dit « Qu’est-ce que tu fais ici tout seul ? On est tous en bas dans les couilles ».

20 – un couple est allongé dans un lit. Soudain l’homme dit : « je t’aime ». Sa copine lui répond « C’est toi qui parles ou c’est la bière ? ». L’homme répond « c’est moi qui parle à la bière ».

21 – Deux blondes discutent, l’une d’entre elles s’exclame « quelle est la destination la plus proche d’ici : la lune ou la Floride ? » Son amie lui répond « c’est la lune ; on ne voit pas la Floride d’ici ».

22 – Deux crottes sont en route pour le champ de bataille. En route ils croisent la diarrhée qui leur demande :
– Bonjour ! où est-ce que vous allez comme ça ?
– « à la guerre » répondent les deux autres
– Chouette ; je peux venir avec vous ?
– NON !! la guerre c’est pour les durs.

23 – Que fait une brune lorsqu’elle se retrouve entre deux bondes qui discutent ? Elle joue les interprètes. (Référence à la croyance populaire selon laquelle les blondes sont des idiotes. Ici le rôle de la brune est de les aider à se comprendre)

24 – C’est l’histoire d’un homme qui rencontre l’un de ses amis dans la rue. Ce dernier a visiblement l’air assez mal en point puisqu’on peut voir qu’il a une joue et un œil bleu. Son ami qui s’inquiète lui demande :

– Tu as l’air mal en point, qu’est-ce qui t’est arrivé ?
– J’ai reçu un coup au visage
– Ça, je le vois bien ; mais comment est-ce que c’est arrivé ?
– C’est ma femme qui m’a frappé
– Ta femme ? Pourquoi ?
– Pour tout te dire, j’étais derrière ma femme alors qu’elle portait une jupe très courte. Elle a décidé de se pencher vers le congélateur devant elle et j’ai pu voir son string et son superbe cul. Incapable de me retenir, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je décide de la prendre sauvagement par derrière. Je ne comprends pas pourquoi elle m’a frappé au visage avec un énorme jarret de porc congelé.

– Peut-être qu’elle n’a pas aimé la manière dont tu t’y es pris. C’est la première fois que tu faisais ça à ta femme ?
– Au supermarché oui !!

25 – une blonde entre dans une pharmacie et demande :
– Avez-vous des lunettes ?
– « Pour le soleil ? » répond le pharmacien
– « Non, non, c’est pour moi », répond la blonde.

26 – mon neveu de 7 ans m’a montré avec une grande fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer avec une ficelle et deux boites de conserve. Histoire de lui donner une petite leçon d’humilité, j’ai sorti mon iPhone et je lui ai dit « Tu t’en es très bien sorti, mais regardes ce que font les enfants de ton âge en Chine ».

27 – Deux blondes discutent :
– Cette année, Noël tombe un vendredi
– J’espère vraiment que ce ne sera pas un vendredi 13, ce serait dommage.

(Référence au fait que le vendredi 13 est un jour considéré comme étant malchanceux. Par ailleurs, la date de Noël étant fixé au 25 décembre)

28 – Un enfant se lève durant la nuit pour aller aux toilettes. Alors qu’il passe devant la chambre de sa sœur, il entend du bruit. L’enfant qui est intrigué décide de coller son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! c’est bon ! C’est bon ! encore…

Durant le petit déjeuner le lendemain matin, l’enfant demande au petit copain de sa sœur :
– Pierre, qu’est-ce que tu donnais à manger à Laetitia hier nuit ? Elle n’arrêtait pas de dire que c’était bon et qu’elle en voulait encore.
Le petit ami qui est très embarrassé finit par répondre :
– Ah ! c’était du chocolat
– Menteur va ! Je sais que ce n’est pas vrai. C’était du saucisson. J’ai même retrouvé la peau sous le lit.

29 – c’est l’histoire d’un homme qui a passé la soirée dans un bar avec l’un de ses amis. Alors que l’ami s’apprête à payer une nouvelle tournée, l’homme lui dit :
– Il faut vraiment que je rentre, sinon je vais me faire tuer par ma femme
– Moi j’ai une astuce pour que ma femme me laisse tranquille quand je rentre tard, lui répond son ami
– Vas-y, je t’écoute
– Tout ce que tu dois faire c’est de rentrer en essayant de faire le moins de bruit possible ; une fois que tu es dans la chambre, glisse-toi sous les couvertures et fais-lui l’amour jusqu’à ce qu’elle n’en puisse plus. Une fois satisfaite, elle n’aura rien à te reprocher.

– L’homme est un peu dubitatif, mais il se dit qu’il n’a rien à perdre puisqu’il est déjà certain de se faire crier dessus par sa femme.
Une fois chez lui, l’homme met en pratique les conseils de son ami. Il essaie de faire le moins de bruit possible et une fois qu’il est dans la chambre à coucher, il se glisse sous les couvertures avant de prendre passionnément sa femme. Après une partie de jambe en l’air épique, l’homme décide d’aller boire un verre d’eau à la cuisine.

Mais, une fois sur place il tombe sur sa femme qui, visiblement agacée lui dit :
– Fais moins de bruit, il y a ma mère qui dort dans notre lit.

30 – Hier j’ai jeté mon téléphone par la fenêtre. Quelle ne fut pas ma surprise en le voyant se casser en tombant par terre. Je ne comprends pas. Il était pourtant en mode avion.

31 – c’est l’histoire d’un touriste japonais qui arrive à l’aéroport Charles de Gaulle. Le touriste qui veut visiter le stade de France décide de prendre un taxi pour s’y rendre. Sur le chemin, notre touriste s’extasie sur tout ce qu’il voit et n’hésite pas à faire quelques commentaires au passage.

En apercevant une moto qui double le taxi, le touriste tape sur l’épaule du chauffeur et lui dit : « Moto Kawasaki, très rapide… made in Japan ! ». Un peu plus tard, le touriste aperçoit une voiture et tape à nouveau sur l’épaule de son chauffeur : « voiture Toyota, très rapide… made in Japan ! ».

Même s’il trouve le fait de se faire interrompre systématiquement très fatigant, le chauffeur de taxi qui est très professionnel ne dit rien. Une fois arrivé au Stade de France, le taxi débarque son passager : « voilà monsieur, ça vous fera 700 euros pour la course ».

Le touriste japonais qui est vraiment stupéfié par le tarif s’exclame : « hou la la ! c’est cher, très cher ». Le chauffeur se retourne alors vers son client avec un grand sourire avant de lui dire : « compteur très rapide, made in Japan ! »

32 – comment est-ce qu’on appelle un porc qui vole ? Réponse : un aéroport. (Jeu de mots entre porc et aéroport)

33 – un jeune garçon demande à sa mère : « Dis maman, est-ce que les dindes ont des seins ? ». La mère qui est un peu étonnée par cette question lui répond : « Non ; pourquoi est-ce que tu demandes ça ? » Le garçon répond : « Parce que j’ai entendu papa dire à la femme de ménage qu’elle avait de plus beaux seins que sa dinde ».

34 – Quelle est la différence entre un amant et un mari ? C’est le jour et la nuit. (Référence au fait que le mari est celui avec qui on s’affiche en plein jour sous les yeux de tous et que l’amant est celui avec qui on se cache des yeux de tous durant la nuit).

35 – connaissez-vous l’histoire du lit vertical ? Il s’agit d’une histoire à dormir debout. (Jeu de mots entre le fait qu’un lit est normalement positionné à l’horizontale et l’expression dormir debout).

36 – Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur de film porno ? Le courtier à des actions en bourse tandis que l’acteur de film porno a les bourses en action. (Jeu de mots avec « bourse » qui peut être utilisé pour représenter le marché ou les testicules selon le contexte).

37 – Quelle est la différence entre un homme et un porc ? Le porc ne se transforme pas en homme lorsqu’il a trop bu. (Référence au fait que certains hommes se comportent comme des porcs lorsqu’ils sont saouls).

38 – Que fait un chasseur lorsque celui-ci va aux toilettes ? Il tire la chasse. (Jeu de mots entre le fait de tirer la chasse pour évacuer ses déchets et le fait que le chasseur tire des coups de fusil lorsqu’il va à la chasse)

39 – Qu’est-ce qu’on obtient lorsqu’on croise un homme et une truie. Rien du tout puisqu’il y a des choses que même une véritable truie refuse de faire. (Référence au fait que certains hommes ont des fantasmes sexuels que même les femmes les plus cochonnes ne veulent pas essayer).

40 – Comment est-ce qu’un zoophile entre dans un bar ? En prenant son élan (Jeu de mots entre le fait de prendre son élan pour avancer et le fait pour un zoophile de coucher avec un élan « l’animal »).

41 – C’est l’histoire de trois hommes qui se retrouvent sur un bateau alors que celui-ci prend feu. Le premier homme décide de sauter dans l’eau, mais il est incapable de nager et il se noie. Le deuxième homme qui est bien décidé à vivre décide lui aussi de sauter, le résultat est le même : il se noie.

Le troisième homme, qui comme les deux autres ne veut pas mourir, saute également. Mais contrairement à ses deux compères, il survit ; pourquoi ? Parce qu’il portait un slip « Petit Bateau ».

(Référence au fait que le troisième a été capable de ne pas se noyer parce qu’il portait sur lui un « Petit bateau » en pleine mer)

42 – Quel est le rapport entre un homme, un bébé et une baby-sitter ? Le bébé au moins, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
(Référence au fait que de nombreux hommes sont incapables de résister à leurs pulsions surtout dans certaines situations).

43 – C’est l’histoire d’un homme qui a en sa possession une montre magique. L’homme va dans un bar où il rencontre une femme. Après quelques verres, l’homme qui flirte avec la femme lui dit qu’il a une montre magique. Intriguée, la femme demande une preuve de ce qu’il avance.

L’homme lui dit : « ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements ». « Perdu » lui répond la femme. L’homme rétorque alors : « désolé, ma montre est en avance de 15 minutes ».

44 – Quelle est la chose la plus dure à vivre pour un rugbyman ? C’est de se faire plaquer par sa copine.
(Jeu de mot entre le placage qui est omniprésent au rugby et le fait pour un rugbyman de se faire plaquer « quitter » par sa copine)

45 – Pourquoi les témoins de Jéhovah ne supportent-ils pas la fête d’Halloween ? Sans doute parce qu’ils n’apprécient pas de voir des inconnus frapper à leur porte.

(Référence au fait que les témoins de Jéhovah sont assez mal vus parce qu’ils n’hésitent pas à frapper aux portes afin de prêcher leur foi au point d’en être indésirables pour certaines personnes).

46 – Le chef de service d’une grande entreprise accueille un nouvel employé à qui il demande :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert ; et vous ?
Le chef de service qui est très protocolaire se sent immédiatement agacé par la familiarité dont fait preuve son nouveau subordonné. Il décide donc de lui faire comprendre les choses en lui passant un savon.

– Monsieur, je ne sais pas dans quel genre d’entreprise vous avez eu l’occasion de travailler avant et je l’en fous complètement. Ici on appelle les gens par leur nom de famille et jamais par leur prénom. C’est particulièrement vrai lorsque vous vous adressez à vos supérieurs hiérarchiques. À partir de maintenant, vous allez l’appeler monsieur « Blandin ». Est-ce que c’est clair ? Et cessez immédiatement avec cette familiarité mal placée. Et puis d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri ; Albert Monchéri
– Ok Albert vous pouvez disposer.

(Référence au fait que le chef de service n’est pas à l’aise avec le fait d’appeler son subordonné « Monchéri » comme le suggère la politique de l’entreprise)

47 – Connaissez-vous l’histoire du castré qui a été décapité ? C’est une histoire sans queue ni tête

48 – c’est l’histoire d’un jeune homme qui décide de rendre visite à sa copine afin de passer un peu de temps chez elle. Alors que le couple devait passer la soirée à regarder un film à la maison, la petite amie du garçon lui annonce qu’elle doit s’absenter un moment pour faire sa lessive.

Alors que le jeune homme se retrouve seul dans le salon de sa petite amie, la ravissante sœur de cette dernière sort de nulle part en tenue très légère et elle vient s’asseoir à côté du jeune :
– Est-ce que tu veux qu’on fasse l’amour avant que ma sœur ne revienne ?

Sans dire un mot, le jeune homme sort de la pièce et se dirige vers sa voiture. Une fois dehors, il se retrouve nez à nez avec sa petite amie qui aurait dû à la laverie. Celle-ci se jette dans ses bras en lui disant : « je savais que je pouvais te faire confiance ». Morale de l’histoire, il faut toujours laisser ses préservatifs dans sa voiture.

49 – Comment est-ce qu’on appelle un voleur de viagra ? Réponse : un criminel endurcit.
(Jeu de mots entre le voleur qui est un criminel et le fait que le viagra est utilisé pour bander dur)

50 – Savez-vous pourquoi l’histoire de Jésus n’est pas réelle ? Parce que si c’était le cas, ils n’auraient pas appelé ça la crucifixion, mais la crucivérité.

(Jeu de mots entre crucifixion et cruci fiction)

51 – Une femme demande à son mari : « dis-moi chéri ; est-ce que tu préfères être avec une femme intelligente ou être avec une femme belle ? » Son mari lui réponds « Ni l’une ni l’autre ma chérie, tu sais bien que je n’aime que toi ».

(Référence au fait que compte de sa réponse, le mari considère que sa femme n’est ni intelligente ni belle)

52 – C’est l’histoire d’un couple qui décide de sortir afin de passer un petit moment en amoureux. La femme qui est très excitée décide d’être entreprenante et de coucher avec son homme sur le capot de sa Honda Civic.

L’homme est un peu agacé par la situation ce qui le pousse à refuser catégoriquement les avances de sa copine avant de lui dire : « Si je dois avoir des relations sexuelles, ce sera avec mon propre Accord ».

(Jeu de mots entre le consentement et les voitures du couple. La femme a une Honda Civic alors que l’homme conduit une Honda Accord)

53 – Je vais souvent dans un restaurant et je pense que mon serveur qui est d’origine chinoise pense que tous les blancs se ressemblent. Je viens d’en avoir la preuve puisque mon serveur vient de donner ma commande à un autre client. Non attendez, je me suis trompé, ce n’était pas mon serveur.

(Référence au fait que selon une croyance populaire, pour les blancs, tous les Asiatiques se ressemblent)

54 – Connaissez-vous la différence qui existe entre un divorce et la grammaire ? En grammaire c’est toujours le masculin qui l’emporte.

(Référence au fait que lors d’un divorce c’est presque exclusivement la femme qui obtient gain de cause ; surtout si le mariage a été fait sur le régime de la communauté des biens)

55 – Comment fait-on pour reconnaître une moto qui a été fabriquée en Angleterre ? C’est simple, le guidon est à droite.

(Référence au fait que dans les voitures anglaises, le volant est situé à droite contrairement aux voitures françaises où le volant est à gauche. Si cette particularité est importante dans une voiture, cela n’a aucun sens sur une moto puisqu’il y a toujours deux guidons)

56 – Que dit un chat à un autre chat lorsqu’ils décident de vivre ensemble ? On est félin pour l’autre.

(Jeu de mots entre : on est fait l’un pour l’autre et on est félin pour l’autre)

57 – Quelle est la mamie que tous les voleurs essaient d’éviter au maximum ? Mamie Traillette

(Jeu de mots avec : ma mitraillette)

58 – Si vous aviez la possibilité de choisir entre la fortune de Bill Gates et la paix dans le monde ; quel modèle de Ferrari choisiriez-vous de vous offrir ?

(Référence au fait que face à un choix pareil, tout le monde préférerait penser à son confort personnel plutôt qu’au fait de sauver le monde)

59 – Deux hommes discutent, le premier dit à son ami :
– Est-ce que je peux te faire une blague ?
– Vas-y, je t’écoute
– Tu es très beau

(Référence au fait que le premier homme se moque de son ami qu’il ne considère certainement pas comme un bel homme)

60 – Un cambrioleur est arrêté par la police pour avoir volé une voiture. Quelques années plus tard, il est remis en liberté pour bonne conduite.

(Jeu de mots entre la bonne conduite qui est recommandée sur la route et le bon comportement du cambrioleur, « sa bonne conduite » qui lui a permis de regagner sa liberté)

61 – Une journaliste se rend chez un artiste célèbre afin de rédiger un article sur le monsieur et sur sa vie en général. Pour cela elle désire voir où il vit et dans quelle condition. Une fois chez l’artiste, la journaliste demande :

– Est-ce que je peux jeter un coup d’œil à votre cuisine ?
– Pas de problème, c’est par ici
– Vous avez vraiment une jolie vaisselle, puis-je savoir où vous l’avez achetée ?
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Bien sûr, c’est par ici
– Votre divan est vraiment magnifique
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné

La journaliste est un peu stupéfaite, mais jusque là, il n’y a pas grand-chose d’exceptionnel :

– Pourrais-je jeter un coup d’œil à votre salle de bain ?
– C’est en haut, suivez-moi
– Vos serviettes sont vraiment exceptionnelles, elles sont belles et très douces
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est juste à côté
– Votre lit est vraiment très confortable
– En effet, c’est un cadeau de mon ex-ex-ex-ex-femme

La journaliste qui n’en croit pas ses oreilles ne peut s’empêcher de s’exclamer « maudit castor » avant de s’en aller. Intrigué par cette remarque singulière, l’artiste décide d’appeler un de ses amis afin de lui demander ce que ça veut dire quand une femme vous traite de castor. L’ami de l’artiste qui ne comprend pas non plus la remarque lui conseille de se renseigner.

C’est ainsi que l’artiste décide de consulter le dictionnaire afin d’en savoir plus sur les castors. Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

(Jeu de mots entre la queue du castor qu’il utilise pour construire sa maison et la queue « pénis » de l’artiste qu’il a utilisé pour se faire offrir les différents éléments constitutifs de sa maison)

62 – Alors que Toto est en cours de maths, son professeur lui pose une question :
– Toto, si tu as 10 bonbons et que Paul t’en prend un, combien de bonbons te reste-t-il ?
– 10 bonbons et un cadavre

(Référence au fait que Toto n’hésitera pas à tuer quiconque lui prendra ce qui lui appartient)

63 – C’est l’histoire qui souffre d’un tic assez marqué qui le fait cligner de l’œil presque tout le temps. L’homme qui a une formation de commercial est en train de passer un entretien d’embauche qui a l’air de bien se dérouler.

Le futur employeur potentiel de l’homme lui dit :

– C’est vraiment incroyable. Vous avez fait vos études dans les meilleures écoles, vos recommandations sont excellentes et vous avez beaucoup d’expérience pratique dans le travail. En temps normal je vous aurais engagé sans réfléchir, mais vous devez savoir qu’il y a un risque qu’avec votre tic, les clients soient effrayés à l’idée de vous côtoyer.

L’homme qui sent que son entretien d’embauche est en train de tourner court s’empresse alors de dire :

– Un instant, monsieur, mon tic disparaît dès que je prends deux aspirines
– C’est vrai ? Je ne demande qu’à voir

L’homme s’exécute et se met à fouiller son sac d’où il sort plusieurs boites de préservatifs ; rouge, bleu, parfumé, fluorescent, etc. L’homme parvient enfin à mettre la main sur sa boite d’aspirine. Il en avale deux et quelques minutes après, on peut voir que son tic s’estompe peu à peu avant de disparaître complètement.

Le patron qui est assez surpris par la situation dit :

– Je dois bien avouer que vous aviez raison. Toutefois, comme vous devez déjà le savoir, je dirige une compagnie très respectable. Je ne peux pas me permettre d’engager un homme qui passe le plus clair de son temps à courir les filles.
– Qu’est-ce que vous voulez dire par là ? Je suis marié et très heureux en ménage
– Pouvez-vous me donner une explication valable en ce qui concerne toutes ces boites de préservatifs dans ce cas ?
– Ah ça ! Compte tenu de votre réaction, je constate que vous n’êtes jamais rentré dans une pharmacie en clignant de l’œil et en demandant de l’aspirine.

(Référence au fait que le personnel de la pharmacie a cru à tort qu’à cause de ses clins d’œil, l’homme voulait des préservatifs et qu’il avait trop honte pour les demander directement)

64 – C’est l’histoire d’un homme qui appelle la police complètement paniqué :

– Allô la police !! Je viens d’écraser un poulet. Qu’est-ce que je dois faire ?
– Plumez-le, fourrez-le avec du beurre et quelques herbes et faites le cuire à thermostat 6
– Vous êtes sérieux ? Et qu’est-ce que je fais de sa moto ?

(Jeu de mots entre le poulet « l’animal » et le poulet « le policier »)

65 – C’est l’histoire d’un pneu qui va chez le médecin : « Docteur, je me sens crevé ; qu’est-ce que j’ai ? »

(jeu de mots entre le fait d’être crevé « extrêmement fatigué » et le pneu crevé qui est à plat)

66 – Deux jeunes filles discutent. L’une d’entre elles se plaint à son amie du comportement de son petit copain :

– À chaque rendez-vous il m’offre des fleurs fanées, je ne sais vraiment plus quoi faire
– Eh bien, commence par essayer d’arriver à l’heure

(Référence au fait que si les fleurs sont systématiquement fanées, c’est parce que la jeune femme arrive constamment avec plusieurs heures de retard à ses rendez-vous galants)

67 – Quelle est la différence entre Windows Vista et un virus informatique ? Le virus, lui au moins il fonctionne.

(Référence au fait que lors de sa sortie, Windows Vista était l’un des systèmes d’exploitation les plus critiqués notamment en raison de ses nombreux bogues.)

68 – c’est un homme célibataire qui s’est inscrit sur un site de rencontre avec l’espoir d’y trouver l’amour. Tout semble bien se passer et notre ami fait la connaissance d’une femme sur le site. Toutefois, afin de conserver un peu de mystère, le couple décide d’un commun accord de ne pas se voir et de ne pas s’envoyer de photo.

Vient enfin le moment de se rencontrer et l’homme qui est très inquiet confie son appréhension à l’un de ses amis :

– C’est un peu tard pour dire ça, mais qu’est-ce que je fais si elle est vraiment moche ? Je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je ne pourrai vraiment pas faire autrement. Tu n’aurais pas une idée pour m’aider ?

Son ami qui est bien décidé à lui donner un coup de main lui répond :

– Ne t’inquiète pas ! Voilà ce que tu vas faire. Une fois dans le restaurant, approche-toi d’elle. Si ce que tu vois te plait, alors ta soirée est sauvée. Mais si elle est vraiment moche, tout ce que tu as à faire c’est de te laisser tomber sur le sol en faisant croire que tu as une crise d’asthme en criant « Aaaaaauuuggghhh ! »

Le jour fatidique arrive et l’homme va à son rendez-vous. Une fois dans le restaurant, il repère assez vite la jeune femme qui porte un signe distinctif dont ils avaient convaincu préalablement. L’homme n’en revient pas, la jeune femme est superbe, une véritable beauté. Elle est tellement magnifique qu’il a du mal à trouver les mots. Il s’approche de la demoiselle et s’apprête à lui parler lorsque soudain, la fille s’écroule par terre et crie : « Aaaaaauuuggghhh ! »

(Référence au fait que pendant tout ce temps, l’homme s’inquiétait de rencontrer une femme moche alors qu’au final, son plan d’esquive s’est retourné contre lui puisque c’est la femme qui a trouvé qu’il n’était pas du tout à son goût)

69 – Citez trois des plus grandes catastrophes qu’a connues l’humanité :
– Hiroshima (45)
– Tchernobyl (86)
– Windows (98)

(Référence au fait que Windows 98 est considéré comme l’un des systèmes d’exploitation les plus désastreux mit au point par Microsoft ce qui en fait une catastrophe pour l’humanité)

70 – Certaines personnes ont une peur panique du vide. Cependant, quand on voit le prix de l’essence, ces personnes devraient plutôt avoir peur du plein.

71 – C’est l’histoire d’un couple marié. Après plus de 50 ans de mariage, l’homme meurt. Quelque temps plus tard, sa femme décède elle aussi et s’en va rejoindre son époux au ciel. Une fois au paradis, la femme aperçoit son mari vers qui elle s’empresse de se diriger. Elle l’enlace, l’embrasse et lui dis :

– Comme c’est bon de te revoir mon chéri
C’est à ce moment que le mari qui est visiblement agacé par la situation lui répond :
– Arrête de me faire chier Simone. Si j’ai bonne mémoire, le curé avait été très clair dans ses paroles… jusqu’à ce que la mort nous sépare.

(Référence au fait que les liens du mariage ne sont plus valables après la mort)

72 – Elon Musk va au paradis où il rencontre Dieu. Le seigneur lui dit alors :

– Fils, viens ; tu as fait du bon travail de ton vivant, viens t’asseoir à ma droite
Elon Musk lui répond :
– Primo, je ne suis pas votre fils et secundo, j’aimerais bien savoir ce que vous faites assis à ma place ?

(Référence au fait que Elon Musk est considéré comme un véritable génie, ce qui a fait de lui un véritable leader, et l’un des hommes les plus riches et puissant de sa génération)

73 – Quelle est la différence entre Windows 98 et un clou ? Aucune ; les deux sont destinés à se planter.

(Jeu de mots entre planter un clou et l’expression « se planter » qui est utilisée en informatique lorsque l’écran d’un ordinateur se fige et que la machine cesse de fonctionner)

74 – Comment les informaticiens s’y prennent-ils pour réparer leur voiture lorsqu’elle a un problème ? Ils ferment toutes les fenêtres, sortent de la voiture, retournent dans la voiture et essaient de la redémarrer.

(Référence au fait que lorsqu’un ordinateur a des problèmes, l’un des moyens de résoudre le souci est souvent de fermer toutes les fenêtres qui permettent d’exécuter les programmes et de redémarrer la machine)

75 – Un jeune garçon demande à son père : « c’est quoi la République ? ». Le père répond :

– Pour que tu comprennes mieux la situation, on va prendre l’exemple de notre maison. Moi je travaille et j’ai un salaire, je suis donc le capitalisme. Ta mère quant à elle représente le Gouvernement. Toi mon fils, tu seras le peuple. Pour ce qui est de la bonne, elle sera la classe ouvrière. Enfin, ta petite sœur qui a moins d’un an sera le futur.

Le père laisse son fils méditer sur ses paroles et lui donne rendez-vous le lendemain pour voir si le garçon a compris le concept ainsi que le fonctionnement des choses. Durant la nuit, le jeune garçon est réveillé par les cris de sa petite sœur qui a fait dans sa couche.

Alors qu’il va dans la chambre de ses parents, le garçon se rend compte que sa mère dort profondément. Il décide donc d’aller chercher la bonne, mais en s’approchant de sa chambre il entend ce qui ressemble à des cris. Le garçon regarde par le trou de la serrure et il voit son père qui couche avec elle.

Le lendemain, le jeune garçon va voir son père et lui dit :
– Papa, je crois que j’ai compris comment fonctionne la République. Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi. Le peuple quant à lui est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.

76 – Le président Bush est devenu un héros. Pour fêter l’occasion, le président demande un timbre à son effigie. Les ordres sont exécutés et un timbre d’excellente qualité est fabriqué, imprimé et distribué.

Le président est ravi de la situation, mais quelques jours plus tard, il commence à recevoir de nombreuses plaintes qui stipulent que les timbres à son effigie ne collent pas ; ce qui les rend donc inutilisables.

Le président qui ne comprend pas d’où vient le problème convoque les responsables et demande qu’une enquête soit menée. Les résultats sont bientôt envoyés au bureau du président :
– Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres. Le problème vient du fait que les utilisateurs crachent tous du mauvais côté.

(Plutôt que d’humidifier le dos du timbre afin de le coller, les utilisateurs crachent sur la face avant qui est à l’effigie du président)

77 – Un politicien qui est en campagne visite un village isolé. Une fois sur place, l’homme demande au villageois ce que le gouvernement peut faire pour améliorer leurs conditions de vie. Le chef du village répond : « Nous avons deux grands besoins ; en premier lieu, nous avons un hôpital, mais il n’y a aucun médecin dans le village ».

L’homme politique sort alors son téléphone portable, parle pendant un petit moment avant de déclarer : « je viens de régler votre problème. Dès demain, un médecin sera sur place pour vous aider. Qu’en est-il de votre seconde requête ? »

« Il n’y a ni réseau ni équipement pour faire fonctionner les téléphones dans notre village », répond le chef.

(Puisqu’il n’y a pas de réseau, le politicien a menti lorsqu’il a fait croire qu’il venait de faire affecter un médecin au village. Conclusion : tous les politiciens mentent constamment pour avoir ce qu’ils veulent)

78 – C’est l’histoire d’un vieil homme arabe qui vit aux États-Unis depuis plus de 40 ans. L’homme aimerait bien planter quelques pommes de terre dans son jardin, mais parce qu’il vit seul et qu’il est vieux, il n’a pas la force de s’en occuper. Le vieil homme décide alors d’envoyer un mail à son fils qui vit à Paris afin de lui faire part de son problème.

« Mon fils, je suis très triste, car j’aimerais planter des pommes de terre dans mon jardin, mais je suis incapable de retourner la terre tout seul. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, ça aurait été plus facile.

Je t’aime, ton père ».

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse de la part de son fils :

« S’il te plaît papa ; ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché “la chose”. Passe une bonne journée.
Moi aussi je t’aime, ton fils ».

À 4 heures du matin, alors qu’il est encore en train de dormir, le vieil homme est réveillé par un vacarme assourdissant. L’homme se rend compte que son jardin a été investi par des invités inattendus parmi lesquels on peut identifier : l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers.

Pendant plusieurs heures, tout ce beau monde s’évertue à fouiller millimètre par millimètre le jardin du vieil homme arabe sans pour autant trouver quoi que ce soit. Déçues de cette opération qui a été plus qu’infructueuse, les forces de l’ordre décident de quitter la maison du vieil homme.

Le lendemain, le vieil homme qui est encore un peu troublé par l’invasion de son jardin reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père ; je suis certain que la terre de ton jardin a été retournée comme il se doit. Tu devrais désormais être en mesure de planter tes pommes de terre sans le moindre problème. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, ton fils ».

(Référence au fait que certaines populations sont constamment sur écoute aux États-Unis et que certains mots-clés peuvent être considérés par le gouvernement comme une menace, ce qui explique l’intervention des forces de l’ordre).

79 – Deux amis discutent : « est-ce que tu crois à la vie après la mort ? »

– « Non » répond le deuxième homme « et toi ? »

– Avant je n’y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, je dois t’avouer que je revis.

80 – Une Rolls se gare en plein centre de Manhattan devant le siège de l’un des plus grandes banques du pays. Une superbe femme blonde descend de la voiture, rentre dans l’établissement et demande à faire un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaires questionne la femme sur la durée du prêt ainsi que sur les garanties qu’elle peut offrir afin d’obtenir son prêt.

La blonde propose alors sa Rolls qui est garée devant la banque et indique qu’elle sera en mesure de rembourser son prêt dans quinze jours, une fois de retour de son voyage à Paris. Une fois toutes les modalités du contrat remplies, la blonde s’en va.

Le directeur de la banque et son chargé d’affaires ne peuvent pas s’empêcher de trouver la situation vraiment comique : « il faut vraiment être une blonde pour décider d’offrir une Rolls comme garantie pour un prêt de 2000 euros ».

Après une semaine, la blonde repasse à la banque dans le but de rembourser son prêt et afin de récupérer sa voiture. Le banquier qui est soudain pris de quelques remords s’exécute promptement. L’homme ajoute 30 euros d’intérêts et de frais afin de se faire pardonner. Toutefois, piqué par la curiosité, le banquier demande à la femme :

« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros. Je ne comprends pas. Pourquoi laisser une voiture aussi précieuse pour une somme d’argent qui apparemment ne vous fait pas défaut ? »

La femme lui répond :

« 30 euros ! c’est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer ma Rolls en toute confiance en plein centre de Manhattan pendant 15 jours ».

Pourquoi allier le sport à l’électrostimulation ?

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Les bienfaits du sport sur la santé ne sont plus à démontrer : diminution de la masse graisseuse, prévention des risques de maladies cardio-vasculaires, renforcement de la structure osseuse, amélioration des capacités intellectuelles, etc. Il y a aussi des personnes qui font de l’exercice physique dans le but de gagner de la masse musculaire, à l’instar des athlètes et des bodybuildeurs. L’amélioration des performances physiques étant un enjeu majeur, les sportifs ne cessent de chercher des techniques d’entraînement qui donnent de meilleurs résultats. C’est ainsi qu’est née l’électrostimulation, l’utilisation d’appareils électriques pour stimuler les contractions musculaires. De quoi s’agit-il exactement ? Quels en sont ses bienfaits ?

Qu’est-ce que l’électrostimulation ?

Aussi appelée EMS ou électro-myostimulation, l’électrostimulation est une technique qui consiste à provoquer une contraction musculaire à l’aide de petites décharges électriques. Des électrodes sont placées directement sur la peau au niveau des muscles qu’on souhaite stimuler. Les impulsions électriques sont ensuite générées par un appareil d’électrostimulation et envoyées aux muscles via ces électrodes. Ce processus induit une contraction musculaire presque identique à celle dictée volontairement par le cerveau par le biais des fibres nerveuses.

L’électrostimulation est principalement utilisée dans le domaine sportif, mais elle est aussi utile pour la rééducation des muscles et pour la kinésithérapie.

Les appareils utilisés pour l’électrostimulation

De nombreux appareils d’électrostimulation existent sur le marché. Certains sont destinés pour améliorer les performances sportives, d’autres pour soigner et tonifier les muscles après l’exercice physique. La gamme Compex par exemple, propose des électrostimulateurs aussi bien pour les athlètes de haut niveau que pour les personnes qui veulent simplement affiner leurs silhouettes.

Avant d’acheter un appareil d’électrostimulation, il convient d’abord de définir vos besoins. En effet, les électrostimulateurs proposent différentes fonctionnalités selon les résultats attendus. Ceux qui veulent gagner en force et en puissance devront notamment opter pour les programmes de préparation physique, de récupération, d’antidouleur et de fitness. Quant à ceux qui veulent simplement sculpter leur corps, les programmes de tonification, de raffermissement, d’hypertonies et de lipolyse sont recommandés.

La différence entre la gamme sportive et la gamme fitness réside dans l’intensité, la largeur et la fréquence des impulsions électriques générées.

Les bienfaits de l’électrostimulation

Pratiquée correctement, l’électrostimulation a de nombreux bienfaits sur le corps. Elle permet notamment d’optimiser les performances musculaires, de gagner en tonicité, de prévenir les blessures et de soulager les crampes et les courbatures.

Optimisation des performances musculaires

L’électrostimulation permet d’améliorer la force et la puissance des muscles sur l’ensemble du corps. Il y a en effet certaines parties du corps qui sont difficiles, voire impossibles à solliciter lors des exercices classiques. Les électrodes peuvent être placées sur ces muscles en question pour les contracter avec le reste du corps pendant les séances sportives.

allier électrostimulation et sport

Gain de tonicité

En plus de renforcer les muscles, les impulsions électriques envoyées permettent de maintenir leur tonicité. Utiliser régulièrement un électrostimulateur entraîne les muscles en vue d’améliorer leur élasticité et leur réactivité face aux commandes volontaires dictées par le cerveau.

Prévention des blessures

Grâce à l’électrostimulation, vous pouvez habituer vos muscles aux contractions intenses en augmentant progressivement l’intensité des impulsions électriques. Bien réguler l’appareil est cependant nécessaire pour que la pratique soit non destructrice. Le renforcement en profondeur des fibres musculaires sert à prévenir les lésions causées par la surcharge ou la rupture fibrillaire.

Soulagement des crampes et des courbatures

Utilisé après l’effort physique, l’électrostimulateur aide les tissus à se régénérer rapidement. Les faibles décharges électriques générées par l’appareil favorisent la détente et la récupération des muscles et diminuent ainsi les courbatures et les risques de crampes.

Alliez sport et électrostimulation

Que ce soit pour renforcer ou pour tonifier les muscles, l’électrostimulation seule ne donnera pas des résultats satisfaisants. Pour se développer, les muscles ont besoin d’être stressés avec de l’effort physique alors que l’électrostimulateur ne fait que les contracter. En d’autres mots, l’électrostimulation est complémentaire à la pratique sportive, mais ne peut pas la remplacer complètement.

Vous pouvez, par exemple, utiliser les impulsions électriques pour échauffer vos muscles avant les séances d’entraînement grâce à la fonction de préparation physique. Il est aussi possible d’utiliser l’électrostimulateur pendant que vous faites des efforts physiques de manière à intensifier les contractions musculaires. Les appareils peuvent aussi être utilisés après le sport pour favoriser la récupération et atténuer les courbatures.

Au début, il est préférable de régler les impulsions électriques au minimum. Le but est d’habituer votre corps à l’appareil avant d’augmenter progressivement l’intensité et la durée des contractions musculaires provoquées.

12 Stratégies pour être plus visible sur Google

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Google est le moteur de recherche le plus exploité au monde. Lorsque vous gérez une entreprise qui y est logée, important est-il pour vous, d’avoir une visibilité parfaite. Vous pouvez passer par une agence de référencement pour atteindre cet objectif, mais il est également possible de le mettre en œuvre vous-même. Dans l’un ou l’autre cas, la satisfaction de vos visiteurs doit demeurer votre priorité ! Rêvez-vous voir vos contenus confisquer les meilleurs positionnements sur Google, le légendaire moteur de recherche de notre ère ? Voici pour vous les meilleures stratégies pour améliorer votre visibilité sur Google.

Perfectionner son référencement local

Avant toute chose, cherchez à améliorer votre référencement local. Il vous confère une originalité unique et propre à vous. Si vous souhaitez être plus visible sur Google et être placé parmi les premiers sites, travaillez votre rendement local. Vous pouvez aussi faire appel à un consultant Google Ads. C’est ce faisant que vous vous démarquez de la masse. Cette manière de fonctionner repose sur la géolocalisation. Pour y arriver, effectuez des recherches sur Google. Ce dernier vous localise en vous suggérant par la suite des résultats qui correspondent à vos recherches.

L’application Google My Business est un moyen très pratique pour l’amélioration votre visibilité sur Google. Vous n’avez qu’à créer un compte et l’enrichir de renseignement et d’information nécessaire sur votre site. Cependant, vous n’avez pas uniquement besoin d’utiliser Google My Business pour atteindre votre objectif. Songez à comment rendre parfaite votre visibilité en intégrant d’autres informations pouvant faciliter la localisation. Il s’agit notamment de votre numéro téléphonique et de votre adresse postale.

Utiliser des données structurées

Les données structurées sont une sorte de langage qui permet aux moteurs de recherche de comprendre le contenu d’une page web. Elles sont généralement présentes dans le code de la page web. Les grands moteurs de recherches ont depuis 2011 un schéma qui facilite au mieux la compréhension de ce langage. En général, il faut préciser que les données structurées peuvent avoir rapport avec les thématiques suivantes :

  • les Foires Aux Questions ;
  • l’auteur d’un produit ;
  • le prix d’un produit et sa disponibilité ;
  • la date de publication d’un article ;
  • les ingrédients d’une recette.

Comme vous pouvez le comprendre, les données structurées permettent principalement de mettre en avant l’activité qui se passe sur votre site. Cela dit, que vous ayez un site commercial ou institutionnel, vous pouvez vous en servir pour une parfaite visibilité sur Google. Puisque le recours aux données structurées vous permet de parler le même langage que les moteurs de recherche, elles vous donnent plusieurs avantages.

D’une part, vous permettez aux robots d’indexation de mieux comprendre votre site. De plus, vous n’avez plus d’inquiétude par rapport au référencement naturel imposé par Google. Ainsi, l’évaluation de la pertinence de votre page est positive. D’autre part, avec les données structurées, vos résultats s’affichent dans la SERP de Google. Ce sont des résultats qui favorisent le taux de clic.

Employer des mots clés dits de longue traîne

Les mots clés dits de longue traîne sont ceux qui sont composés d’au moins 03 mots. Ils sont caractérisés par la longueur et  le meilleur taux de conversion qu’ils offrent. Un autre trait qui les caractérise, c’est le volume de recherche important.

En dépit de l’efficacité de cette stratégie, il est important de suivre certains critères pour la mettre en pratique. Pour commencer, vous devez définir la bonne stratégie. Cela consiste à vous mettre à la place des internautes et savoir ce qui peut les conduire sur votre site. L’anticipation sur les mots clés qui peuvent être recherchés vous permet de mettre sur le site un contenu attirant. Il y a des outils que Google met à votre disposition pour vous permettre de déterminer ces mots clés.

Il vous faut également cibler les requêtes. Vous devez leur donner un ordre de priorité. La sélection ciblée de votre requête relative à la longue traîne se fait en fonction des informations suivantes :

  • taux de conversion de la page ;
  • volume de recherche ;
  • concurrence sur le mot clé ;
  • intérêt global de la page dans le référencement du site.

Enfin, il est important d’optimiser votre page pour la longue traîne SEO. Lorsque vous décidez d’opter pour la longue traîne afin d’améliorer votre visibilité sur Google, n’hésitez pas à produire du contenu. Plus il y a du contenu, plus les mots clés de longue traîne seront un moyen de vous rendre visible.

Veiller à la bonne qualité du contenu rédigé

N’oubliez pas que le contenu est primordial. La qualité de votre contenu est le socle même de votre référencement. Si votre contenu est médiocre, il est peu probable que votre site soit visible sur Google. La méthode adoptée et le soin avec lequel vous rédigez constituent le poids considérable que vous lui donnez. Il n’est pas seulement question de rédiger de longs articles bien optimisés. Vous devez tenir compte de certaines précisions telles que :

  • la recherche accentuée du sujet ;
  • L’établissement d’un bon planning éditorial ;
  • L’adoption d’une meilleure stratégie de diffusion du contenu.

Lorsque vous prenez le soin de diversifier votre format, votre contenu occupe les premières places sur Google. Évitez surtout de toujours adopter une méthode de diffusion monotone, cela pourrait ralentir votre référencement. Mais lorsque vous rendez des contenus pertinents, c’est avec enthousiasme que les auditeurs la positionnent au centre de leur stratégie de référencement.

Bâtir sa notoriété sur internet

Faites toujours parler de vous et de votre site. C’est l’une des méthodes efficaces pour un référencement rapide. Répondez aux questions, révélez ce dont vous êtes capable sur les sites populaires. Gagnez l’attention des autres en propageant les activités de votre site sur tous les réseaux sociaux.

La construction de la notoriété consiste à bâtir une bonne réputation afin de refléter une bonne image. Ce n’est pas un résultat qu’on obtient du jour au lendemain. C’est le fruit d’un travail soigné et amélioré. Pour cela, il importe de tenir compte d’un nombre donné de principes. Il faut d’une part devenir une cible sur le réseau, c’est-à-dire un référent.

Lorsqu’un expert dans un domaine donné, ou une personne influente intervient dans vos contenus, votre visibilité est améliorée. Vous avez ainsi plus de facilité à attirer l’attention.  D’autre part, la rédaction de contenu de marque s’avère également nécessaire. Pensez à ajouter des contenus vidéo, des photos et des podcasts.

Par ailleurs, tenez à ce que vos publications correspondent aux situations du quotidien. Elles peuvent présenter un sujet dans le domaine sanitaire, le domaine financier ou la sécurité. En outre, vous devez veiller à la sécurité de votre site. Si vous souhaitez gagner la confiance de vos clients, c’est la moindre des choses à faire. Enfin, servez-vous de votre communauté. Interagir avec elle, c’est aussi un moyen de gagner en notoriété.

Varier son contenu avec des vidéos

L’intégration des vidéos dans vos contenus constitue un moyen plus rapide de vous rendre plus visible.  Les gens sont plus attirés par les vidéos que par les blogs et autres. Les clients fidèles se concentrent plus sur ce qu’ils voient.  Faire des vidéos vous donne la possibilité de révéler au public ce que vous voulez. Réalisez des vidéos pour montrer les meilleurs aspects de vos produits. Prenez le temps d’expliquer leur fonctionnement, leur efficacité et leur utilité.  Suscitez l’intérêt et la curiosité de vos abonnés, poussez-les à poser leurs préoccupations. Ne vous fiez pas trop à l’investissement que cela peut demander, mais plutôt sur le rendement final.

Rendre meilleure l’expérience utilisateur de son site

Vos utilisateurs sont les personnes à satisfaire. Pour améliorer la visibilité sur Google, il est important de faciliter l’ensemble des activités qu’ils réalisent sur le site. Pour certaines personnes, la mise en valeur de l’expérience utilisateur est une autre forme de référencement. Le principe est de proposer une meilleure version de votre site aux visiteurs.

Il faut surtout penser à Google Expérience, la page qui vous permet d’évaluer cette expérience utilisateur. La mise à jour de Google Expérience vous permet de régler certaines irrégularités qui peuvent arriver sur votre site. Il peut s’agir de la stabilité visuelle de la page, du temps de chargement de la page ou du délai d’interactivité. Lorsque ces points sont pris en compte, vos visiteurs connaissent une meilleure expérience sur le site. Ceci vous permet de mieux vous rendre visible sur Google.

Suppression des pages indésirables

Encore appelées pages zombies, les pages à supprimer sont généralement des pages qui ne génèrent pas de trafic sur une période donnée. Elles sont vite détectables, car elles présentent des problèmes d’indexation. Ce sont des pages sur lesquelles il n’y a pas de contenu de qualité. Cette mauvaise qualité se justifie par le manque de consultation dont elles sont victimes.

Ce qui fait que la présence de ces pages agit sur votre visibilité, c’est qu’elles provoquent plusieurs événements. Vous avez entre autres :

  • le gaspillage du budget de crawl ;
  • la dilution de la puissance du maillage interne ;
  • l’apport de peu de valeur ajoutée au visiteur.

En procédant à la suppression de ces pages, vous optimisez l’exploitation de votre page. Le visiteur est lui aussi beaucoup plus susceptibles d’apprécier des pages qui lui apportent assez d’informations, ce qui améliore votre visibilité.

Optimisation du site mobile pour le e-commerce

L’optimisation de site mobile fait partie des plus grands moyens employés pour augmenter la visibilité sur Google. Le domaine de l’e-commerce est celui dans lequel cette méthode est plus utilisée. C’est plus aisé et plus rapide de se servir de son mobile n’importe où pour effectuer des commandes que d’utiliser un ordinateur. Ainsi, si vous tenez à beaucoup vendre et à élargir votre visibilité, utilisez votre appareil mobile puis, évaluez votre site mobile pour identifier ce qu’il y a à corriger et à améliorer.

Google Search console : l’outil à ne pas négliger

Il est constaté que plusieurs personnes ignorent l’importance de Google Search console. Cependant, C’est l’outil le plus performant et le plus efficace pour développer une bonne visibilité. Il possède toutes les potentialités nécessaires pour répondre à vos besoins de référencement.  Grâce à l’aptitude de ses moteurs de recherche, vous pouvez facilement optimiser votre site et occasionner sa visibilité. Cet outil joue une variété de rôles et constitue l’une des meilleures solutions pour un bon référencement. Au nombre de ses multiples fonctions, on peut citer :

  • L’impression ;
  • Le fils d’Ariane ;
  • Les données structurées ;
  • L’ergonomie mobile.

Il y a également le fait de couvrir l’index Google lorsque votre page est indexée. Google Search permet aussi de mailler votre site. Tous ces énormes avantages font de lui un outil indispensable du référencement. Google Search n’est donc pas un outil à sous-estimer. Il vous est d’une grande utilité et participe facilement à la perfection de votre visibilité sur Google.

Tendance « zéro clic »

Lorsque les utilisateurs arrivent à trouver les informations qu’ils recherchent sans devoir faire de clics, la satisfaction ressentie est complète. Cette tendance est d’ailleurs encouragée et recommandée par Google. N’hésitez donc pas à intégrer une telle fonctionnalité à votre site. Vous pouvez aussi enrichir votre tendance « zéro clic » avec des images.

Nombreuses sont les personnes qui se demandent si cette option est disponible pour les acteurs du webmarketing et du SEO. La réponse est positive. Ils peuvent créer leurs contenus, les référencer et l’orienter vers les recherches sans clics et le tour est joué. L’un des points importants pour ces acteurs, ce sont les FAQ. Cette rubrique se prête assez facilement à la tendance « zéro clic ».

Par exemple, les recherches faites par les utilisateurs suivant la tendance « zéro clic » sont de ce rang :

  • capitale du Brésil ;
  • coupe du monde 2018 ;
  • service client orange.

La simplicité de ces recherches est ce qui les caractérise le plus. De plus, il faut que le sujet en cause soit assez intéressant.

Mettre en avant son autorité auprès de Google

La mise en avant de votre autorité auprès de Google s’établit autour de 03 critères essentiels. Il s’agit de votre expertise, de votre autorité et de votre confiance. L’expertise, c’est ce qui vous permet de défendre votre domaine d’activité. Votre autorité est mise en valeur lorsque les autres sites affirment des choses positives sur vous. En outre, vous forcez la confiance de Google lorsque votre site respecte les exigences suivantes :

  • la sécurité du site ;
  • la présence des mentions légales et conditions générales ;
  • fiabilité des sources liées à votre entreprise.

Pour mettre en œuvre cette stratégie, il vous faut partager sur les réseaux sociaux et autres plateformes vos réalisations. Vous pouvez aussi mener une enquête pour recueillir des avis positifs sur votre site.

Top 15 des plus beaux hommes coréens

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Les hommes coréens sont mondialement connus pour leur élégance physique et morale. Avec leurs coiffures et leurs styles vestimentaires dignes des mangas, ils savent être attirants. Artistes et acteurs pour la plupart, ils accumulent sur les réseaux sociaux, une armée de fans leur prenant pour idoles. Ainsi, de nombreux classements mondiaux les prennent en compte. Cet article pour sa part vous dévoile quinze de ces beaux hommes coréens.

15— Park Hyung-sik

Le public l’appelle Hyungsik et le connaît mieux sous ce nom. C’est un chanteur qui possède à la fois des talents d’acteur et de chanteur. Les plateaux de tournage ainsi que les studios d’enregistrement caractérisent son quotidien. C’est un habitué des écrans de télévision. En Corée du Sud, c’est une des célébrités qui a de la côte. Il est membre du groupe musical ZE : A.

Mais à côté de ses talents, il est d’un physique remarquable. Et ce n’est ni une question d’effets spéciaux ni le résultat d’un maquillage. Sa popularité se fonde en partie sur cet attribut naturel. Bien évidemment, il l’entretient comme n’importe qui. Et c’est ce qui lui vaut l’élégance permanente qui fait partie de sa personnalité. Il est adorable et s’intéresse au ski, aux jeux, mais aussi à l’escrime.

14— Lee Seung-gi

C’est un personnage qui est habitué au grand écran et qui cumule plusieurs casquettes. Acteur d’une part, le Sud-Coréen est aussi un chanteur. Son talent lui permet d’autre part d’animer quelques émissions télévisées. Ce sont des domaines dans lesquels il excelle à tel point qu’il a reçu des nominations. L’artiste à « triple menace » comme il est surnommé ne manque ni de beauté et ni de charme.

Ce n’est donc pas surprenant qu’il soit l’un des modèles les plus sollicités pour les publicités. Même pour animer de prestigieux programmes télé, c’est une célébrité tout simplement incontournable. L’élégance et le charisme qui le caractérisent l’ont probablement aidé à séduire Lee Da In, sa compagnie. L’actrice est d’ailleurs jalousée par beaucoup de femmes qui rêvent toute d’être à sa place, c’est-à-dire aux côtés de Lee Seung-gi.

13— Song Kang

L’un des détails mémorables de l’acteur coréen est précisément son sourire. Le nombre de fans qui craquent pour son jeu et sa beauté est interminable. Avec ses yeux noirs, il fut remarquable dans de nombreux dramas et séduisit un grand public. Il a tellement su conserver sa fraîcheur qu’aujourd’hui encore, son âge choque beaucoup de monde. Il s’approche de la trentaine d’âge sans que son physique n’en soit affecté.

Mignon, il ne passe pas inaperçu tant à la télé que sur les réseaux sociaux. Les fans de drama ne cachent pas leur souhait de le voir incarner davantage de personnages. Parfois confondu à Sung Jae du groupe BTOB, l’acteur est stylé à chaque fois. Sa carrière est parmi les plus fructueuses d’autant plus qu’il a été maintes fois primé pour ses rôles.

 12— Ju Ji Hoon

Grand nom du mannequinat en Corée, l’image de Ju Ji Hoon a été associée à celle de grosses marques. Dès 2003, il réalise la publicité pour Reebok, Calvin Klein et Levi Strauss & Co en dehors de quelques autres enseignes. Sachant mettre en valeur les vêtements de ces maisons, il ne tarde pas à rafler des récompenses. En devenant acteur, il a maintenu sa fraîcheur et sa classe.

Sur ses photos, il a créé une pause cool qui lui sert à la fois de signature. Il lève le bras, ferme la main et écarte le pouce et l’annulaire des autres doigts. C’est un personnage adorable et talentueux. Mais s’il est sorti trois ans avec Son Ga In, une chanteuse et actrice, c’est assurément parce qu’il est beau. Les fans de l’acteur considéré comme l’un des hommes les plus suivis en Corée lors du confinement.

11— Lee Jun-ho

Devenu chanteur et danseur principal de 2PM, Lee Jun-ho a dû réaliser une performance remarquable. En effet, il est sorti vainqueur du concours Superstar Survival de l’année 2006 en venant à bout des 6500 participants. Cette idole s’est entourée de six chats aussi craquants que lui. C’est aussi un bel homme quoique certains le soupçonnent de faire recours à la chirurgie plastique.

Sa ressemblance avec Rain est assez frappante pour semer le doute. Mais chirurgie ou pas, sa beauté ne se démontre pas, mais se constate. Le petit détail amusant sur lui est son record de baguettes passées avec les fesses. Il en a brisé 27 paires en seulement quinze secondes pour décrocher un segment dans God of Victory. Junho comme il est généralement appelé, est auteur de plus d’une centaine de chansons.

10— Sung Hoon

À l’origine, la principale activité de Sung Hoon était la natation. C’est suite à une blessure à la colonne vertébrale qu’il devient contraint de cesser. Mais il va être entraineur pour son sport favori durant un moment avant de s’orienter vers le cinéma en 2009. C’est une star ouverte à la discussion et qui s’entend bien avec les autres costars de son groupe.

Et pour couronner le tout, c’est surtout un homme attirant et assez charmant. Avant même de jouer des rôles principaux, il s’était déjà fait repérer par les spectateurs. Ces derniers l’admirent tant pour son art d’incarner les personnages que pour son attrait. Il s’est découvert une belle voix au fil du temps. Ainsi, il a chanté sur les bandes originales de certains dramas.

9— Park Chan-yeol

Chanyeol est le nom par lequel le public le connaît mieux. Appartenant au groupe EXO, beaucoup de fans de K-Pop l’apprécient énormément. C’est le rappeur principal ainsi que le visuel du team. Il est parallèlement le sous-chanteur du groupe. Cependant, ce qui le rend idole auprès du public à part sa voix, c’est son physique. Et il sait comment le valoriser.

Il est toujours à la mode et s’habille selon les tendances les plus en vogue. C’est là ce qui le fait déborder de charme et de beauté. Belle coiffure et vêtements assortis, chaque fois qu’il s’affiche, c’est un vrai show. Il a toujours gardé un visage d’adorable petit garçon malgré les années qui passent. Et visiblement, cela n’est pas près de changer parce qu’il y veille en faisant de l’exercice notamment.

8— Hyun Bin

Grand acteur de film, il a été repéré grâce à son rôle en 2005 dans une comédie romantique. Après Je m’appelle Kam Sam-Soon, d’autres films et séries ont suivi, lui rapportant bien des prix. Malgré qu’il en ait obtenu jusqu’à 18, il se fait un nom avec son physique et son regard séduisant. Tout comme pour prouver qu’il a des charmes puissants, il a rendu Ye Jin folle de lui.

La co-star est en réalité l’une des plus belles selon un classement de KingChoice. Il a fait fort sur le coup et confirme qu’il est un bel apollon. Pour l’exploit, la nouvelle a fait la une des journaux. C’est bien suffisant pour reconnaitre que l’acteur a de l’attrait. Sur de nombreuses photos, il apparait clairement que sa place se trouve parmi les plus beaux d’Asie.

7- Ji Chang Wook

Perle du cinéma Sud-coréen, l’acteur se fait un nom avec le rôle principal qu’il joue dans Smile Again. L’un des détails qui scotchaient ses fans à l’écran est sa beauté. Même s’il n’en donne pas tout de suite l’impression, il a du muscle. C’est assurément l’œuvre d’un gros travail physique. Quoi qu’il en soit, il a un visage vraiment magnifique qui suffit déjà pour le rendre attirant.

C’est un atout qui de plus en plus complète son talent d’acteur. Des prix et des nominations, sa carrière lui en a apporté. Pourtant, les gens se souviennent plus de son charme, son élégance et tous les autres traits physiques. Devant un tel acteur, il est normal d’oublier tout le charisme pour admirer seulement la beauté. En fait, ça va de soi.

6— Lee Jun Ki

Cet acteur talentueux s’affichait à l’écran dans de petits rôles. C’est avec le film Le roi et le clown (2005) qu’il sera mis sous le feu des projecteurs. Ayant le rôle principal, celui du clown, il gagne en respect, en reconnaissance et bien évidemment en distinction. Son potentiel et son talent se dévoilent au grand jour et ceci, alors même qu’il débute.

En tout, 40 prix ont été reçus par ce bel acteur. À la fois mannequin, Lee Jun-gi comme tous l’appellent est plein de charmes qu’il sait déployer. Sa voix qui s’y ajoute fait de lui une star plutôt complète. Tout ce mérite fait du bien à sa carrière. Car au cinéma, dans ses clips ou sur les publicités, ce sont ses beaux yeux que tout le monde veut voir.

5— Cha Eun-woo

Du groupe Astro, Eunwoo est un magnifique chanteur connu également comme acteur. Même s’il est un visuel du groupe, sa popularité provient de ses deux carrières. Mais l’autre chose pour laquelle beaucoup le connaissent, c’est sûrement sa beauté. Il a donc rapidement fait le tour des magazines. En effet, Eunwoo apparaît pour beaucoup comme la plus belle des idoles de la K-Pop.

Mignon, c’est un artiste d’un style assez simple. Mais rendre les fans vraiment fous ne nécessite pas plus. Ses cheveux noirs qui lui descendent jusqu’aux yeux lui donnent un regard davantage innocent. Il n’a pas pour autant froid aux yeux, car c’est un habitué des écrans. Il a joué dans de nombreuses téléréalités et films dont Handsome Tigers et My brillant life.

4— Kim Tae Hyung

V est le pseudo d’un membre du groupe BTS, mais pas n’importe lequel. Il est à la fois sous-chanteur et également un visuel de l’équipe. De plus, il a rapidement démontré qu’il est un excellent danseur. Ce talent de plus ajouté à son joli minois fait de lui un chouchou du public. Il n’est pas passé inaperçu, car de nombreux magazines le mentionnent parmi les hommes les plus beaux déjà.

Ces distinctions durent des années alors autant reconnaitre que l’artiste a du mérite. Ses photos sur internet confirment bien que c’est un beau mec. Et comme ses copains de BTS, il a du style. C’est un monstre de scène qui danse et chante comme un pro. Tantôt avec les cheveux blonds ou noir, il garde son allure élégante.

3— Jin

Autre membre de BTS, le sous-chanteur est le visuel du groupe de rappeurs coréens. Son nom est étroitement associé à des éloges pour magnifier sa beauté. Ce serait juste de dire que ce sont des flatteries si Jin n’était pas aussi mignon. C’est un bel homme et comme tous les autres membres de son groupe, il ne néglige pas son look. Avec sa voix, il réalise carrément un effet double.

Ses performances vocales lui ont valu le surnom de « silver voice » par la personne de Kim Young-dæ. En plus de cette réaction du membre du panel des Grammy, plusieurs revues classent Jin comme une idole très connue. Certaines l’indiquent également comme l’un des plus beaux en Asie. C’est dire que cet artiste est le mélange harmonieux du beau et du mélodieux.

2— Lee Min Ho

À la vue de son joli visage, il est normal de le classer systématiquement parmi les mannequins. Il en est d’ailleurs un et s’illustre dans le cinéma et parallèlement dans la musique. C’est un acteur très habile qui joue en usant de tous ses atouts, dont son irrésistible beauté. Il fut remarqué quand il jouait en 2009 dans la série Boys Over Flowers. Depuis ce rôle, ses qualités d’acteurs ont porté son succès en occident.

Même s’il a remporté des distinctions, le plus mémorable à son sujet demeure son physique particulier. Cela lui a valu d’avoir son image en figure de cire au musée Madame Tussauds. Ce musée de cire à Londres fait de lui la première célébrité coréenne à laquelle est accordé un tel privilège. Plus une seule ombre de doute ne plane sur le fait qu’il est magnifique.

1— Jungkook

Ce membre du célèbre groupe Chino-coréen BTS n’est pas que craquant et beau garçon. Il constitue une véritable perle pour son équipe. Il est à la fois le danseur et le chanteur principal du groupe. Il en est aussi le sous-rappeur. Cela démontre tout le talent dont il renferme et le travail qu’il réalise pour maintenir le cap.

Mais sa beauté fait beaucoup plus parler de lui que le reste. Il varie beaucoup son look surtout en changeant la couleur de ses cheveux. Si toutes les stars le font, elles ne réussissent pas à tous les coups comme Jungkook. Cet apollon a l’art d’être élégant et stylé à chaque fois qu’il s’affiche. Sur scène ou dans les clips, c’est tout simplement une voix et un visage d’ange.